Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел домой Вакула растроенный Его мать спрашивает: Сынок а ты что вернулся так рано. Вакула отвечает, что Гала не хочет с ним общаться. Мать ему говорит: собирайся сынок пошли к Гале. Приходят к ней, а вся семья сидит за столом ужинает. Мать говорит Вакуле - скидывай портки Да вы что мама, неудобно Я говорю скидывай Вакула снял портки и все сидящие за столом в голос сказали "Ого" Мать говорить: И я говорю Ого, а ваша Гала болована.
Россия под избрание Януковича обещала дать с нефти 1млрд. долларов. Не помогло. А что, если пообещать не давать 1 млрд. долларов, если Януковича не изберут?
Анекдот! В стране М. Ломоносова, А. Попова, Э. Циолковского на TV в прайм-тайм идет игра "Пан или пропал". Чтобы не было так стыдно нужно игру обозвать благотворительной и все выигранные деньги отправлять на лечение "даунов".
Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И действительно,
Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука, Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука. Ошибка вышла, вот о чем молчит наука: Хотели кока, а съели Кука...
Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно...
2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского срока.
на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =) возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории буквально недавно.
Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина - ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро (успеть можно, если пишешь неотрываясь) Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам себе вопрос: "и что в итоге получаем?" на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает" - Совершенно верно! - отвечает сам себе препод... ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)
Люди!!! Давайте не будем ругать Эльдорадо!!! Все ваши истории так сказать п***шь и провокация!!! да, возможно, у этой сети есть грехи. Но с таким же успехом можно открыть тему про М-видео, Техно-силу. Может еще будем ругать своих сотовых операторов??? =)
Пример: Евросеть. У меня оператор МТС. оплачиваю, получаю чек. Спрашиваю, мол, когда придут? отвечают: "через 24 часа"... Следующий день... Денег нет!!! а нужны!!! Иду в тот офис... смотрю время по чеку... смотрю на часы... через 2 минуты... деньги должны прийти =) захожу... "Я вчера положил деньги, сказали, что за 24 часа должны прийти точно... осталось 30-ть секунд =)" Продовец улыбается, ведь я по доброму так подошел... "Такая точность?" в ответ ему я произношу: "Мой оператор говорит, что точность никогда не бывает лишней" =) зыыы... но это не особо и смешно!!! вообщем выяснилось, что я 8000-ый, кто положил деньги и тип у них в программе имется глюк... вобщем тупая прога!!! ну херли они мозги имеют!! Даж виндовс 00:00 01.01.2000 не слетел, а у вас глюк с 1000-ми клиентами!!! =) да вы должны приз какой-нить давать!!! хотя бы пол-цента кинули бы!! =)
Вывод: может ругать то их не будем, а? в дешу они хорошие. и желают нам блага!!! вот эльдорадо!! моя семья там ВСе время затаваривается!!! ЖАЛОБ НЕТ!!! все замечательно работает!!! Да заткнутся ненавистники эльдорадо и прибудет мир во всем мире!!! я хочу почитать смешные истории, а не ваши жалобы!!!
Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание. Я: Ну как она? Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках настораживает...
Звонок на радио: - вчера на улице Ленина, мно была найдена барсетка, в которой находились 20000$, 10000 евро и 10000 рублей, а так же документы на имя Петрова Ивана Сергеевича, в связи с этим хочу поблагодарить Петрова И. С. и поставить для него эту потрясающую песню.
Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно. Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п. Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все такое?" Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"
- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза - Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза - Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза Утренний бодун – бесценно!
На инаугурации 44 президента наибольший интерес вызвала группа сотрудников НАСА - они шли в форменных подгузниках и несли с собой луноход, который будет сниматься на студии Диснея во второй серии документального фильма по высадке на Луну под рабочим названием "сорок лет спустя".
Когда стало известно о неизбежности конца света, американские дикторы сообщили "завтра в 10 утра по вашингтонскому времени состоится конец света. Мы с гордостью можем сообщить, что конец света начнется в столице самой демократичной и передовой страны - в Вашингтоне, и дальше поглотит весь земной шар" Русские дикторы сообщили "завтра в 18 часов московского времени в Вашингтоне состоится конец света. Правительство России заявляет, что это неприятное явление не затронет территорию России."
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД.. - «Господин полицейский…»?... Ну, если он Господин…, то кто я? - «Товарищ…»? Ну, какой он мне товарищ? - «Гражданин…»? Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан… Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь: - Ну, Хер полицай…
В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на поверхность и с отчаяние в голосе восклицает: - Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка невыполненных желаний...
Смотрел вчера ТНТ... Гарри Потер: - Фу!!! Как от него воняет... - Вот именно для этого и существует "лифтинг" - подхватил его фразу очаровательный женский голос. Пошла реклама. И тут я понял, не все так плохо в королевстве рассейском, если даже на канале ТНТ у ребят с юмором все в порядке...
Девяносто процентов всех проблем - разрешаются сами!!! Ну а десять оставшихся - неразрешимы... А потому "биться, как рыба об лед" - точно попасть в ту самую десятку...
Или "СкольКому"? Такая мысль даже не пришла бы в голову, если бы в том проекте не сверкнуло имя "Чубайс". Вот тут и пригодятся все его "На-На" технологии...
Снова о Кате Андреевой. Сам видел по первому каналу ТВ несколько лет назад. Новости, вся из себя Катя Андреева вещает: "Сегодня во всех СИОНИСТСКИХ храмах Японии...." ПыСЫ - религия в Японии - синтоизм, соответственно храмы синтоистские, сионизм же сами знаете что такое и где оно ))))
Один зека сидит в камере и в носу ковыряется. Второй ему: Есть поверие, когда в носу ковыряешься, это означает, что в это время твою жену *бут!. Первый: Ну и пусть *бут, лишь бы она в носу не ковыряла...
Россия. Разгар борьбы с коррупцией… Парад. Принимает министр обороны Сердюков. Машина министра подъезжает к десантникам. – «Здравствуйте товарищи десантники! » - (десантники бодро, громко) – «Здравья желаем тов. маршал! ». Машина министра подъезжает к строю моряков. – «Здравствуйте тов. моряки! » - (моряки бодро, громко) - «Здравья желаем тов. маршал! ». Машина министра подъезжает к строю дивизии им. Дзержинского. – «Здравствуйте тов. чекисты»! Все, прищурив один глаз… «з-дра-вст-ву-й-те, зд-рав-ст-вуй-те гра-жда-нин Сер-дю-ко-в».
На собрание в переполненный колхозниками клуб, с часовым опозданием приезжает председатель. Поднимается на трибуну, швыряет шляпу об пол и одновременно выдает: "Ну, на конец - то! Хоть одной проблемой меньше стало"! Колхозники хором: "Что, корма завезли"? Председатель: Х.. стоять перестал...
Проводим через неделю референдум в России по присоединению России к государству с названием Украина. Наши "имперские амбиции" я думаю не пострадают. Хохлы тоже будут довольны своими "завоеваниями" - трудно отказаться от такого предложения. А потом через пару месяцев все вместе переименуемся обратно в Россию (или в Киевскую Русь).
Интересно что Европа и Американами скажут на такую комбинацию ?