Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(из м/ф "Цветик-семицветик") Нашла девочка цветик-семицветик. Загадала водки побольше, пивка, винища, а че еще надо ей, не знает. Тут ей в голову приходит мысль: - Хочу, чтоб меня пучило. Пучит ее, пучит. Надоело, грит: - Не хочу, чтоб пучило, хочу, чтоб дрючило! Дрючит ее, Дрючит. Надоело, грит опять: - Не хочу, чтоб дрючило, хочу, чтоб колбасило!!! Колбасит ее, колбасит, колбасит... Надоело. Остался один лепесток, думает, что бы еще загадать. Тут мимо нее идет мальчик с костылями. И она тут же: - Хочу, чтоб того мальчика ПУЧИЛО, ГЛЮЧИЛО И КОЛБАСИЛО!!!
Живу в общаге РУДН. Различия менталитетов чувствуются. Ниже этажем живут русские ребята, устроили дискотеку. За стенкой живут китайцы, включают свои патриотические гимны на полную мощь звуковой системы (довольно посредственной) - я злюсь. Пытаюсь им сказать - они не понимают. Включаю свою систему на максимум -> намек поняли, звук убавили. Тут соседи сверху, кабардинцы, врубают на максимум свою систему 5-1, демонстрируют превосходство. Трясуться стены. Через минут 10 ко мне приходят русские (они даже предположить не могут, что такие басы звучат аж через этаж) с пивом, девочками, диском музыки и со словами - "о, а у тебя музычка помощнее".
А на утро, на расходящуюся веселую компанию, с завистью смотрят кабардинцы, чью систему мы таки перекричали в пьянном угаре собственными глотками. Да, ДРУЖБА народов - это хорошо. Уж точно лучше, чем зависть. Теперь тусим с кабардинцы, все таки классная у них звуковая система.
Заивление Прашу пренят миня на роботу в ваш жюрнал жюрналыстом. Иванов. - Ну что, приняли тебя на работу? - Нигде не берут. Говорят, что неграмотный. Всюду засели инородцы. Настоящему патриоту не дают слово молвить.
Дело было несколько лет назад. Сидим с подругой на кухне, разговариваем. Ее сыну 3 года. Возится рядом на полу и развлекает себя составлением новых неописуемых звуков и слогосочетаний. Мы не обращаем внимания и тут ребенок громогласно выдает "МАНДАВЭ". Да уж, обратил на себя внимание - смелись мы еще очень долго потом!
Утро в бедной негритянской семье. Маленький сын спрашивает у отца: - Пап, можно я с твоей писей поиграю? - Конечно сына!!! Играй, только далеко не уходи.
Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно чихает... М: О, как я Вас пониманию... Д: Не понимаете. М: Прекрасно понимаю! Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!
Как я ходил в прокуратуру или курсант 4-го курса косит от армии!
Пришла мне в почтовый ящик эта бумажка с просьбой явиться уже не в военкомат, а в районную прокуратуру 28 апреля. Нашел я ее 4 мая. Дружно посмеялись семьей, ну ладно, хотят меня видеть, навестим. Назначили мне в один день.
Прихожу, второй в очереди. Вовремя пришел, так как через минут 10 набежало еще человек 30, а когда следователь пришел, уже было 60-70 человек. Пап и мам, наверное, было больше, чем косящих от армии. А я еще пришел совсем не в деловом прикиде - футболка с длинным рукавом и капюшоном, заметные вельветовые штаны, тапки неплохие, руки в карманах, в ушах "уши". Стою, слушаю музычку, жду следователя, в общем, вид у меня - пох на все. Новоприбывшие меня рассматривают. Замечаю типа с 5-го курса, дружбана, зову его к себе. Задумали погнать беса по ситуации.
Приходит следак. Заваливает к нему мамаша с двумя сыновьями очень здорового вида. Чето у них там там не пошло, расстроенные выбегают оттуда. Я захожу, даю следаку военный билет, он мне - О! Это совсем другое дело. Не то, что эти. Я в это время секретаршу рассматривал - хороша, зараза! Говорит, мне надо заехать в военкомат, чето-там отксерить и дает мне бумажку, на которой написано примерно следующее - "Я, такой-то, обязан в этот день пройти медкомиссию в своем военкомате" - ее надо в военкомат занести. Выхожу, заходит мой друг. Ко мне сходу подбегают несколько мамочек и начинают тараторить - Ну как там, что говорят и т. д. Я показываю им эту бумажку, мамки начинают нервничать. - Что, забирают? - Да, говорю, ща медкомиссию пройду и на поезд. Выходит друг с такой-же бумажкой. К нему: - Что, тоже забрали? Он выкупает тему и начинает: - Да, ща в бобик и на военку. Мне вот уже военный билет выдали - показывет свой - там еще большая куча лежит, на всех хватит! Я добавляю: - Кстати да, мне тоже дали! - И показываю свой. Начинается паника, мамаши чето спорят, кричат, пацаны очень нервничают. Какой-то парень спихивает все бумаги своей мамке с криком "Я туда не пойду, я не хочу туда!!". В общем, неразбериха хорошая.
