Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый мобильник купила сразу после развода с благоверным. Ессно, была на него злая-презлая, поэтому в записной книжке он у меня обозначился как КОЗеЛ. И музычка была соответствующая: блеяние, мекания и кукарекания. Прошло три года. Отмечаем всем ОЧЕНЬ (человек 25-30) многочисленным семейством ДР сеструхи. Звонит он. Народ удивляется (я довольно миролюбивый человек): кого эт я так? Просит дочь. Она с мобилой удаляется. Сижу я и размышляю вслух, мол, надо б надпись-то поменять... Детеныш уже слова всякие на заборах читает, зачем психику травмировать (против папы принципиально не настраиваю, папа- это ее все). Не успела договорить - возвращается дочь. Глаза огромные и обиженные: типа, это кто это у тебя КОЗеЛ?!! Вобщем, смешно было всем, кроме меня. А мне никогда еще не было ТАК стыдно...
Моей подруге крупно "повезло": бывший муж у нее по гороскопу змея. Свекровь, свекр и деверь тоже в год змеи уродились... Когда она ругается на дочь, по дому разносится: " В СЕРПЕНТАРИЙ отпралю!!!!"
В воскресный день с сестрой моей мы вышли со двора, Я поведу тебя в музей сказала мне сестра. Откуда знать она могла, что в мире поважней, Ласкают уши те слова, что греют потеплей.
Не нужен твой мне Мавзолей, где Ленин уж давно Лежит и высох как г@вно, мне фараон милей И пусть ему уж тыщу лет, то место где лежит Влечет в страну многих людей, в страну их пирамид.
Хочу я в Альпы и в Сидней, Мальдивы посмотреть Хочу на солнце пузо греть, на Кипр полететь Хочу узнать я наконец, про тайский все массаж На Бэнтли по Европе всей, хочу поддать Forsaj.
Увидеть джунгли я хочу, мартышек, обезьян Вино Чилийское хочу, и от вина быть пьяной, И на Бразильский карнавал, попасть хотела б я, Вот сколько я всего хочу, ты поняла сестра?
Хочу понять я наконец, что значат те слова Париж увидеть – умереть. Зачем? Не поняла? В Лас-Вегасе я в казино, профукать все могу Нет я советский человек, могу но не хочу.
Хочу я лазать по горам, встречать в горах рассвет В Килиманджаро я хочу, потом с Филиппом спеть. Хочу увидеть океан, нырнуть и по волнам Качаться на волнах сестра, хочу, закрыв глаза.
В воскресный день с сестрой моей мы вышли со двора, Веди меня сестра в музей, уж если больше некуда! Из зала в зал переходя, я вижу наконец Большой красивый, царский трон, Вот это да пипец!!!
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно… - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
Вступил Вовочка в пионеры. Приходит домой и говорит бабушке с дедушкой: - Пионер растет честным! Так вот, я вам честно говорю: варенье я съел, а в банку насрал! Дед бабке бац в лоб! - Говорил же тебе дерьмо едим! А ты: "Засахарылось! Засахарылось!"
Прочитала историю о шоколадной зайце. Какой красавец!!! Не русский, не негр. Кто? Потом, почитав комментарии, успокоилась. Хороших людей больше. Которые любят и гордятся своей страной. Нет идеальной страны. А в России, кстати, на одного мелкого выскочку меньше! Таня.
Работаю я в одной чудесной сервисно-справочной службе. Консультируем абонентов по платежам, сделанным в экспресс-оплате (это, кто не знает, такие автоматы для мобильных палтежей). И стоят они обычно в магазинах. Так вот. Звонит один раз заведующая одного из магазинов и в диком ужасе кричит мне в трубку:" Девушка!!! Только что в вашем автомате рылись какие-то неизвестные типы! Один в кепке, другой с чемоданом! :) Наверное, ведь все деньги унесли!!! Что ж делать-то!?" Я успокоила ее как могла и, ессно, звоню нашим техническим специалистам и сообщаю им об этом. Надо сказать, что выглядят они очень колоритно. Во-первых, они братья. Во-вторых, внешность у них устрашающая. Ну, рассказала я им значитца, про бандитов в магазине. На что они мне говорят: "Дык мы токо что оттудова вышли... Проверяли, все ли исправно..." Ахтунг! Танюня
Чукчи приехали на игру "Поле чудес". Якубович их спрашивает:"Ну, отчего будете страховаться?" Первый чукча говорит: "Играл, играл и надоело" Второй чукча говорит: "Играл, играл и барабан сломался" Третий чукча говорит: "Играл, все буквы отгадал, а слово отгадать не смог".
