Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья китайских туристов в российской поликлинике. Муж: - Кхе-кхе! Это всё из-за тебя! В минус двадцать: сначала два эскимо, а потом пельмени... Жена: - Ага. "Потом уже пельмени...". А чем мы бы их ели?
По предложению думской фракции ЛДПР в России могут выпустить новую купюру номиналом 10000 рублей с видами Крыма для того, чтобы ею награждать "вежливых людей" вместо именного оружия.
Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионатов мира и Европы, болельщики в случае победы нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. нормальные люди должны же ночью спать, а не орать, как полоумные. Но в этом году сборная России по футболу, похоже, услышала нормальных людей: болельщики вообще не мешают спать.
Француженка, сидящая за рулём, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Затормозив у прилавка, она обратилась к продавцу: - Будьте любезны, мсье, это магазин "Элегант"? - Вы ошиблись, мадам, - вежливо ответил продавец. - Если вы проедете прилавок, повернёте налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу всё время прямо и прямо, вы попадёте именно туда, куда вам нужно.
Вот уже 13 лет Владимир Владимирович Путин не может послушать новогоднее обращение президента, уютно расположившись на диване с бокалом шампанского в руке перед телевизором...
Приехала под Новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: - Где председатель? Секретарша отвечает: - Сеет! - и дальше печатать. - Где? - Ну, я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят - агроном идет, они к нему: - Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы? У того глаза по тарелке: - Да кто вам мог такое сказать? - А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!". - Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!
Мессия спустился на Землю. Весь народ Израилев собрался на площади внимать Откровениям. И только ребе Левинзон из маленькой синагоги сидит и считает кассу. - Сто, сто двадцать, сто восемьдесят... - Ребе, все собрались, вы скоро? -Не мешайте, вы мене сбиваете, - ворчливо отвечает раввин и продолжает счёт. - Сто, сто двадцать... Забегает другой прихожанин: - Ребе, ну вы скоро там? - Отстаньте, вы таки шо, не видите? Я занят. Сто восемьдесят, двести десять, двести пятьдесят... Наконец не выдерживает сам Мессия и заходит в синагогу: - Послушайте, Левинзон! Это, в конце концов, неприлично! Вас одного там все ждут. Раввин поправил пенсне и чуть заметно улыбнулся: - Таки все ждут? Ой вэй, и кто бы это говорил?
- А что у вас за мультиварка, которая даёт установить несколько температур с разной продолжительностью в одном режиме? - О, это спецфункция. Не у каждой мультиварки есть. Называется: "Даша, как запикает, поставь ещё на 2 часа на 80 градусов".
Идут три монашки по улице и вдруг видят - огурцы продают. Одна говорит: - Давайте купим 4 огурца. - А зачем 4, нас же всего три? - А четвёртый мы съедим!
Как-то раз, на одном из светских приёмов, поручик Ржевский, разговаривая с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый. - Поручик! Там сильный дождь? - Нет. Ветер-с.
Госдума приняла постановление, что в связи с обнулением президентского срока Путина его день рождения переносится с 7 октября 1952 года на 1 июля 2020 года.
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине — водку. - А воду? - Та не... Такой болезни у меня ещё не было.
Если хочешь быть правым - не бегай налево. Если хочешь быть живым - не спи за рулём. А если хочешь, чтобы рядом с тобой была королева, попробуй сам стать королём.
В Ухрюпинске возникло общество особенных людей, которые называют себя пофигистами. Одна журналистка решила взять интервью у представителя этого общества: - Неужели вам действительно всё пофиг? - Да, абсолютно всё. - А как же семья? - Пофиг! - Ну а работа? - Тоже пофиг! - Хорошо, а зарплата? - Нет, зарплата не пофиг. - Ну, вот видите, вы сами себе противоречите. - А вот это мне пофиг!
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина, заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать: - Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера? - Ну, хочу. - У вас, из штанов торчит кончик. Мужчина, запихивая его в штаны, говорит: - А хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться всю жизнь? - Хочу. - Это не кончик, это весь!
- Здравствуй, дорогое моё "Дорожное радио"! Я хочу, чтобы для всех водителей, стоящих сейчас в столичных пробках, прозвучала песенка Ляписа Трубецкого "Ты был в Керчи? Не был, так молчи!".
Новости спорта. Кёрлинг. С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфирное время впустую.
Азербайджанец приходит на приём ко врачу-еврею. Врач его спрашивает: - И шо вас таки беспокоит? - Да вот, доктор, у меня стреляет в боку. - Понятно. Так и запишем в карте: "Стрельба в Баку".
На уроке истории учитель рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Остап, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Поспорил как-то Наум Соломонович с Яшей на сто долларов, что он заработает за день кучу денег, не потратив при этом ни копейки. Сгрёб в картонку кирпичную пыль, осыпавшуюся с дома, и сел у Привоза. Каждый идущий на рынок интересовался у Нёмы, что такое он продаёт. - Это лучшее средство от тараканов! Красный порошок уходил влёт! Только ближе к вечеру дотошная Сара Моисеевна поинтересовалась, как использовать это чудо-средство - Рецепт очень простой! Ловите таракана и с силой трёте его об этот порошок! После этого ни один таракан ещё не выжил!