Дальше - больше. Возле двери стоял мент, сержант - водитель бобика, который, походу, из военкомата приехал. Он выкупает, что мы гоним беса, подмигивает нам, хватает за руки и тащит через весь коридор к выходу на улицу. Меня уже пробивает на ха-ха. Пацаны в коридоре полными ужаса глазами смотрят на нас. А я громко так: - Ребята, если у вас нет хорошего мороза, то лучше не ходите туда! Ужас усиливается. Кто-то спрашивает, че я такой веселый. Отвечаю, что рад служить родине - замешательство у близстоящих. Сержант выводит нас на улицу, оставляет возле задней двери бобика и громко так - "Стойте здесь, я за ключами". Подлетают пацаны - что там, как там. Отвечаем, типа, сами увидите. Начинают задалбывать кучей одновременных вопросов на эту тему, отвечаю, что мне пох на все эти прокуратуры и военки. - Как так? - Ты косишь - тебе не понять, отвечаю. Они нифига не поняли, но отвалили. Подошел сержант, посмеялся с нами, говорил, что такого цирка давно не устраивали.
А в военкомате интересная система - вход свободный, а выход - нет! Нам все отксерили, выходим, а нам дорогу дежурный мент переграждает. - Не могу, говорит, вас пропустить. - Какого такого? - Нет приказа. - Какого, мля, приказа? - На ваш пропуск. Вы призывники. - Ты че, отвечаю, поехал? - Мы курсанты 4 и 5 лет уже! Выпустил только когда мы ему военники показали. А во двор уже заезжал другой бобик с отловленными...
Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Дайте четыре бутылки вина и две ириски!
В субботу погулял недурственно на дне рождения друга, а в воскресенье поутру надо ехать забирать чадо от бабушки с дедушкой (как сами шутим - из санатория). Проспал естественно, вскочил и толком не умывшись, не причесавшись - за руль. Но чувствую себя огурцом просто таки, как и не пил вообще. Надо заметить, что массы во мне - кило 130, так что выпить могу много. Подъезжаем к посту в Ясенево, тормозят (в кои то веки, вообще машинка у меня минивенчик, этакая семейная - тормозят очень редко). Даю документы, лейтенант нагло так, с улыбочкой (утро, а он уже типа почти заработал) - Поздно вчера прекратили пить, товарищ. Думаю - хрен тебе, а не денег. - Нет говорю, я ж знал, что мне с утра ехать - часиков уже с 8 не пил, времени уж много прошло. Он - Дыхните. Думаю - Ну лови, сцуко, там окромя перегара еще и кариес нелеченный, да и зубы то почистить забыл - Дыхнул. Передернуло его, говорит, - Ну вы же еще пьяны, придется проехать на экспертизу. - Пожалуйста, говорю, я слишком хорошо себя знаю, чтобы верить вам на слово, что я пьян! Провел меня на пост, сдал другому. Тот тоже - дыхните. Думаю - мазохисты вы чтоль тут собрались - ну на, лови. Пошатнулся он, пошел за трубочками. - По команде дышите сюда. Дыхнул. Вы говорит, плохо дыхнули, надо полную грудь воздуха набрать и дыхнуть.
Дыхнул еще. Посмотрел он грустно на "0" на приборе на меня и говорит - Ну да, с Вашей массой можно и до ночи пить, счастливого пути. Вывод: Хорошего чеорвека должно быть много! (с)
Вчера был на концерте М. Задорнова в г. Ялта. И он рассказал инетересную историю. Так вот. Российские школьники одной из школ Сан-Франциско решили порезвиться. Приобрели трех поросят, которых запустили бегать по зданию школы. На спине у каждого нарисовали цифры - "1", "2", и "4". Полиция города в течение двух недель безуспешно пыталась обнаружить поросенка с № "3". По - моему - блестяще!!!
