Поиск по автору:

- Как смел все-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду
свой репортаж из коридора.

Лес рубят. Парк будут сажать.

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

- Ох, и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и что, а тебе-то что до этого?

Муж говорит жене:
- Не понимаю, как ты живешь с таким идиотом, как я!
- А что бы ты сделал на моем месте?
- Повесился!

За одного битого до трех лет дают.

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может,
посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним
машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай
подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!

Спортивный комментатор: Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его
кучерявые ноги...

Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться
на второй 40-летний срок.

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая, но боюсь, ты не сойдешься
характером с моей женой...

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживешь

Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

Двое проклятых террористов, захватив самолет, обещали его взорвать, но
работники ФСК не пошли на поводу у бандитов и сами взорвали самолет!
К. Бурда

- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не
сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.

Трудней всего нудистам в Антарктиде.

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий
чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Очень высокий мужик заходит в универмаг и примеряет обувь. Все размеры
оказываются ему малы. Наконец, приносят огромные туфли 49-го размера.
И они малы.
Продавец мрачно бурчит:
- Извините, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы...

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Ереван, 91-й год

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел
показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
- Держи голову выше, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать руку и сообщить своему отцу, что здоровался за
руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".
К.Бурда

- Футболисты "Реала" пробивают штрафной удар. Динамовцы выстроили
стенку. Держитесь, ребята! В ваших руках будущее Украины!

Останавливает меня гаишник, проверяет документы: паспорт, права,
разрешение на оружие.
- Э, а автомат-то не ваш!
- Как не мой?
- По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!

Светит незнакомая статья…
«Университетский проспект» (МГУ)

Врач осматривая псих больных задает вопрос первому:
- Водится ли рыба в унитазе?
- Да!
Второму:
- Водится ли рыба в унитазах?
- Конечно!
Третьему:
- Водится ли рыбы в унитазе?
- Нет.
Идут они домой первый и второй спрашивают третьего:
- Что они от тебя хотели?
Он отвечает:
- Спрашивали водится ли рыба в унитазе?
- А ты что ответил?
- Нет.
- Почему???
- Я что дурак рыбные места выдавать.

- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки,
и в кого я такая дура уродилась?
Команда КВН "Ассорти", Одесса

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".

Магазин "профессиональная одежда" предлагает женское нижнее кружевное
белье (секонд-хэнд), вывезенное от самых лучших девушек Франции!

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать - какой же все-таки Штирлиц
национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
если не попрощавшись - значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив
посуду и совратив хозяйку - русский. Если найдя и съев все сало - украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав
к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного.

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз
донышки от пивных бутылок продал!

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии
был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание,
...приступил к работе.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было.

- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"!

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".

Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.

Зять в пылу ссоры говорит теще:
- Вам бы, мама, в цирке выступать. В номере "Женщина-змея".

- Ты жива еще, моя старушка? - дед спросил, беря ее на мушку.

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает:
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода...

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну -
меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной
родословной, но кобель.

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.

В самолете стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно
и говорит стюардессе:
- Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Мужики отмечают какой-то праздник на природе. После огромной дозы все уже
очень тепленькие. Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
- Вась, тебе наливать?
В ответ из кустов - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!

- Что самое ценное в женском молоке?
- Год - содержимое, остальное время - тара.

- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.

- Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
- Подумаешь, а вот мой вчера привез с рыбалки нераспечатанную
поллитровку!