У сына моей подруги плоховато с ударениями, хотя мальчик безмерно одарен другими талантами.... Играет он у меня дома в компьютерную версию "О, счастливчик" или "Миллионер".. не важно... На вопрос "что превращает мужской костюм в "тройку"?" радостно вопит -бУбенцы!!! также там фигурировали персонажи - предводитель дворянства батька МАхно, барышня СофьЯ ФамУсова (татарка, наверное) и революционер КуйбЫшев.. Вершиной была следующая ситуация.. Прощтудировав детсткую сексологию, купленную старшейсестре, ребенок сделал выводы, и на реплику "пойдем, девчонки, покурим.." выдал!!! громко!!! со слезами!!! -- нельзя курить, а то у вас будут сперматозоИды на лОбковых волосах!!! у него большое будущее!
Комментатору №19 от 09.01. Ха-ха-ха, я же говорила насчет потока брани! Процесс пошел! Что, собственно, неудивительно. P.S. Сколько у нас все-таки озлобленных людишек в инете торчит! Печально... Специально подпишусь (причем настоящим именем): Татьяна
Собрались мы с подругой погулять в парке погожим и солнечным осенним деньком. Пошли в дальний лесопарк, что бы собаки наши набегались вволю. Подруга взяла свою боксершу, ну а я – мою эрдельку Ксю. Наши собаки – тоже давние и сердечные подруги. В играх всегда вместе, в драках защищают друг друга. Идем. Солнце, сияет листва, вкусные запахи вокруг. По дороге встречаем уличную кафешку, стоящую прямо среди лесопарка. Решили остановиться, быстро закусить шашлычка и – дальше. Выбрали крайний столик. Уселись, привязали собак к стульям, на которых сидим (ну мало ли.. кошка там какая-нить.. или ворона…) Оглядываемся… Рядом проходит большая пешеходная аллея, по ней неторопливо гуляют бабушки с внуками, мамочки с детишками… Коляски, палочки, дети с игрушками… Неторопливый гул голосов, детский смех… Рядом с дорогой – большая вытоптанная площадь – на скамейках сидит старшее поколение – обсуждает гуляющих, лучики солнца играют на их морщинках… Изредка можно было видеть, как кто-то прошел с собакой… Солнце припекало, нас разморило.. Под шашлычок так славно болтать о том о сем! Настроение отличное не только у нас, но казалось, у всего мира! Наши собаки крутят головами по сторонам, им все интересно. Мы бы и отпустили их с поводков, да боимся, что народ не поймет, хотя ни та ни другая псина никого в жизни не обидела даже случайно… Конечно, мы, как на сцене – пользовались всеобщим вниманием. Особенно когда Роня (боксер) стала попрошайничать шашлык, намереваясь залезть хозяйке «на ручки» и стала приставать с поцелуями… Моя эрделина Ксю – коронный номер – принялась показывать «зайчика» (передние лапки кверху, как «ушки у зайца») с частотой раз в 2-3 секунды. «Зайчик» не помог. Тогда она стала показывать «человека». (На двух лапах во весь рост и вытянув кверху передние лапы). Народ смотрел на нас и наших собак, показывал на нас пальцами и улыбался. Кто-то, глядя на собачий спектакль, хлопал в ладоши. Дети визжали от удовольствия.. Гуляющие приостанавливались – посмотреть. Иногда мы слышали: «Смотри какие собачки.. хочешь такую собачку?.. вот вырастишь – заведешь себе такую же… мама, смотри какие суперские собачки! Давай тоже купим! Смотри какие послушные, мы тоже будем свою учить!.. ».... Как мы были горды за наших воспитанниц! … опять же, солнышко... настроение – что-то близкое к счастью… …Ничто, как говориться, не предвещало… Вдруг из-за кустов показывается овчарочья морда. Потом передние лапы. Потом – половина туловища. Видно, что пес, увидев наших «подружек», не решается показаться сразу целиком… Мы прикалываемся: «Смотри какой нерешительный кобель, ведь наши девочки – сама женственность и нежность», если только так можно выразиться о собаке. Шашлыки уже доедены, мы встаем и одновременно решаем отпустить наших с поводков. Уже решено – куда мы тотчас свернем и скроемся среди деревьев… Собак наших все еще пока интересуют только свиные косточки на наших тарелках. … Но так продолжалось недолго. Через секунду моя, увидев того пса на дороге – рванула к нему. А Роня рвануть…тоже хотела.. Очень. Так, что опередила хозяйку, которая отстегивала ее поводок от стула… В результате стул выдернулся из-под хозяйки и Роня умчалась, как