Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А знаете ли Вы что такое хуйня? Представте себе Лазурный берег Франции, Ниццу, Вы на пляже с двумя роскошными тёлками неспеша потягиваете Мартини, вечером вы втроём сидите в экзотическом и очень дорогом ресторане, вам подают трюфели по Руански, пулярку а-ля фисель, тонкое и молодое вино, после ужина Вы втроём заваливаетесь в президентский номер-люкс самой дорогой гостиницы... Хорошо представили? Ну так вот-всё остальное в жизни-это ХУЙНЯ.
Полез как-то Абрам на крышу 17 этажного дома антену ремонтировать. Пошёл дождь, Абрам подскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо 10 этажа и кричит- "Сара, на меня яичницу не делай!!!"
Абрам и Сара пошли вечером на прогулку. На них напали грабители, ограбили их, а Сару ещё и изнасиловали. Возвращаются домой. Абрам говорит:-то что мы с тобой пошли сегодня гулять-это в порядке вещей. То что на нас напали грабители-это стихийное бедствие. То что у меня отобрали золотой портсигар а у тебя-норковую шубу-это особенности разбоя. Но то что ты им подмахивала когда они тебя насиловали-это же блядство!!!
Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач? Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть. Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач? Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают. В партере поднимается мужчина-" Я врач." Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?
Хорошенькая студентка приходит к профессору домой повторно сдавать зачёт, и, доставая зачётную книжку, игриво спрашивает:-профессор, а вы мне поставите пять? Вот дура, думает профессор. Мне бы хоть одну поставить...
Разговаривают два трупа на кладбище. Ты от чего умер?-от инфаркта. А ты? А я от инсульта... Вдруг смотрят-третий идёт. А ты от чего помер? Да пошли вы на хуй! Я с ночной смены иду.
Опубликовано срочное сообщение агенства новостей. Правительство приняло решение закрыть все крупные и мелкие банки. Вместо них будут открыты два новых банка-национальный единый банк -НАЕБАНК, и объединёный единый банк-ОБЪЕБАНК.
Чисто абстрактно. Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?" Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..." Мне опять в рожу-"Хули ты?!" Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....." Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!" Лежу я и думаю-" А хули я?"
Молоденькой студентке на экзамене по анатомии достался вопрос о строении мужского полового члена. Ну, отвечает она профессору, это цилиндрическое тело длиной примерно 30 см, внутри косточка. Профессор говорит:-то что цилиндрическое тело-это правильно. То что внутри косточка-это вам показалось. А то что 30 см-ну тут вам просто повезло.
В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина? Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное" Если выше пояса - в передаче "В мире животных".
Как-то один очень голодный мужик на последние деньги купил на рынке кг грецких орехов. Приносит их домой, садится за стол и начинает колоть. Расколол один орех-пустой, другой- тоже пустой и так весь этот килограмм. Остался один последний орех. Раскалывает его мужик-а из ореха вылезает червяк в здоровенной клетчатой кепке и говорит-"Абыдно да?!"
В один Парижский публичный дом приходит турист из России, выбирает девушку и поднимается с ней в номер. Через минуту из номера слышен громкий голос девушки-" Нет, нет месье, я так не могу" Хозяйка заведения посылает к клиенту другую девушку, многоопытную и видавшую виды, которую уже ничем не удивишь... Но и она громко начинает отказывать-"Нет, месье, ну что вы, я так не могу..." Тогда всё берётся уладить сама хозяйка, быстро поднимается в номер, но через минуту и она спускаясь по лестнице и маша руками приговаривает-" Нет, нет, я так не могу, месье..." Её со всех сторон обступают проститутки удивлённо спрашивая-"Ну как, как же он хочет?!" Он хочет за рубли и в кредит.
Мюллер и Борман решили проверить Штирлица. В коридоре рейхсканцелярии натянули около пола верёвку и когда Штирлиц приблизился-погасили свет. Штирлиц зацепился за верёвку и с грохотом упал. Поднимается со словами-" Ёб твою мать!" Борман-"Ни хуя себе!" Мюллер-" Тише, тише товарищи..."
Если глупость сморозил профессор-это школа. Если глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль. Если глупость сказал МНС-это попытка мыслить. А если глупость сказал студент-то он просто дурак.
На экзамене по математике Василия Ивановича спросили что такое квадратный трёхчлен. "Да я и представить себе такого не могу!"-ответил Василий Иванович.
-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй? - Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй. - Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй.
Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!" И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться. Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе отхватила!"
Приходит заика в магазин купить халвы и говорит продавцу-"З-З-Завесте мне п-пожалуйста 200 г-г-граммов х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х- а хуй с ним, завтра приду!!"
Во время полёта штурман говорит лётчику-"Пойду проведаю новенькую стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую". Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена лучше".
Одну очень дорогую валютную проститутку, бывшую училку младших классов, корреспонденты как-то спросили как она дошла до жизни такой? На что жрица любви ответила-"Ну, наверное мне в жизни крупно повезло".
-Ромашка-ты меня любишь? - Люблю Василёк. - А ты правда меня любишь? - Я правда люблю тебя Василёк. - А ты меня очень-очень любишь? - Я очень, очень, очень люблю тебя Василёк. - Ну где же эти ёбанные пчёлы!!!