Забегает мужик в банк в маске и с пистолетом. Орет: "Это ограбление!" Подбегает к кассирше: - Сосать! - А может денег дать? - Сосать, я сказал! Кассирша у него отсасывает, мужик снимает маску и говорит: - Вот так, здесь мы можем, а дома не можем, дома у нас голова болит.
Мать пишет своему сыну в тюрьму письмо:"На кого ты меня оставил сынок-огород вскопать некому, кортошку посадить некому!". Сын пишет ответ:"мам ты там в огороде много не копай, а то выкопаеш че-нибудь и тебя закроют и мне срок добавят!". Мать пишет:"Сынок, как только получила твое письмо приехали милиционеры, что-то в огороде все искали, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехли!". Сын пешет ответ:"Ну чем смог тем помог! А картошку ты сама сажай!". Тимур С. Таджикистан.
Мужика сажают в тюрьму. Конвоир приводит его в камеру открывает дверь, заводит его и закрывает дверь. Уголовники лежат на нарах отдыхают. Мужик ни слова не говоря достает видеокамеру из кармана устанавливает над дверью ходит что-то присматривается к ней. Уголовники не в понятках валяются отдыхают. Мужик установив камеру снимает верхнюю одежду. Уголовники валяются наблюдают за ним. Мужик продолжает раздеваться снимает штаны, трусы, достает из кармана вазелин и смазывает им очко. Уголовники долго не думают повскакивали с нар и отьебали его. Мужик ни слова не говоря одевается подходит к камере и говорит "А ВАМ СЛАБО?"
Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах. Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством. Греки - обнявшись, как сестры и братья. Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла, гордо и грациозно. И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала...
Скачет по полю принц, - красивый мужчина в доспехах, с мечом, но... в говне, весь в говне: доспехи в говне, меч в говне, борода, усы, шлем - все в говне. Скачет на коне, - красивом, породистом, с красивой вьющейся гривой, но... в говне, весь конь в говне: седло в говне, копыта в говне, грива, ноздри - все в говне, даже зубы - и те в говне. Скачат по полю с красивым пейзажем - деревья, холмы, трава, цветы на полях, изгибы речек, красивое небо, солнце, но... в говне, все вокруг в говне: трава в говне, в реке говно течет, на деревьях листья в говне, даже птички летают - и те все в говне. И прискакал принц к красивому замку - готический стиль, огромный, с башнями, окнами, дворами, но... в говне, весь замок в говне: стены в говне, крыши в говне, с карниза везде говно свисает, решетки, окна - все в говне, даже петух на пике - и тот в говне. Заходит принц в замок, а он там еще красивее чем снаружи - везде лепка, красивые люстры, дорогие картины на стенах, но... в говне, все внутри в говне: лепка в говне, потолки в говне, проходы в говне, шторы на окнах - полностью в говне, свечи горят - и те в говне. И выходит навстречу принцу красивая прицесса - стройная, молодая, в красивом платье, но... в говне, вся полностью в говне: руки в говне, лицо в говне, платье все в говне, длинные красивые волосы - но все полностью равномерно в говне, глаза, ресницы - все в говне. И говорит она принцу: - Здравствуй, Руслан! Принц отвечает: - Здравствуй, Людмила! - Скажи, а где у вас тут можно посрать...
Встечаются два мента. Разговорились, зашел разговор о сексе. Первый мент говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх. Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй со своей". Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу. Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх... Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".
"Комсомолка" за 7 ноября (статья об "энергетических вампирах") http://www.kp.ru/daily/23607.5/46434/
Цитата // "Переплетите пальцы Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение, прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким образом из тела создается замкнутая «энергетическая цепь». И самое главное - неотрывно смотрите не в глаза вредоносного собеседника, а в место над основанием его носа, расположенное посередине между бровями." // Конец цитаты.
А теперь закрываем глаза, и представляем, как это будет выглядеть. :)Хочется только добавить, что, если вы не очень хорошо знакомы с собеседником, то он просто испугается, и убежит. Ну а если это ваш друг или родственник, то у него появится жгучее желание вызвать "скорую помощь", отправив вас на срочное лечение.
Сегодня в Комсомолке прочитал (http://www.kp.ru/daily/23592.5/45388/).
"СОВЕТЫ
Что делать, чтобы кукла вас не пугала
Относиться к ней с любовью, разговаривать как с живым существом и ухаживать, как за ребенком. И тогда она ответит вам тем же: будет оберегать от злых чар.
Если вы сами решили смастерить куклу, то оставьте ее безликой, тогда в нее вселится добрая душа. Если же ей нарисовать лицо, то в ней может жить злой дух.