газель, вместе со стулом к тому кобелю! В ту же секунду, узрив, что за ней «гонится какой-то стул и гремит, черт, на весь парк», - она захотела скинуть его и начала взбрыкивать всеми четырьмя лапами как дикая лошадь! Стул – «как» привязанный! (он же был на самом деле привязанный!) Роня начала носиться по всей площади, как очумелый скакун, гремя стулом и пытаясь избавиться от него! Она пробежала по всем бабушкам, прыгнула через пару скамеек (с бабушками!), но стул и «не думал уставать»! Он «гнался» за ней, гремел, словно хотел ее сожрать. Наша боксерша, бедная, совсем очумела… Но очумела не только она… Все, кто стал невольным свидетелем этого происшествия – застыли, словно на видеомагнитофоне нажали кнопку «пауза»… Дети, старики, мамы-папы, люди с кошками и собаками – все застыли на месте. Те, кто сидел в кафе (было столиков 10) – застыли тоже. И только одичавшая Роня с коварным и агрессивным стулом носилась по всей округе. Того кобеля – уже и след простыл. А моя Ксю – сначала было пыталась «побегать» вместе с подружкой ( а чо? Весело же!), но что-то подсказывало ей, что в этой «игре» не все гладко. Ксю остановилась и стала ВНИМАТЕЛЬНО вглядываться в бегущий и ревущий «тандем»… Беспокойства на Ксюхиной морде я не заметила. Скорее интерес к необычному. В это время мы яростно пытались поймать боксершу. Тщетно. Она резко сворачивала прямо перед нами. Подзывать бесполезно, не слышит. Я подумала: «Только не в кафе… только не в кафе.. » Встала на краю кафешной площадки и раскинула руки. Одновременно верчу головой: ищу глазами своего эрделя – где она? Не потерять бы в суматохе… На какое-то время мы с Ксю пересеклись взглядами: и я увидела «ничо, Тань, все в порядке, я спокойна как удав». Ну, думаю, слава богу. В этот самый момент Роня делает прыжок «аля / Джеки / Чан» прямо через меня (вместе со стулом, разумеется), проносится через все кафе, собирая по пути столики и стулья, далее перелетает через какой-то стол и прыгает прямо на руки (!) наших соседей, которые сидели прямо за нами – две женщины. Мы – в шоке. Люди – в ужасе. Немая сцена на долю секунды. Слышно только как шумят деревья.. и солнышко предательски светит, словно издеваясь… Мы падаем на тетенек, хватаем Роню… Хором начинаем извиняться и перед пострадавшей женщиной и перед всеми, кто был рядом.. Торопливо говорим что-то вроде «…простите…, …никогда больше…, …чрезвычайная ситуация.. …просим извинений…»… Но тетенька нам Роню НЕ ОТДАЕТ! Она держит ее словно клещами и вдруг произносит: «Маленькая собачка… (взрослая боксерша!)… испугалась… бедненькая…» И кричит нам: «А вы терьера-то своего ищите!!! Ищите терьера!! Он куда-то убежал!! Где он?! » И действительно: а где терьер? То есть терьериха… Где моя Ксюха? Нету. Оставив Роню на попечение тетеньки и хозяйки, иду искать «своего терьера»… Нету… Оглядываюсь. Стоит бабушка с внуком. Открыв рты, молча, показывают пальцами в сторону.. …«там» типа… Все – молча… Их пальцы продолжают показывать и я иду в том направлении. Это всего 2 шага. Передо мной развесистые кусты, а в кустах – рыжая эрделячья задница. По деловым движениям спины я поняла, что пока мы тут все занимались ловлей собак и мебели, Ксю зря времени не теряла, а решила оттянуться на всю катушку. Поняла, что дел нам хватит надолго, она нашла в кустах превеликую кучу экскрементов и лакомилась на глазах у всего народа… Хороша подруга! Теперь головы отдыхающих были молча направлены в сторону чавкающей рыжей задницы. Ее чавканье до сих пор стоит у меня в ушах, а тогда казалось, что в тишине перекрывало шум деревьев. Ксю была мной схвачена с поличным. … Картина маслом: стоим мы с подругой. Она держит за ошейник свою обезумевшую боксершу, я – держу эрделя, продолжающего чавкать. Морда эрдельская вся в говне. И все это на фоне разгромленного кафе и сломанной мебели. Послышался голос ребенка: «Мам, давай в этом году пока не будем покупать собачку…»…
Мы поспешили скрыться в лесу, кляня на чем свет стоит того нерешительного кобеля на дорожке. Женщине, той самой, что поймала Роню и вспомнила о Ксю – наш низкий поклон! Если Вы нас сейчас читаете, то примите наше восхищение Вашим самообладанием!
