Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинские пограничники обнаружили на границе с Молдовой закопанный на глубину в 1 метр пластиковый шланг длиной 100 метров. Однако предположение о том, что его использовали в качестве спиртопровода, не подтвердилось. Вероятнее всего, имело место контрабандная перекачка воздуха.
Пастор жалуется коллеге: - В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля: – А ты что со своей долей делать будешь? – Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты? – А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.
Ночь. Он и она. Она романтично шепчет: - Эх! Месяц светит… - Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да ещё и штраф за превышение!
Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание. - Да, - ответил обвиняемый. - Я очень хотел бы вас побрить.
Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются: - А как у вас с сексом? - Практически каждый день. - Да ладно! - Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду...
Поспорил как-то Наум Соломонович с Яшей на сто долларов, что он заработает за день кучу денег, не потратив при этом ни копейки. Сгрёб в картонку кирпичную пыль, осыпавшуюся с дома, и сел у Привоза. Каждый идущий на рынок интересовался у Нёмы, что такое он продаёт. - Это лучшее средство от тараканов! Красный порошок уходил влёт! Только ближе к вечеру дотошная Сара Моисеевна поинтересовалась, как использовать это чудо-средство - Рецепт очень простой! Ловите таракана и с силой трёте его об этот порошок! После этого ни один таракан ещё не выжил!
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине — водку. - А воду? - Та не... Такой болезни у меня ещё не было.
- А что у вас за мультиварка, которая даёт установить несколько температур с разной продолжительностью в одном режиме? - О, это спецфункция. Не у каждой мультиварки есть. Называется: "Даша, как запикает, поставь ещё на 2 часа на 80 градусов".
- Алло! Дайте мне Рабиновича! - Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"! - Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье! - Я вам скажу за его здоровье: оно так себе... - Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности! - Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной... - Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..
В одесском ресторане: - Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас! - Спасибо, Мойша! - Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.
Мессия спустился на Землю. Весь народ Израилев собрался на площади внимать Откровениям. И только ребе Левинзон из маленькой синагоги сидит и считает кассу. - Сто, сто двадцать, сто восемьдесят... - Ребе, все собрались, вы скоро? -Не мешайте, вы мене сбиваете, - ворчливо отвечает раввин и продолжает счёт. - Сто, сто двадцать... Забегает другой прихожанин: - Ребе, ну вы скоро там? - Отстаньте, вы таки шо, не видите? Я занят. Сто восемьдесят, двести десять, двести пятьдесят... Наконец не выдерживает сам Мессия и заходит в синагогу: - Послушайте, Левинзон! Это, в конце концов, неприлично! Вас одного там все ждут. Раввин поправил пенсне и чуть заметно улыбнулся: - Таки все ждут? Ой вэй, и кто бы это говорил?
- Ося, ви таки интеллигентный человек? - Скорее всего нет, Бася Исааковна. - И шо так? - Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
- Ребе! Посоветуйте, шо мне делать. У меня крохотный домишко, в нём живу я, жена, пятеро детей и тёща, которую три года назад разбил паралич, и она ходит под себя, а ест как не в себя. Я таки больше не выдерживаю и иду вешаться! - Соломон, помните, шо самоубийство это страшный грех! Если ты хочешь совета, то у меня он есть: заведи в доме козу. - Ребе, ви шо?! - Заведи, тебе говорят. С раввином не поспоришь - завёл. Приходит через три недели: - Таки, ребе, вам преогромнейшее спасибочко. Вот в этой руке у меня мыло, в этой - верёвка. Ещё и коза гадит и мемекает! Я иду к ближайшему дереву, вешаюсь и начинаю отдыхать! - Погоди! Просто выгони козу! С раввином не поспоришь - выгнал. Прибегает на следующий день: - Ребе, ребе, спасибо вам! Так тихо в доме стало, так просторно!
- Сёма, шо ты ходишь с пересоленным с лицом? - Цилечка, наш сосед Веня мне на ногу опрокинул чугунный пролёт от заборчика возле подъезда. - И шо? - Я таки от неожиданности потерял дар вежливости.
Беседуют два пожилых одессита: - Изя! Вы заметили, шо на ток-шоу спор идёт по единственному вопросу: кто больше навредил Отечеству - демократы или партократы? Об их полезности нет и речи!
Одессит ходил наниматься на корабль. Выходит из конторы, ругается: - Нет, ви только поглядите на этих людей! Боцман у них есть, лоцман есть, а Кацман им уже не нужен!