Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. - Гражданка Сидорова, что вы можете сказать суда в свое оправдание? - Я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература. - Да? И какая же именно? Вы что, детективы читать любите? - Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: "Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се..."
Жена упрекает мужа: - Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить. - Хорошо. Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю.
- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!
Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере двадцати фунтов за то, что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории. - Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать с дамой, которая не может тебе ответить.
Василий Иванович с Петькой обсуждают план обороны. Петька спрашивает: - Василий Иваныч, как у нас на левом фланге? - Там - рота пулеметчиков. - А на правом? - Там у нас кавалерия. - А в тылу как же? - Аааа... Там белые не пройдут, там мои портянки сушатся.
Один рыбак говорит другому: - Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает. - А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных сторонах.
Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер. - Почему сидите на тротуаре? - Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил, проклятый.
В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет: - Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! Испуганная кассирша: - Это ограбление, да? - Нет, дура! Это - протирание полов!
- Вниманию книголюбов! Вышли в свет две новые книги: "Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу" - история развития биатлона в Красной армии. "Здесь Русью пахнет..." - топонимика лучших бомжатников России.
Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Мороз крепчал. Артиллерийский капитан Василий Подкалиберный, грозно сверкнув глазами, вытянулся в струнку, расправил широкую грудь и гаркнул изо всех сил: - Батарея, огонь! Жена капитана, Дуся, с опаской посмотрела на мужа, убрала со стола недопитую бутылку водки и устало сказала: - Эх, Вася, Вася! Вечно тебе что-то мерещится. Ну когда у нас в январе были горячие батареи? Лучше выпей стакан чаю, надевай валенки и ложись спать. Подкалиберный как-то сразу сник, сгорбатился, отломил свисающую с уха сосульку и, скользя на заиндевелом полу, побрел в спальню.
Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк: "Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли благословение". В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"* "Французских", - отвечает сын. "Благословляю", - телеграфирует отец.
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
Новинки киноиндустрии: - Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор" - Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая Трубача) - ТЕРАКТористы - Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить (непристойный интерактив Анки-интернетчицы) - Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?" - Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!" - "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая" - в "Плейбой" идут одни старики
Кавказец устроился в школу работать учителем русского языка. И вот урок. Диктант. Учитель диктует: - Наступила осень. С дерева упал желтый лист... Вовочка с задней парты: - Гоги Вахтангович, а что такое желтый лист? - Точно не могу сказать - птица, наверное...
- А в следующий раз, ербята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...
Двое НР на пляже на Лазурном берегу. Один удивленно спрашивает: - Братан, ты че это ласты на руки напялил? - Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
Из заявления в милицию: "Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен".
Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.