Праздник закончился, но похмелье еще живет. Одна из наших менеджеров, пусть будет Ира, именно на этот признак хорошо проведенного вечера и пожаловалась: дескать, голова болит, щеки горят, плохо... Я предложила ей таблетку цитрамона, которую Ирина немедленно и приняла. Через полчасика она снова оказывается рядом со мной: - Ну, что? - Фигово... И что меня за язык дернуло? Возьми и ляпни непонятно с чего: - Ты ж таблетку выпила, пронесло уже? Должно было полегчать! ... Вы бы видели ирины глаза в ответ - квадратные в полном смысле слова: - Как пронесло?!! Ты что мне подсунула?!!! До сих пор вспоминаю - слезы от смеха катятся...
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю.Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь. То что читаю дальше повергает меня в шок. Написано куда еще этот самый бальзам под глаза можно применить: - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
В субботу повела ребенка к стомотологу (детскому). Рев, сопли, слезы, все как положено, ребенок в шоке, очень страшно больно и все такое. Все его успокаивают, я как мамаша скачу, отвлекаю ребенка от боли. И тут тетя-доктор (1) выдает: - Не бойся маленький, у нас оборудование новое, недавно установили и будет не больно! Вторая тетя-доктор (2) спрашивает у первой: - А че меняли-то, старая вроде тоже ничего была? 1: А с новой фирмой договор подписали, вот она и поставила нам новое оборудование "Херана" называется. Я присела на стульчик, сгибаясь и гогоча читаю на этой штуковине написано "Herana". Во как оказывается надо все называть своими именами!!!!
Шла маленькаяы девочка по лесу, а на встречу ей обезьянка с вопросом: - Девочка, а девочка, а почему ты грустишь? Девочка: - Да вот обезьянка - мне 16 лет, счастья нет, так как волосы на лобке не растут! Обезьянка решила помочь девочке и одним движением вырвала из своей попки клок волос и прицепила девочке на лобок! И стех пор девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут - а у обезьянок красная голая попка!
Идет девочка дальше и продолжает грустить, на встречу ей цапля. Цапля: - Девочка, а девочка, а почему ты грустишь? Девочка: Да вот, цапелька, 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, а я все еще девственница! Цапля решила помочь горю девочки и клюнула ее во влагалище. И вот с тех пор - девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, они не девственницы! У обезьянок красные голые попки, а у цапелек красный клюв! На этом девочка не остановилась и пошла к речке, где плескался окунек. Окунек: - Девочка, а девочка, а почему ты грустишь? Девочка: - Да вот, окунек, мне 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, недевственница, а оргазма я так и не получаю! Окунек решил помочь горю девочки и запрыгнул к ней в трусы! И ВОТ С ТЕХ ПОР: ДЕВОЧКАМ 16 ЛЕТ, СЧАСТЬЯ НЕТ, ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ РАСТУТ, ОНИ НЕДЕВСТВЕННИЦЫ, У ОБЕЗЬЯНОК КРАСНЫЕ ГОЛЫЕ ПОПКИ, У ЦАПЕЛЕК КРАСНЫЙ КЛЮВ! нО ДО СИХ ПОР НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ: ТО ЛИ ПИЗДА РЫБОЙ ВОНЯЕТ, ТО ЛИ РЫБА ПИЗДОЙ???!!!!!
