Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что за времена настали! Все что-то делят, хватают, ругаются, дерутся. Вон, видишь, киргизского шпиона схватили! - А чего он так орет? - А ты знаешь, за что его схватили? Команда КВН "Ворошиловские стрелки".
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи. На самом деле я чрезвычайно бережлив, - говорит муж жене. - Да? А огнетушитель? Ты его купил 6 лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку - это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве пионервожатой.
Встретились два ковбоя. - Ну, как ты живешь? - Хорошо, вот только жена ногу сломала. - Ну и что? - Как что! Пришлось пристрелить, - вздохнув, ответил приятель.
Как только началось судебное разбирательство, обвиняемый попросил заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях, поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это было. Обвиняемый называет пивную. Немного поразмыслив, судья говорит: - Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.
- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру, выпалила дама. Глянув на нее, хозяин обрывает: - Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на третьем этаже надо мной.
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена у мужа. - Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений - больше порезов!"
Поспорил как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит: - Жан, вставай, угощаю! - Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может, вы мне стопочку к кровати поднесете? Приходят к англичанину. - Джон! - кричит хозяин слуге. - Вот я на стол кладу гинею, еслил сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет. - Ох, сэр, - отзывается Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше! Идут к русскому. Заходят в дом - нет денщика, в саду - нет, заходят в конюшню и видят - денщик кобылу имеет: - Но! Тпру! Но! Тпру!
- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной психиатрического отделения у другого. - Да вот, хочу открыть Северный полюсь. - Так в чем же дело? Открывай! - Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?
Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта. Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик. В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ. Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать помещение.
- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Наташкой прожил целых 25 лет! - Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...
Жена - мужу-депутату: - Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не стыдно! - Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.
Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с рукописью. - Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман встречей в ресторане.
В школьном подвале лежал учебный скелет, а рядом с ним - два настоящих, оставшихся от выпускного бала. Почему я об этом вспомнил? Да разве забудешь прекрасные школьные годы?
Поспорили Клинтон с Путиным, кто над кем лучше пошутит. Путин приезжает в США, видит - на него п оезд едет, ну он бежит-бежит, видит табличку: "Американская шутка, выход налево". Приезжает Клинтон в Россию, видит - на него едет поезд, ну он бежит-бежит, видит табличку: "Русская шутка. Выхода нет".
- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально из-за пустяка. - Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь! - А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той глубины чувств... - А может, сила трения уже не та?
Идет собрание профсоюза евнухов. Рассмотрели все вопросы, обсудили, а в конце все затягивают песню "наша служба и опасна, и трудна...". Тут милиционер, который охранял это собрание, начинает возмущаться: - чем это ваша служба опасна? Сидите себе как у султана за пазухой. Это мы рискуем. Нас могут ранить или даже убить. А председатель собрания ему и отвечает: - Мы потому поем эту песню, что у нас единственная профессия, при которой ты гарантированно лишаешься яиц.
- У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"
Однажды царевна Марфа проснулась и, ощупав лежащего с нею рядом мужчину, с удовольствием отметила: "Не царское это тело". Команда КВН "Шухер", Жмеринка
Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".
Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: - Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний. Дочь возмутилась: - Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?
Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула: - Ты никогда меня не догонишь! - Это почему же? - удивилась гончая. - Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.
- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество! Команда КВН "СимплиСити", Витебск
Во время проверки полковник спрашивает: - Есть ли у кого-нибудь жалобы? - Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и подают ему кофе. - Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!