Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фантик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.06.2000, Остальные новые анекдоты

Надписи на памятниках:
«Здесь лежит человек, у которого сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой «Фтородент».
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Троян».

11.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями,
на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.

16.03.2001, Остальные анекдоты

Популярное граблеведение.
- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще
не наступал.
- Русские грабли - самые многоразовые грабли в мире.
- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном
покрыл.
- Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит.
- Союз Неутомимых Граблеискателей.
- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.
- Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам.
- Наступил на грабли сам, позови товарища.
- Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем.

11.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

22.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
- стены кирпичные;
- часы вокзальные;
- платочки белые;
- баллончики со слезоточивым газом.

09.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...

13.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

20.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.
Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!

25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80
с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!

23.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент
Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура
Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не
сообщает.

05.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

12.05.2001, Остальные анекдоты

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

22.02.2001, Остальные анекдоты

- Папочка! Тут две мухи гуляют. Одна - женщина, а дpугая - мужчина.
- А как ты их pазличаешь?
- Очень пpосто. Видишь: он сидит на гоpлышке бутылки с водкой, а она
уже час ползает по зеpкалу.

11.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Америка БУШует: результаты выборов не за ГОРами.

22.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего
дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери.
Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению,
что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

15.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

23.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами
и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно:
они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост
зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

01.04.2001, Остальные анекдоты

Если вы не страдаете паранойей, это еще не значит, что они за вами не
следят.

16.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной
не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней...
Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково,
успокой ее. Скажи, что это от меня...

17.01.2001, Остальные анекдоты

После окончания школы ГИБДД вы получите специальность
"Мастер машинного доения".

08.08.2000, Остальные анекдоты

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!

13.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Распорядок чувств:
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

02.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?

18.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин +
pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не
вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

13.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь
помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

05.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!

08.01.2001, Остальные анекдоты

Приходит с работы домой Грицько, чует, что у жены в его отсутствие
кто-то был. Грицько жинку за горло к стенке ее и допрос начинает:
- Кто у тебе був?
Та в слезы:
- Грьцько, прости мене, муженек мой, бес попутал! Мыкола був!
- Так! Что робыл Мыкола?
- Целовал мене...
- Куда целовал тебе Мыкола?
- В губы...
- Еще куда?
- В груди...
- Еще куда?
- В живот...
- Еще куда?
- В коленки...
- А ну не перескакивай!!!

16.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше,
чем умеющих летать!

26.07.2000, Остальные анекдоты

В публичном доме мадам кричит:
- Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

05.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

12.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету
ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо
бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

28.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе
его отбить!

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!

05.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

20.07.2000, Остальные анекдоты

Пара возвращается с медового месяца, и всем сразу ясно, что они в ссоре.
Лучший друг мужа спрашивает его, в чем дело.
- Понимаешь какая идиотская история, - отвечает тот, - встаю я утром
с постели и по привычке, совершенно машинально, оставляю ей на подушке
100 долларов.
- Н-да, и впрямь дело худо, - соглашается друг, - но в конце концов вы
оба уже не дети, и она должна это понимать! Да и вообще это все уже в
прошлом. Я уверен, что со временем она это переживет.
- Она-то переживет, но я не уверен, что я смогу это пережить!
- ??
- ...она дала мне 50 долларов сдачи...

15.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей
семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне
еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали
уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей
пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это
называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с
компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но
вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

07.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь
спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,
уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!

10.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

13.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...

24.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

31.08.2000, Остальные анекдоты

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в
один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй -
поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно...
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь,
там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность
того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа
0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в
самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе
ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю
спокойно...

30.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

09.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

07.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

01.09.2000, Анекдоты - другая десятка

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в
один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй -
поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно...
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь,
там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность
того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа
0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в
самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе
ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю
спокойно...

14.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

09.08.2000, Анекдоты - другая десятка

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!

11.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

25.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

04.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Фантик (52)
Рейтинг@Mail.ru