сегодня утром на спорт-канале транслировали чемпионат европы по баскетболу. команда франции: накачанные дядьки по 2 метра ростом и у каждого на груди логотип спонсора - "Киндер" )))
Это история с нами произошла летом, когда мы ехали с моря. Мы отдыхали в Лазаревском. Домой ехали на машине. По пути увидели что продают раков и накупили целую коробку, и бросили их в багажник. Ехать нам нужно было до Калуги. Примерно 1500 км. Раки были живые. Когда мы въезжали в г. Краснодар, то возле водохранилища открыли все окна, решили подышать свежем воздухом. И тут нам в нос пошел такой ужасный, тухлый запах. Мы начали закрывать носы, стали жалеть жителей этого города. Ехали и сочувствовали как можно там жить. Когда мы проехали водохранилище, то запах в машине остался. Мы снова начали удивляться, почему он не выветривается. И каждый раз когда мы открывали сильнее окна, запах становился сильнее. И вот мы решили остановиться. Когда мы вышли из машины и поняли что на улице ничем не пхнет, а причина у нас в машине. Мы начали судорожно все проверять, что у нас пропала или сдохло. Когда мы вытащили коробку с раками мы все поняли. Мы долго смеялись как мы жалели жителей этого города. А ведь причина такого запаха была у нас под носом. Жалко было раков.....
История о том, как ошибка в наборе номера чуть не разрушила ячейку общества. Дня 2 назад сижу на работе и получаю СМС от неизвестного мне абонента со следующим содержанием: "Нет уйти я не хочу, но это единственно правильное решение, чтобы не ущемлять интересы твоего ребенка. Потом поговорим. Я тебе все расскажу. Я тебя Люблю." Я начинаю вспоминать, что было не так сегодня утром (у меня есть и муж, и маленький ребенок). Я обливаюсь холодным потом и звоню мужу, в чем собственно дело. Выясняется, что он никаких СМС мне не слал. Уже вечером дома, по коду мы поняли, что некто из-за рубежа нашей Родины решил выяснить отношения со своей второй половиной при помощи СМС. Однако набрал не тот номер. Пришлось ему написать, что дескать ошибся маленько и чуть не разрушил нашу семью. Граждане, будьте внимательны при наборе номера, особенно в судьбоносных ситуациях!!!
Пришел мальчик со школы домой и говорит отцу: Мальчик:"Папа, сегодня в школе спрашивали национальность", Папа:"Ну и что ты сказать?", Мальчик:"Я сказал, что я русский!", Папа:"Да, ну хорошо, давай смимай свою норковую шубку, шапочку, мама, накрывай сыну обед, но не балычок и шашлычок, а дай ему ЩИ!" Мальчик сидел полчаса ковырялся в тарелке не выдержал и сказал: Мальчик:"Побыл полчаса русским, КАК Я ВАС ЖИДОВ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!". Татьяна
Я приличная дама в возрасте элегантности. Но ни что человеческое мне не чуждо. И я люблю посмеяться над анекдотами, историями и картинками. Смотрю как-то на сайте знакомств картинки и одна меня возмутила просто ужасно. А прислал ее паренек из Калифорнии. 18 лет. Рыжие всклокоченные патлы, наглые голубые глазки. Я ему написала и отчитала по-матерински. Через две минуты отклик - Танюха, я скоро приеду в Россию и тебя трахну! Я - Не трахнешь! Он - трахну!!!!!! Я - НЕТ! Он - Трах!!!!!! Понимая бессмысленность спора, я занесла юношу в черный список. Через десять минут мне стало скучно и я полезла в веселые картинки. И первое, что там узрела - всклокоченные рыжые патлы. Наглые голубые глазки и в руках плакатик - ТАНЮХА, Я СКОРО ПРИЕДУ В МОСКВУ И ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ТРАХНУ.
Мне было годо 4, заходим мы с мамой в магазин, я подхожу к прилавку со сладостями и увидев там маленькие пироженки кричу на вест магазин: "мам, смотри какие хироженки... ой т. е. хитрые пироженки..."
