Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает: - ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и криминальной хроники. А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы, кто и где производит такие обои.
Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета "Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает: - НУ как? - Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, мой бойфренд вчера вечером пришел домой и упал к моим ногам! - Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!
Я - зоолог, исследующий интеллектуальную жизнь простейших. Однажды в Австралии такого умного червяка откопал! Оказалось, страус голову в песок засунул!
Падежи новорусского языка: Именительный: Алсу Родительный: нефтяной магнат Дательный: "Зима, зима, зима" Винительный: не живет в России Творительный: серебро на конкурсе Евровидения Предложный: пока не замужем.
Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса, принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.
Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку - это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве пионервожатой.
Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с различными вопросами: - Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз головой, вы очень волнуетесь и нервничаете? - нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно освобождаю его карманы от мелочи...
Страховой агент Кон встречает Каца. - Я крестился, - заявляет Кац. - Как ты мог?! - А ты поговори хоть с полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него просто неслыханный дар убеждать. Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через полчаса Кон выходит. - Ну как? - спрашивает Кац. - Все в порядке. Я его застраховал.
- Представляешь, вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик! - Как это? - С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит?
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит: - Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит: - Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить? - А зачем вам, группенфюрер? - Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская неприкосновенность!
Мужика привели в тюремную камеру. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Я не спрашиваю, куда, я спрашиваю - за что? - Я и говорю: за решетку. Я ее с завода вынес.
Загадка. Когда вы покупаете ЭТО, оно черного цвета. Когда вы этим пользуетесь, оно становится красным. Вы это выбрасываете, когда это становится серым. Что ЭТО такое?
Чукча решил купить "мерседес". Посмотрел модель, сторговался о цене. Продавец говорит: - но видите ли, это дорого стоит... Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через час возвращается, удивленный, и пожимает плечами: - Мне не дали в банке деньги! - А почему? - Сказали, что сначала надо было положить!
Парень рассказывает приятелю: - Ты знаешь, какая сейчас опасная работа у Деда Мороза? Я вот тут нанялся под Новый год. Теперь дают специальное обмундирование: бронежилет и бронетрусы. Бронежилет для того, чтобы со всей силы бить себя кулаками в грудь и кричать: "Гадом буду, мужики, если елка не зажжется!" - Ну, а бронетрусы-то зачем? - А вдруг не зажжется?
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта прекрасная вилла. Рядом с ней - большой гараж. В этом гараже стоит замечательный лимузин. В лимузин садится человек. В груди у этого человека бьется сердце. А в сердце горячая любовь к рабочему классу.
- Что вы так печальны, сосед? - Нашу семью постигла авиакатастрофа. - Что вы говорите? Когда? как? - Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово: - Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи. На самом деле я чрезвычайно бережлив, - говорит муж жене. - Да? А огнетушитель? Ты его купил 6 лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
- Почему это вы вдруг стали изучать испанский язык? - Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он скажет, когда начнет говорить.
- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела! - Меня, например, больше интересует страхование недвижимости... - Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость! - Ну и что же здесь смешного? - А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!