Сшейте 12 кукол - на 12 месяцев в году от 12 страшных болезней. Тогда вы задобрите духов разных болезней."
Ну прям больше нечего делать. Прямо как "отправьте это письмо 10 челам и тогда у вас все будет окей. Почешите там-то, постучите там-то. А коли не отправите / не почешите / не постучите... тааады ой :)))) Все, стану шить куклы от злых духов... А потом удивляются, как это люди верят таким мерзавцам, как Грабовой.
Объявление: Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...
Однажды в студенную зимнюю пору, проклятая привычка курить отпраила меня по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее: Я: Иди сюда! (мужик резко поворачивается и смотрит на меня) Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал! Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места. Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда иди, б...!!! Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это грозит, тоже начинает отходить назад. Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все, скотина, ща я тебе!!! Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом фонаря...
Работал недавно в местном лицее учителем информатики. И есть там одна милая секретарша. И вот в один прекрасный день, когда я уже домой пришел, отдыхал после тяжелых боев с учениками, позвонила она мне. Далее монолог: Она: - У меня экран не работат. Я: - А что случилось? Она: Ну я нажала там на экране, ну ниже кнопки "Пуск" на кнопочку с трегольником, потом с квадратиком, потом с ромбиком... Все и пропало. Я: - Не понял, это грде у тебя на ЭКРАНЕ все эти кнопочки? Там вроде ниже "Пуска" нечего больше нет. Она: -Да есть, есть говорю. Ты же знаешь. Я: - Ты имеешь ввиду рабочий стол? Или может я чего не понимаю? Она: - Ну да, рабочий стол, ниже "Пуск", еще ниже эти кнопочки странные. Быстро прокручиваю в голове все возможные варианты. Не допираю. Ну думаю - дожил, довели любимые ученики... Еще раз тупо спрашиваю: - Точно на рабочем столе? Может где еще? Она: - Ну какой же ты тормоз, я же говорю - НА ЭКРАНЕ, это же то же самое, что и РАБОЧИЙ СТОЛ! Я (упрямо): - НЕТ! Рабочий стол - это то что ты видишь каждый раз после загрузки операционной системы, а экран - это чать монитора!!! Понимаешь. Попробуй объяснить, где проблема! Она (не менее упрямо): Да говорю же я тебе - я нажала несколько раз на эти кнопочки - и нет рабчего стола. Нет и все! А мне еще 18 страниц надо печатать. ПРиходи и сам разбирись, а то директор меня убъет. Я (представил нашего директора, этого мини Шварценеггера, убивающего хрукое создание под названием секретарь, и таки сдался) - Лана, ща подойду. Всю дорогу, пока шел, думал про эти загадочные кнопочки, ничего путного не пришло в голову. Захочу значит в кабинет к ней и через секунд 6-7 все становится ясно: Она просто-напросто изменила настройки МОНИТОРА (ну, знаете, там, регулировка яркости, контраста и проч.)!!! Я долго ржал после этого случая и над собой и над ней. Вот ведь, как. А я еще до этого объяснял старшеклассникам, что такое двумерные массивы в Турбо Паскаль 7.0. Век живи, век учись...
Рассказала мне эту историю моя мама. Она работала преподавателем в КПИ (Киевкий Политехнический Институт), ее достаточно часто приглашали в приемную комиссию, а иногда и в другие ВУЗы. Время - середина семидесятых. Лето. Возле корпуса Приемной комиссии толкутся абитуриенты. Читают списки на досках информации и т. п. Некоторые приехали с родителями. Все переживают. Выходит из корпуса солидный дядька, подходит как бы невзначай к одним родителям, судя их по манере и одежде - из перефирии. - Что ваш тоже ФЭА поступает? Сейчас конкурс ого- го.. давно такого не было и т. д. Слово за слово и тут выясняется, что дядька то не простой, а член приемной комиссии, но только не ФЭА, а другого факультета, хотя коллег с ФЭА знает очень хорошо. Радостное совпадение. Еще поболтали ни о чем. Родители, опасаясь, что их сын не поступит или не пройдет по конкурсу, начинают аккуратно зондировать, а не поможет ли дядька их чаду? Тут выясняется, что дядька тоже человек, что у него тоже сын -балбес в свое время с трудом поступил( дядьке пришлось проплатить и поднапрячься), и он постарается для новых знакомых из Крыжополя кое что сделать. Но, как человек честный, денег он не берет. Постарается лично похлопотать у председателя пр. комисси. Если тот согласится, а их чадо проявит хоть минимальные какие-то знания ( хотя бы, что бы в глаза его тупость не бросалась) - поставим троечку или сколько там надо для проходного балла. А потом уж извольте - 50 рубликов нужно заплатить. И то не дядьке, а председателю через дядьку, его и коньяк устраивает. На том и порешили. 1. Сын не поступает: - Я так старался. Все подготовил, договорился, но ваш сын проявил чудиса идиотизма и показал полное незнание предмета. Его там попытались вытянуть, но совсем все плохо. Там отличникам тройки ставили. Извините, лучше подготовьтесь на следующий год, может чего и получится. А денег не возьму и не уговаривайте. Сын ведь не поступил. Счастливого пути. 2. Сдал экзамен. - Ну вот я же говорил, что смогу выхлопотать за вашего сына. Было не совсем легко, ведь все, кто был на его уровне знаний - всех отсеяли и т.п. Извольте оплатить. Понятно, что дядька к ВУЗу никакого отношения не имеет.