Банальная ситуация. Парень и девушка. Он за. Она тоже не против. Занимаются оральным сексом. Финальные аккорды. Парень в экстазе. Девушка: - Тьфу, це що, не "Миргородська?"
Когда у тебя нет машины, тебе приходится пользоваться общественным транспортом, ходить по тротуарам и т. д. , т. е. быть ближе к народу. И в этом есть свои преимущества: ты всегда в курсе мировых, и, конечно же, местных событий. И вот, в "гуще" народа очень часто попадаешь на очень интересные экземпляры, которые воспринимают окружающий мир совсем по другому. Эта история произошла в сладком 97, когда мне было всего 17. Спустя 10 лет история, которую я вам расскажу, все еще вызывает улыбку на моем лице. Улица, морозно... Прохожу с моей сестрой мимо ларька, на прилавке которого разложены прянички, бараночки и прочие сласти... Тут между покупателями втискивается женщина, явно в состоянии затянувшегося алкогольного опьянения, с дрожащими руками протягивает продавцу деньги и говорит: "Пачку мыла хозяйственного!!!!!!!!!!" Продавец с четко выраженным недоумением произносит: "Женщина, вы что не видете, какое мыыыылоооооо????????????" На что требовательная покупательница возмутилась: "Ну и стой, торгуй!!!!!!!!!!!!" Мы, конечно же захихикали. А продавцу было не досмеха. "И так каждый день" - сказала она.
ДИАРЕЯ ... Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом... История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в 88-89. Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из себя (т. е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще Ленинград). Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем, колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой тройки", они постановили: 1. Гадить в кунге нельзя! 2. Машину не остановить! Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс). И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего друга.... Окончание: "66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м". "Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср.. ь на всех, что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом. Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя. Во как.
Идет передача "О счастливчик!" Путин отвечает на вопросы. Вопрос: когда Россия рассчитается с долгами за газ? Варианты: А I квартал В II квартал С III квартал D IV квартал. Путин просит звонок другу. Звонок: - Леонид Данилович, когда Украина рассчитается наконец с долгами за газ? Вот такие варианты A, B, C, D. Кучма: ну, ... вы розумиете... Путин: Леонид Данилович! У нас сорок секунд. отвечайте. Кучма: Говорите варианты ABCD? А варинта "ХЭ" там нет?
Вот создал Бог Землю. Посадил деревья, создал животных, птиц, наполнил реки и моря водой. И создал он людей. В один мешок посадил умных, в другой - дураков и сбросил на землю. Вот умные летят и кричат: - Мы умные! Мы умные! - Слышали? - ................ - Значит Вы в другом мешке сидели!
Пару дней назад была вот какая история. Есть у меня один знакомый. Работает сисадмином в банке. Пишет он мне утром по мылу радостную новость - купили ему на работе мощный комп - 1,7 ГГц и все такое... Пальцы веером, доволен человек... Я его, разумеется, поздравила с этим. И потом чего-то он запропал, ни ответа, ни привета... Пишу ему, мол, как дела? И тут он мне выдает... Нет, вы лучше сами это прочтите: ------------------------------------ ну что сказать вот ищу вын 3,1 с вордом 6 другого не потянет... а ни у кого нет... ------------------------------------ Да-а, действительно, беда... Отсмеявшись пытаюсь скромно и ненавязчиво (с психами надо осторожнее :) задать бедняге вопрос, мол, а почему ты считаешь, что "другого" твоя машина не потянет? Ответ: ------------------------------------ нет, для этого 386 есть. только нужно им срочно стало. и как всегда, срок - вчера! ------------------------------------ Ура! Вменяем!
