Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов промедитировать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь! Император: - Странное желание... но исполню! И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу: - Ну, как идут дела? - Первым пошел японец. С криками "Кия!" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина. Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что имел вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату! - Ну а как же он это доказал, что ее имел? - Сказал, что у нее синяк на заднице!
На Красой площади приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает гуманоид, красивый такой трехметровый парень с зелеными кудрявыми волосами и большими грустными глазами. Самый главный россиянин выходит вперед, здоровается, спрашивает: - Откуда вы, юноша? - С Альфа Центавра, - молвит парень на чистейшем русском языке. - Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все вот такие высокие? - Да, все поголовно. - И что, все такие же красивые и зеленоволосые? - Да, почти все. - И что, у всех такие же большие грустные глаза? - Нет, только у евреев.
- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева: - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали! - Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем? - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!
Новая степень защиты применена в купюрах достоинством тысячу рублей. Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука", - голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то. - Так я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 584 рубля 26 копеек.
В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку.
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его: - Извините, что заставил вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает: - Что случилось? - Да вот тромбонист мне струну спустил. - Так ты настрой ее опять. - Так он не хочет сказать - какую!
Доска объявлений. * Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти * Пропал кот, масть палевая. Откликается на кличку Петр Семенович * Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно * Нашедшего сто рублей просьба вернуть за хорошее вознаграждение * Меняю двухкомнатную квартиру у метро "Сокол" на две однокомнатные в разных странах. Первый этаж и отдаленные районы Монголии не предлагать * Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства * Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение * Солидная фирма "Отдых" предоставляет обеспеченным людям следующие услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь, реанимация, бюро ритуальных услуг * Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет * Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом выдаст все военные тайны, если вспомнит * Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича Л.Измайлов
Корреспондент спрашивает главврача больницы: - А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок? - Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!
Прием в армию. Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет: - А! - Нет. - Б! - Нет. - В! - Нет. - А какая? - спрашивает призывник. - Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета. Врач говорит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор. - Глаза никогда не болели? - Только правый, - говорит призывник, - отец у меня левша. - А стул нормальный? - Нормальный... - У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен! - Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке - раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок. - Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!
Призывник заходит к терапевту. - Раздевайтесь до пояса! Призывник раздевается. Терапевт говорит: - Я сказал - до пояса, а не до трусов! Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают. - Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть? - Есть. Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло: - А-а-а, - говорит призывник. Врач смотрит в нос. - М-м-м, - мычит призывник. - А в ухе пробка! - говорит врач. - Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали! - Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре... - Сто пятьдесят четыре! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь? - Чтобы меня в армию не взяли, - честно отвечает призывник.
Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Нет, не все, - говорит призывник, - у меня еще дома есть. - Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!
Дальше кабинет хирурга. - Ушибы, вывихи, переломы? - Доктор, все есть! - Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно. - Ну, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь. - Он заливисто смеется и резко смолкает. - Годен!
Двое новых русских баллотируются в депутаты. Один: - Кто в наше время на выборы ходит? Обычно, бабки! Второй, задумчиво: - Да, ты прав, "бабки" в наше время решают все...
Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет: - Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась! - О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как поживает твой зять?
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
В ювелирный магазин заходит дамочка в обалденном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? - И как долго мне ее держать, мадам? - Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время.