Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное :)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают внимания... Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года) забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна, Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....
История случилась во время моего первого брака, который давно уже благополучно развалился, ну да не в этом суть. Как-то я купила платье с глубоким вырезом, надела - и что-то мне не понравилось. То ли вид груди, то ли ее объем, и решила я ее увеличить подручными средствами. Подручные средства - два длинных синих гольфа - были скатаны в рулончик и засунуты в бюстгалтер. Вид получился шикарный, я повертелась перед зеркалом, переоделась и пошла готовить ужин. Вернулся с работы муж и что-то в нем взыграло - потащил меня в постель. Когда дело дошло до белья, я с ужасом обнаружила, что не помню - вытащила ли злополучные носки. Отступать было поздно, замерев, я ждала развития событий. Носков не было, а меня начал душить истерический смех, я представила его реакцию, если бы они нашли. Естесвенно, никакого секса не получилось, я не смогла объяснить, что смешного в подобной ситуации.
Шеф отчитывает подчиненного: "Иванов, Вы опоздали на работу в понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод, по-Вашему я должен сделать?". Иванов: " Что завтра будет пятница."
К истории №11 от 30 августа Как особо "крупный" специалист, отработавший 6 долгих и веселых лет в службе РАВ одного из Московских военных НИИ, с изрядной долей ехид- ства сообщаю автору, что СВД- Снайперская Винтовка ДРАГУНОВА, а не Дегтярева!
Пламенный привет Кадету Биглеру! Без Ваших историй выпуски читать скучно....
История о войне (рассказала моя мама) Один раз пришлось ей ехать в одном купе с вьетнамцами , их трое -парень и две девушки. Из русских - мама одна. Ну сразу вьетнамцы общались только между собой , а потом парень решил с мамой по-русски поговорить, пообщаться. И что-то он стал рассказывать , мол вырос один , сирота , родителей на войне убили, когда он еще маленьким был. (Ну у нашего человека в представлении когда была война ? Конечно 1941-1945 . А мама моя 1944 года) Она и думает- надо же мужик старше меня(!!!!!) , а так хорошо выглядит. Я ей говорю, хорошо , что в слух не сказала , обидела б человека незнанием их истории. Но самый прикол в том, что она знала , когда там действительно была эта ихняя война - отец мой тогда служил в армии ,хотел пойти добровольцем- а его не взяли, но он об этом очень много рассказывал.
Смотрела недавно передачу "О, счастливчик". Вопрос: "Какое растение мы называем мимозой?" И как Вы думаете, какое? Г-н Дибров и его многоуважаемая передача полагают, что мимоза - это астра!! (??? ) Боже, какие глубокие познания в ботанике демонстрирует нам передача "О, счастливчик"! Вообще-то, правильный ответ - акация... А астра - это совсем другое растение.
Вчера вечером возращаюсь домой после празнования наступающего года с семьей... Впереди дежурная аптека, поинмаю, что с утра ббудет болеть голова, а еще на работу идти и решаю купить цитрамону.... Подхожу к окошку, а там большими буквами написано: Спирта нет и не будет!!!! P.S. Вот так в России празднуют наступающий новый год!
Подходит суслик к норе в земле и кричит туда: "Х&ня, выходи!" В ответ молчание. Суслик снова: "Х&ня, выходи!" Наконец из норы вылезает маленький злой зверек и говорит: "Суслик, сколько раз тебе повторять - не х&ня, выхухоль я!" "Вот еще, буду я всякую х&ню на "Вы" называть!"
Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".
Который день читаю в вагоне питерского имени Ленина метрополитена имени Ленина следующий рекламный текст, набранный рубленым шрифтом в черно-красных сочетаниях: "РЕВОЛЮЦИЯ!!!Только для жителей СПб с 1 по 15 мая! Мы делаем вам предложение, от которого невозможно отказаться! КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!!" (Дальше мелкими буковками название страхового общества.)
-Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты Ты подарки нам принес, пидарас горбатый? -Нет дитишки не принес, денег не хватило -Ну, тогда вали отсюа, сраная пидрила!!!
Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего было получено 120 литров крови". Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450 мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось, 160 литров было получено от доноров в течении года. Татьяна
Летнее утро в деревне, солнышко пригревает-красота! На заборе сидит котенок, у забора корова щиплет травку, корова поднимает голову,видит котенка и удивленно говорит: -Ой, какой маленький, а уже с усами Котенок лениво смотрит вниз, и в ответ изрекает: -Фу! Какая большая, а без лифчика....
Живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.Фениксе, Аризона и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский). Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает. Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати, зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл), то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже, на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают или как?" Мы упали.
Работала я оператором в пейджинговой компании. Сообщений прикольных была - куча. Так вот. Одно из них: "Вася, жду тебя у заднего прохода Академии. Коля"
Математик идет вдоль забора, на котором написано традиционное слово из трех букв. Математик: Так, "х" - понятно, "у" - понятно, а это что за знак? Еще раз: "х" - понятно, "у" - понятно, а дальше не пойму! Черт, хуйня какая-то!
Секс бывает разный: Голубой и красный, Розовый, зеленый, А еще соленый. Сладкий и не очень, Утренний и ночью. Есть первоначальный, А еще печальный, Сладостный,красивый, Непереносимый, Разнообразный, И слегка заразный. Групповой, оральный, Индивидуальный. Выбирай скорее И ко мне быстрее!!!
Нашему юноше почти 3 с половиной года. Иногда его посещаю очень неординарные мысли. Несколько дней назад он попросил купить ему игрушечный БАНКОМАТ. Чтобы цитирую:" банкомат пошипит и выдаст денежку с бумажкой". Раньше, правда, он просил у нас игрушечную платиковую карточку, а мы дураки не знали зачем.
Случай произошел со мной года 2-3 назад на работе в офисе. Отправляя факс в город N, я набрала номер и жду звукового сигнала, после которого нужно нажать кнопку Start, чтобы бумага прошла через факсимильный аппарат. Вместо сигнала слышу грубоватый женский голос. Спрашиваю, это номер такой -то? - "Да". Прошу принять факс. - "Принимаю". "Стартуйте" - говорю я и практически без паузы слышу на том конце провода голос - "Чух-чух-чух".
Итак, дело было недели 2 назад, в жарком городе Бризбане, на побережье далекой Австралии. Стояли мы с семьей в очереди за билетоми в "Муви Волд" (то что является развликательным парком, с Американскими горками и всевозможными другими аттракциономи.) Ну дык вот, стоим мы за билетоми- и вдруг, пугая окружаюших Австралийцев, за спиною разнеслась приятная русская речь: Муж: "НА КОЙ Х** МЫ СЮДА ПРИПіРЛИСЬ!? НЕ БУДУ Я ОПЯТЬ БУРГЕРЫ ВЕСЬ ДЕНЬ ЖРАТЬ!" Жена: " НУ ДЫК ПИЗ**Й ДОМОЙ И БОРЩ ЖРИ, ОБЖОРА!" %o)
Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы. На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я покупаю сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье, и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она меня узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне отвечает: - Ну порвались, ну возьми зашей! я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет. - Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались, и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все. ответ - никогда не догадаетесь... - Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО! Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули. Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати, поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти Эльдорадо боятся как огня.
На первый день создал Бог Землю На второй день создал Бог небо На третий создал Бог реки, моря, На четвертый день создал Бог леса и травы На пятый день создал Бог животных На шестой день создал Бог птиц На седьмой день создал Бог Посмотрел Господь на эту красоту, понравилось Ему что он сделал и сказал:"Заебись!" И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ.
Едем с мамой на автомобиле (принадежащем собственно ей). Впереди предстоит заезд на горку, оканчивающийся светофором. Заранее останавливаюсь и спрашиваю: Кто поедет дальше за рулем? (Она или я) Ответ следующий: Конечно ты! У тебя ЖОПА-то больше! На что следует мое возмущение: ЭТО У МЕНЯ ЖОПА БОЛЬШЕ???!!! Потом почему-то она у меня спрашивает: Какая жопа? Оказывается ответ звучал так: У ТЕБЯ-Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ!
Сидим мы как-то на работе с одной нашей сотрудницей и смотрим на монитор. Камера отслеживает все наши помещения. В одном из коридоров прогуливался мужчина( а мы наблюдаем), к слову сказать, работает этот мужчина у нас недавно и еще не всем знаком. Моя сотрудница спрашивает: (а надо заметить что по долгу службы я знаю всех)" А как фамилия этого дядечки? Он вроде не русский? Ну я отвечаю: Иванов Андрей Семенович. И получаю еще один, всего один (но какой!!!) умопомрочительный вопрос: "Еврей что ли...???"