Хозяин сей то ли скупец, То ли дурак, то ли невежа. Увы, ушла последняя надежда - Ты просто милый мой самец В твоем мозгу извилин - двое Одна нужна чтоб раздобыть Бесплатно выпить, закусить, Забыть о денежных долгах - Не ведая не стыд, не страх. Вторая, выпрямясь, ушла... Прошла сквозь горло, печень, почки И дальше в ... Здесь лучше я поставлю точки. Наступит, наконец, расплата За жизнь достойную примата. Рассерженная женщина
Нарочно не придумаешь... вчера вечером собралась я навестить свою бывшую однокурсницу. Раньше я у нее не была, шла по адресу на листочке. Опоздала на час, нашла дом, долго звонила в домофон.. никто не подходил. Думала, мало ли, может не слышит или не работает, а тут как раз какой-то парень пришел и впустил меня в подъезд. Поднялась на 16 этаж, с трудом найдя кнопку 16 в лифте – там полумрак и кнопки стерты. На дверях тамбура 4 звонка на 6 квартир, нужной мне, 216, разумеется, нет... я пораздумывала, как позвонить без звонка, ничего не придумала, проверила, на том ли я этаже, позвонила подруге по мобилке, мобилка не соединила, и тут наконец опять пришел какой-то парень, впустил меня в тамбур, который, оказывается, был открыт, и даже показал предполагаемую 216 квартиру, на которой не было номерка. И вот тут началось самое интересное. Дверь очень нескоро открыл пожилой джентльмен... в квартире – полная тишина, что сразу показалось мне подозрительным: у подруги новорожденная дочка и огромный Ньюфаунленд. Я на всяикй случай уточнила номер квартиры. Да, 216, согласился джентльмен. Я помнила, что у Оли есть бабушка, и логично предположила наличие еще и дедушки, коим я и решила считать пожилого джентльмена. Далее был потрясный диалог. - А Оля дома? - Оля? Нет, ее нет. - Как нет?? Она... ушла куда-то? - Да, ушла. Я посмотрела на дедушку, на подарки для дочки и цветы для подруги, опять на дедушку, и спросила: - а она придет? - Нет, - лаконично заявил дедушка. Тут мне стало совсем грустно, но никак не верилось, что моя милая однокурсница способна на такие злодеяния, как позвать в гости, а самой сбежать :))) Я решила продолжить копать: - а она вообще здесь живет? - Дааа, здесь, можно считать уже совсем прописались. - Хорошо, а она сегодня вернется? (ну, мало ли, с ребенком пошла погулять..) - Неа, огорошил меня дедушка, - не вернется. Она в Лыткарино уехала, вы завтра приходите. Мне стало совсем плохо, я только пискнула: - Как в Лыткарино??? Зачем??? Добродушный дедушка охотно удовлетворил любопытство: - за сыном поехала. Вот еще! - у нее дочка! - Нее, сын у нее, - опять же добродушно не согласился джентльмен. Тут мне стало немного легче, я решила проверить адрес – представляете, квартиру перепутала! У подруги была 213, а я ломилась в 216! Вот такие бывают совпадения. Джентльмен оценил весь комизм ситуации, и предложил оставить подарки и цветы у него :)) Бывает же...
Гуляли вчера вечером с племянницей по алее, погода хорошая, тепло, небо голубое, настроение отличное. Прямо над нами пролетел самолет,( у нас проходит трасса, самолеты летают каждые 5 минут ) и мне в голову пришла мысль, прикольнутся над племянницей, ей 10 лет, я и говорю: - Маша, Маша смотри самолет летит, видишь? - Вижу. - Смотри, смотри парашутист летит, из самолета выпрыгнул, видишь? - Вижу, еле шепчет, а у самой в глазах испуг, платок в руках теребит, то и гляди сейчас заплачет. - Это наверное пилот из самолета выпрыгнул, как же самолет сам по себе летит? Как же пассажиры? говорю я. Маща моя совсем раскисла, губки надула, не выдержала я и засмеялась. - Где ты видела, что б из пассажирского самолета парашутисты прыгали, ты от страха даже видешь то чего нет. Всю обратную дорогу мы смеялись, и придя домой Маша рассказала маме как я ее прикольнула, моя сесра долго смеялась, сказав, что я как всегда в своем репертуаре.
Вчера за чаем сидим моя четырехлетняя дочь Лера, моя мама и я. Мама отправляет внучку найти что-то из одежды и на вопрос ребенка где это лежит, мама в шутку в восточным говором сообщает: "В шкафе^". На что Лера парирует: "Говори правильно, - в шка^фе". Чаепитие продолжилось минут через двадцать.
Я - Собака по гороскопу, муж - собака, сын - собака. Когда сыну было 8 месяцев, он, естественно, не умел разговаривать, отец в парке его прогуливал в открытой коляске. К коляске подошла дворняга, сын указал на нее пальчиком и внятно сказал: "Собака". Разговаривать он начал только в год, если не считать этого выражения. В Новогоднюю ночь, когда наступал год Собаки, в дверь кто-то позвонил, Я открыла, на пороге сидела огромная овчарка, она улыбалась, типа "мой год наступил". Рядом никого не было. Вот такая связь с собаками у моей семьи. Наступает Новый 2007 год. Как хорошо, что по гороскопу в семье нет Свиньи! Вот такая смешная история.
Совершенно реальное сообщение Интерфакса. А теперь обратите внимание на 2-й абзац... Да уж, Полярная ночь в Ясном проезде...
24 сентября. ИНТЕРФАКС-МОСКВА - Южное Медведково оказалось самым "темным" районом столицы по итогам проведенной Объединением административно-технических инспекций проверки состояния наружного освещения дворов и подсветки домовых знаков, сообщили в понедельник "Интерфаксу" в ОАТИ. Собеседник агентства рассказал, что в Южном Медведкове каждый 10-ый из 70-ти проверенных дворов освещен неудовлетворительно, в том числе по адресу Ясный проезд, 13; Полярная улица, 12, корпус 1 и другие. "Из более чем тысячи проверенных по всему городу подъездов жилых домов 7% на момент визита инспектора были полностью неосвещены. Здесь "лидером" стал район Люблино, где процент неосвещенных подъездов составил почти 9%. Неподсвеченных домовых знаков больше всего выявлено в Сокольниках: не горело 20 знаков из 102 проверенных", - сообщили в ОАТИ.
Эта история произошла со мной и моими братьями 5 лет назад. Я отдыхала в деревни у моей бабушки. Вообще сама я не деревенская и поэтому мне все чуждо. Однажы вся родня отправилась на сенокос. А нас всех, меня и моих младших братьев оставили дома. Нам было так скучно! Погода была просто великолепной! Ну мы и решили покататься на велосипедах! А так жарко.. Так пить хочется, просто жуть! Проезжая мимо одного поля, я увидела нескольно фантанчиков, каторые крутились вокруг своей оси и поливали все поле водой. Я так обрадовалсь! Вот наконец долгожданная вода! Мы все вместе побрасали велосипеды и побежали скорее к фантанчикам! Я долго ждала момента, когда же меня наконец обольет водой. И вот этот момент настал! И на меня вылилось почти ведро воды! Я была полностью мокрой с головы до ног. Какое я наслождение испытала в тот момент. Но после... что за запах... от меня несло свинной мочой! Оказывается рядом была свиноферма. И все отходы выплескивали на поле! Мне и бедным моим братьям пришлось отмываться несколько дней!
Вчера в магазине г. Новосибирска в парфюмерном отделе покупала краску для волос. Подходит пожилой мужчина и спрашивает у продавца: - А у Вас вазелин есть? Продавец отвечает, что нет. Следующий вопрос был такой: - А Вы знаете, что ЭТО такое? И удаляется.
Чебурашка и Гена попали в плен Чебурашка спрашивает Гену: - Ген, Ген нас пытать будут? Гена отвечает: - Отстань не до тебя Опять чебурашка: - Ген, Ген нас пытать буду? Гена измучено отвечает: - Отстань не до тебя! И так 5раз чебурашка достава Гену. Выходит жираф из леса . Чебурашка кричит : Гена смотри, что с лошадкой сделали.
Представьте картину: разгар рабочего дня, маршрутное такси забитое до отказу. На остановке заходят мама и дочка. Дочка маме: - Мама, купи чупа-чупс. Мама, купи чупа-чупс. Мама:- вот выйдем на нашей остановке и куплю. Дочка не перестает гундеть: купи да купи. Мама уже ноль внимания. Дочка: - Вот если не купишь - я всем расскажу как ты у папы писю целовала. Мама медленно начала переливалься всеми радужными красками и на первой же остановке схватила ребенка под мышку и выпрыгнула. На этой же остановке заходит папа с сыном. Маршрутка трогается и сын говорит папе: -Папа, купи чупа-чупс. Все пассажири в том числе и водитель смеялись до слез.
Дочка подходит к маме, протягивая ручку, и говорит:" Козюлька". Мама сетует:"Доченька, нельзя ковырять в носике, сколько можно повторять??" А в ответ звучит голос дочки:" Мамочка, я не в носике, а в попе".