Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 мая 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской
области.
Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на
костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке.
Приезжает домой.
А жена ему и говорит:
"Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу,
а?"
http://yagupov.ru
Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже
оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима
оказалась ему "не по ушам". Так случилось, что продавщица была не в
настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили
посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое
возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал
Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не
увидишь.... Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто
американский анекдот":

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит,
взглянуть на него ...?
- Хорошо! После обеда приносите.
Моя мама работает в детской поликлиннике. Часто приходится слышать
интересные выражения со стороны детей и их родителей пришедших на
прием к врачу. И вот одна из таких историй.
Значится так. Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет
десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы.
Один из анализов был на наличие\отсутствия глистов.
И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить
что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру
девочки. Все как положено: измерил температуру, послушал, постучал и
т. д. и т. п. Настала очередь осмотра горла.
И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно
обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?"
Реакцию мамы просто невозможно описать. Полный ступор. Но ответ был
просто убойный. Мама сказала:"Что прямо через горло видно?"
У врача вместе с медсестрой приступ сильнейшего смеха.
$DЕНЯ$
Услышал на "Нашем Радио" в исполнении Григоряна.
История про песню "Маленькая девочка со взглядом волчицы". Сочинили они
эту песню и принесли в рок-клуб литовать. Типа цензуры. Специально
обученная тетя прочитала текст и вынесла вердикт:
- Мне не нравится вот эта строчка "И молча вкушал дым марихуаны".
А Григорян возьми да и спроси:
- Уточните, что именно вам не нравится?
- Мне не нравится слово "вкушал".

Юван, www.h-ural.com
6
Жил-был у нас кот Фишер (впоследствии - Шифоньер). С трех лет стал
гулящим, а до того мы с мужем выводили его во двор чуть ли не насильно.
Понюхает он траву, залезет на деревце(при этом обязательно застрянет меж
ветвей) - и все развлекалово. Но как-то раз (был коту примерно годик)
устроил он нам и всему двору шоу.
Сидит Фишенька в травке, тоскливо по сторонам озирается, и вдруг видит
добычу: выходит на прогулку черный терьер (девочка), тащит за собой на
поводке хозяйку(такую же молоденькую девушку), находит подходящее место
и присаживается пописать. Не мудрствуя лукаво, Шифоньер с боевым кличем
"Ма-а-а-я!" бросается в сторону девочки-собачки; за ним, молниеносно
отреагировав, бросается мой муж и кричит "Фу! Фу!" (команда, конечно,
кинологическая, но для кошек аналога не придумано).
Представьте себе реакцию терьера-девочки-собачки: на нее бежит дикий
кот, за ним несется дикий мужик и еще орет "Фу!"... Почему "Фу!", что
нельзя делать? Писать нельзя? Да бедное животное от страха не то что
пописало, но и по-большому сходило! И девушка-хозяйка в смешанных
чувствах чуть было рядышком не присела...
Короче, закончилось все благополучно - муж кота поймал, у
девочек-собачек-хозяек сердечных приступов не случилось, но о
поводочке(цепочечке) для выгула мелкого нерогатого скота задуматься
пришлось.
Я приличная дама в возрасте элегантности. Но ни что человеческое мне
не чуждо. И я люблю посмеяться над анекдотами, историями и картинками.
Смотрю как-то на сайте знакомств картинки и одна меня возмутила просто
ужасно.
А прислал ее паренек из Калифорнии. 18 лет. Рыжие всклокоченные патлы,
наглые голубые глазки.
Я ему написала и отчитала по-матерински.
Через две минуты отклик - Танюха, я скоро приеду в Россию и тебя трахну!
Я - Не трахнешь!
Он - трахну!!!!!!
Я - НЕТ!
Он - Трах!!!!!!
Понимая бессмысленность спора, я занесла юношу в черный список.
Через десять минут мне стало скучно и я полезла в веселые картинки.
И первое, что там узрела - всклокоченные рыжые патлы. Наглые голубые
глазки и в руках плакатик - ТАНЮХА, Я СКОРО ПРИЕДУ В МОСКВУ И ВСЕ РАВНО
ТЕБЯ ТРАХНУ.
Лучшая история за 11.03:
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.

...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь.
Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше
Рейтинг@Mail.ru