К повторной истории от 11 января 2001 года История про рассеянного профессора-то с "бородой". Я ничего такого не хочу сказать, возможно, написавший действительно слышал ее именно про парижского профессора. Сейчас я учусь в Пекине, так вот мы эту историю проходили в прошлом году на уроке китайского. Правда, история эта была, понятное дело, про китайского профессора. Содержание немного видоизменено, но смысл абсолютно тот же. И заканчивалась она той же фразой "О, удачный день, господин". Татьяна
Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам) сохранить в одну попку."
Подружка моя развелась и теперь налаживает личную жизнь с таким же "пострадавшим" в первом браке парнем. Зовут его Вася. Мальчик он спокойный, рассудительный, вобчем отдыхай душа. После нескольких недель совместной жизни решили сделать дома ремонт. Светлана пригласила в дом бригадиршу строй бригады тетю Валю-оценить прикинуть что где как сделать и сколько чего из материалов надо. Ну ходят они со Светиком, советуются, а Вася в комнате телевизор смортит. Тетя Валя рассуждает в пол-голоса: "Ага тут, значица, обойки поклеим, тут побелочку, тут плиточку...." Тут она начинает тянуть шею к углу потолка, что за шкафом и Светик ей предлагает: "МОЖЕТ ТЕБЕ КОЗЕЛ НУЖЕН", на что из комнаты незамедлительно получает Васин виноватый ответ "НЕ МОГУ, Я ЗАВТРА В ПЕРВУЮ"..... А вы говорите, самооценка :))
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
Приехала как-то раз ко мне в Лондон погостить жена брата, которая ну совершенно не владеет английским. За несколько дней у меня голова пошла кругом от необходимости переводить с одного языка на другой. А жила я в милой общаге, администрация которой на лето сдавала комнаты гостям столицы. Итак, суббота, рано утром мы с невесткой спустились на первый этаж, ожидая звонка из России. Новенький портье-австралиейц сидит, как положено, за столом, я читаю объявления на доске, невестка скучает. Тут появляется новенький жилец и интересуется у портье, когда будет завтрак. Портье информацией не располагал, а по сему спросил у меня. Мельком повернувшись к нему я говорю:"В 9 часов!". Однако боковым зрением вижу, что информация не дошла, я снова поворачиваюсь и повторяю уже четче:"В де-вя-ть ча-сов!!". Реакция прежняя - широкие глаза и открытый рот. Уже с раздражением на него (вот болван-австралиец!) и на себя (за столько месяцев так и не научилась произносить элементарные фразы!) произношу:"В д-е-в-я-т-ь..."... и ТУТ до моего уха доходит, что я же говорю ПО-РУССКИ!!!! Покраснев я наконец-то ответила по-аглийски. Портье задал после этого только один вопрос:"Что это было?!!". А мы с невесткой потом еще долго смеялись...
Если все хоть что-то слышали о поездках за границу при советском союзе, то обязательно должны знать, что при выезде за границу девушки и женщины должны были проходить мед. осмотр-полный(в том числе и гениколога). Дело было так: Девочку(Д) четырнадцати лет родители отправляют в пионерский лагерь в Болгарию, она приходит к врачу(геникологу)(Д. Г)на осмотр.... - Д. Г: раздевайтесь и ложитесь на кресло(выходит из кабинета, чтобы не смущать девочку)... Но так как девочка ниразу не была на приеме у такого врача, то и понятия не имела как ложиться на это кресло. Через пару минут врач заходит в кабинет и наблюдает следущую картину-девочка растопырив руки и ноги, лежит животом вниз в позе лайнера.... Врач увидев такую картину сквозь смех и слезы спрашивает у нее:"Куда летим?" Девочка без всякого волнения и недопонимания "В Болгарию лечтим"
Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в замызганной бутылочке из под Кока-колы: - Не желаете? - Нет, что вы! Как можно! Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс (весь в махорке, в волосах): - Тогда может конфетку? - Да как ты смеешь! Отстань, хам! Еще через пару минут у бомжа мысли в слух: - Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...
Урок биологии в школе учительница дает детям задание: - Дети на следующий урок приносите своих домашних животных и покажите что они могут делать. На следующий урок: -Петенька что у тебя? - Моя собака может выполнять команды: сидеть, лежать, лапу. - Молодец! А у тебя что Машенька? - Мой хомячок может бегать по барабану. - Умница Машенька! Вовочка а у тебя? - У меня змея она может петь песни. -Не ври Вовочка змея петь не может!!! -А посмотрите! Вовочка достает змею и бьет ее о парту. Змея: - ШШШнегопад, ШШШнегопад.