История про доброго мента, кошелек и злую шиксу - ну не ПИЗДИТЕ вы, не бывает добрых ментов! Менты избивают и пытают людей, вымогают взятки и подбрасывают фальшивые вещдоки. Тоже мне Анискин выискался, испугал рецидивиста бабой, жеглов ебаный... сказки, все сказки блядь, не верьте им, они рассказывают сказки, чтобы с них не спрашивали за "слоников", за побои, допросы с пристрастием, за все это. Тем более что и спросить то вроде некому. Народ, простите что не смешно. Вырвалось.
По поводу вчерашнего анекдота о "границе Бельгии с ГДР". Люди, посмотрите на старые карты 80-х годов: такой границы никогда не было! Какой же сасквач этот анекдот придумал?
В аптеку заходит здоровенный мужик с веслом и подходит к фармацевту! М: Мне буханку белого хлеба! Ф: Хе, у нас АПТЕКА! Мужик со всей дури бьет веслом в лицо фармацевта и уходит!
На следующий день фармацевт с распухшим ебалом приходит на работу и картина повторяется!
М: Мне буханку белого хлеба! Ф: Извините, но у нас аптека - здесь хлеба не бывает! Мужик опять со всего размаху бьет веслом в табло фармацевта........
Фармацевт задумалась о серьезности намерений мужика и на всякий случай взяла на следующий день с собой буханку белого хлеба.
Мужик не пришел, приходит на третий день...... Она приготовила хлеб, стоит довольная: М: Мне пакет молока! Ф: Эээээээ..... а у меня есть буханка белого хлеба! М: Кхе! Я буханку хлеба щас в любой аптеке возьму!
Смотрю вчера афинскую Олимпиаду - бокс. В перерывах между поединками в зале включают музыкальные заставки - в основном национальные греческие мелодии, но иногда и интернациональные хиты. В динамиках звучит Prodigy - "Firestarter". Комментатор: "... и вот, под веселые ритмы Сертаки на ринге появляется греческий боксер Теодорос Катракис.." :))
Произошло только что. Поучительная история, демонстрирующая то, что за каждую шутку могут подшутить и над тобой.
Девчонки-администраторы локальной сети решили подшутить над всем офисом. Вырубили локальную проксю и всем по сети разослали сообщение о выходе из строя оборудования и длительном отсутствии инета. Мальчишки-пиарщики пришли к мальчишкам-технарям и предложили идею. Когда девчонки-администраторы врубили-таки проксю и послали всем сообщение о том, что это первоапрельская шутка, то инет почему-то не врубился. Более того, вырубилась даже аська, которая работает без прокси. Потом толпа мальчишек пришла к озадаченным админшам и строго сказала «шутки-шутками, но интернет-то врубите!». Девочки бы и рады были врубить, но инета не было вообще. С озабоченными лицами резко начались ковыряния в настройках в надежде, что что-то случайно забыли. Прошло десять минут. Люди роптали уже во всем офисе, требовали инет и опускали неуместные замечания в стиле «ну вот, дошутились блин админы». Еще через несколько минут технари незаметно ушли из поля зрения и безо всяких вмешательств админок инет неожиданно ожил. Откуда ж админшам было знать, что коварные мальчики додумаются программно отключить аппаратный порт на маршрутизаторе?
Жена, установила на домаший компьютер Cisco VPN Client, и присоеденившись к серверу на работе, обьявила: "Работает мой Cisco!" Четырехлетняя дочь передает мне радостную новость: "Работает Мамина Сиська!"