Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 августа 2000

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!
Лето, жарища. Мужик идет из бани и несет канистру с пивом. Идет и мечтает,
как придет домой и будет пить пиво. В раздумьях идет и пинает все, что под
ногу попадется. Пнул бутылку, она об камень и разбилась. Из нее вылетел джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик подумал-подумал:
- Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось!
Джинн поколдовал и исчез.
А мужик до сих пор пытается открыть канистру.
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок,
видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
- Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
- Коль, а вдруг война, а я уставший!
Звонок в дежурную пожарной станции:
Нарик: Ззздрассьте, я - Вааася...
Дежурный: Ну молодец!! (кладет трубку)

(через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася...
Д: Ну молодец!! (кладет трубку)

(через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик...
Д: Ну молодец чувак!!! (кладет трубку)

(через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик...
Д: Ну молодец чувак!!! (кладет трубку)

(через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... я люблю траааву...
Д: Ну зашибись чувак!!!!! (кладет трубку)

(через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... я люблю траааву... я ее покупаю...
Д: Ну МАЛАДЕЦЦЦ!!! (кладет трубку)

(через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... я люблю траааву... я ее покупаю...
а если нет бааабок, я иду во двооор...
Д: Эээ... ты меня ДОСТАВАТЬ начал!! (кладет трубку)

(через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... я люблю траааву... я ее покупаю...
а если нет бааабок, я иду во двооор... там раастет кустик кааанапли...
Д: Мyдило %уево!!! НУ ЧО ТЕ НАДО!!!???
Н: Даа... тут дом нааапротив горит, вы когда тууушить приеедете, кууустик
не затопчите....
Через несколько дней после свадьбы, муж приходит домой и просит жену,
что-бы она его накормила ужином, а она в ответ:
- Ты знаешь, дорогой! Возьми меня лучше вместо еды.
Пришлось ему вести ее в спальню и остаться голодным.
На следующий день муж после работы опять просит его накормить, а жена
в ответ:
- Прости,дорогой! На ужин ничего нет, возьми меня!
Опять он остался голодный.
На следующий день жена пришла чуть позднее домой и видит картину - муж
сидит на полу и положил свой член на батарею.
- Милый, ты что делаешь?
- Не видишь дура! Ужин разогреваю!

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru