Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В тихом ма-а-леньком лесу,тихим летним денечком,идет ма-а-ленькая се- ренькая мышка,и поет своим ма-а-леньким голосочком свою любимую песенку: "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!"(ОЧЕНЬ ГРОМКО И УЖАСНЫМ ГОЛОСОМ!)
Девушка стоит перед зеркалом,- Ой ,какой упругий животик ! А какая у меня осиная талия ! А эти стройные ноги и бедра !! Как же мне все это нравится !.... Мне только жир этот не нравится , который все эти прелести скрывает :((
Эту страшную историю рассказал мне один автовладелец, промышлявший частным извозом: Подвожу я однажды с вокзала семью: мама, папа, пацан маленький, и у них много здоровых сумок. Привожу их в Купчино (спальный район в Питере), они выходят, берут сумки из багажника, хлопают багажником, я газую и отъезжаю. Чуть проехал, тормозят меня двое здоровенных мужиков. Просят ехать на противоположный конец города и очень быстро. Я дал по газам и помчался. Еду-еду, и чувствую, что атмосфера в салоне какая-то очень нехорошая. Я давно народ вожу, всякое бывало, поэтому чувствую такие вещи. Затылком жду,когда нападут. Один из мужиков вдруг говорит: "Хороший у тебя малыш". Я еду, весь сгруппировался, но ничего не отвечаю. Еще проехали. Мужик опять говорит: "А сколько ему лет то?". Я чего-то промычал в ответ, типа "не мешай". В салоне тишина странная, напряженная. Едем дальше. Мужик спрашивает: "А ты часто сына на работу берешь". Я не понял, и отвечаю ему:"У меня вобще-то дочка!". На заднем сиденье немая сцена, только слышен хруст отвисающих челюстей. Я торможу, гляжу назад, а там за водительским креслом на полу сидит тот пацан из Купчина весь белый и беззвучно рыдает. Видно,родители пока сумки вынимали, его в машине оставили, а я решил, что все вышли и отъехал. Он от ужаса даже не закричал, сполз на пол и оцепенел.Можно себе представить, что те мужики,которые с ним рядом ехали 40 минут обо мне подумали. Я кричу :"Ребята, так мол и так, сейчас отвезу мальчика домой, будьте свидетелями, как все было". А они:"Ну тебя на хрен, мужик. Разбирайся сам". И бегом из машины. В общем, поехал я обратно. А за это время родители уже в милицию позвонили, по городу объявили операцию "Перехват". Но я, когда тех мужиков вез, так гнал, что все посты проскочил. Отвез я пацана к родителям, все уладилось, а менты меня так и не поймали.
Ты целуешь мои руки Говоря, что жизнь мила, Что сегодня ты забудешь И тоску и злобу дня. Что такую ты девчонку Не видал и в сладком сне, Что пройдешь со мною "в ногу" Остановку,может- две. Говоришь:"Глаза твои Так милы и так чисты" А потом начнешь храпеть Два часа, а может шесть. Подаю тебе я ужин Ты кричишь:"Садись за стол! Буду есть, а ты посмотришь, Как люблю я есть с котом." Ну,поел ты, слава богу, Ногу за ногу сложил, Развернул газету с лета И спокойно закурил. Так в спокойствии одна, Провела минут я пять, А затем орешь опять, Что ты хочешь снова спать. А в постели ты как кошка, Хочешь ты совсем "немножко" Только я устала так Что и руку не поднять. Так лежал ты умоляя, То крича, то завывая, Но не выдержал твой дух, Обнял кошку и потух. Так живу я угосая В этом "сказочном раю" Не ходите девки замуж Я вам правду говорю.
Года два назад случилось мне поехать на международную конференцию в небольшой французский городок Аннесси. Приехали мы к ночи, уставшие после целого дня в самолетах с пересадками, и заселились в небольшой уютный отель. У стойки нам вместе с ключами в виде магнитной карточки вручили по толстенному докладу для ознакомления, и все разошлись по своим одноместным номерам. Я вставляю карточку в замок, захожу в номер, дверь захлопывается и я оказываюсь в полной темноте. Сумка и доклад падают на пол, нашариваю выключатель - эффекта ноль. Спотыкаясь о собственные вещи, на ощупь прохожу в комнату, щелкаю другой выключатель - ничего! Я начинаю соображать: может, как в наших гостиницах, здесь имеет место какая-нибудь общая вилка; начинаю ползать по полу, подсвечивая себе зажигалкой и проверяя все провода - ничего! Удалось только найти дистанционник и включить телевизор. При свете экрана изучаю инструкцию, нахожу только раздел "Fire", касающийся противопожарной безопасности. Звоню в номер к своей коллеге, Наталье Петровне, - у нее та же история. Это меня вдохновило (не я одна такая дура), и я звоню на рецепцию портье, молодому мулату в косичках. Он быстро тараторит: "Там, на стене, за дверью, такой ящичек..." За дверью - ничего. В шкафу нахожу что-то типа электрощитка, щелкаю тумблерами - ничего! Снова звоню портье, говорю, может, я устала, но у моей коллеги те же проблемы. Он говорит: "Сейчас поднимусь". Приходит, мило улыбаясь, берет мою карточку, и вставляет ее в прорезь маленького ящичка между туалетом и ванной, типа того, что бывает в общественных туалетах, над умывальниками, для мыла. Свет загорается. Я благодарю, выхожу вместе с ним и говорю: "Сейчас спущусь к коллеге и помогу со светом". Объясняюсь на английском, где слово "коллега" рода не имеет. Мулат, продолжая улыбаться, говорит мне вслед: "Спокойной ночи вам и месье". Франция, черт побери! Кстати, уже при свете, я разглядела мой одноместный номер: 3/4 его занимала огромная кровать, а в ногах еще стоял уютный диванчик - мало ли, кто не поместится. Со светом еще не все: наутро заходим за нашим третьим спутником(солидный профессор, объездил кучу разных стран) и видим такую картину: он намыливается в темной ванной и бегает в комнату к зеркалу, чтобы побриться. Мы говорим: дайте-ка ваш ключ... Он так нас благодарил! Говорит: мне бы в жизни не пришло в голову засовывать сюда карточку, а я вчера душ без света принимал...Вот какие они там штучки заводят: уходя из номера, вынул карточку, и свет потух. И не надо вешать таблички по поводу экономии электроэнергии.
Комментарий к комментарию № 7 от 21 июня. Дорогой Сергей! Я вынуждена перед Вами извиниться за то, что забыла поставить число, к истории за которое относился мой комментарий. Дело в том, что я подвергла обструкции автора дополнительной истории № 22 за 14 ИЮНЯ! Прочтите ее и, думаю, Вы согласитесь со мной. Но больше всего меня удивило то, что, не зная, какая именно история имелась в виду, Вы приняли все на свой счет. Мне бы на Вашем месте это и в голову не пришло! Наверное, у Вас выдался тяжелый день (или жизнь). Ничего, если я опять пропустила какую-нибудь запятую? Со все возрастающим уважением, Таня.
перед уходом с должности старый директор новому: -У нас такая хорошая секретарша,зовешь ее она ко всему готова.Зовет ее.приходит. -Ну, что вы готовы? -Сегодня я не могу,у меня месячный отсчет. Ну если вы хотите,я могу принять ваше сообщение задним числом или устно.
В пивную входит растерянный человек и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: - Что произошло? Ведь ты - непьющий! - Я сегодня узнал, что мой брат - педик. На следующий день он опять приходит и заказывает виски. - Я узнал, что и другой брат у меня - педик. На третий день - то же самое. Друг спрашивает: - А разве никто из твоей семьи не спит с женщинами? - Да. Моя жена.
Прочитала недавно у Экслера "Записки жены программиста". Кто-то скажет, чересчур это, не бывает такого. Но в жизни как в кино... Воскресенье 7-ое мая. Около полудня включаем телевизор, попадаем на начало трансляции инагурации В.В. Муж мой Сережа удивленно таращится: "А это что такое?" -Это,- говорю возмущенно,- инагурация Президента Российской Федерации. А ты уже совсем обалдел от своего компьютера, все позыбывал. - Ничего я не забыл,- обижается мой ненаглядный,- Но ЭТОГО в рассылке не было!
Скорее - комментарий к истории №6 от 26.04 (о том, что ребенок родился на 2г легче предполагаемого веса). В конце "для нормальных людей" объясняется, что гинекологи вычисляют ожидаемую массу ребенка "произведением высоты матки на объем живота". Считая себя в меру нормальным человеком, все же не могу понять, как произведением высоты (в см) на объем (в см кубических) можно получить какую-либо массу (в кг или г). Хотя само по себе признание, что гинекологи - это не совсем нормальные люди, конечно, многое объясняет.
На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец, вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил: - Это что - "Педиатором", что ли?
Новое - это хорошо забытое старое... Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.. Пъяное - это хорошо подгулявшее трезвое.. Трезвое - это хорошо проспавшееся пъяное.
Австралийскими учеными было изобретено уникальное средство от облысения! Принцип его действия таков: стоит лысому выпить бутылочку этого средства, и одним лысым на Земле станет меньше!
История про мое бурное детство. Часто вспоминаем ее в кругу семьи. Было это в 1990 году, мне было лет 15. Каждое лето родители меня отправляли к бабушке с дедушкой в маленький городок Новосибирской области. Дедушка был очень уважаемый человек в городе - управляющий госбанка. Была у меня там подруга Наташка. И вот однажды мы с ней собирали черемуху в нашей ограде, а по соседству жила сворливая баба Тася. Когда она нас видела всегда орала по поводу и без повода. И в этот раз она разолась без повода. Нас это добило и мы решили сделать ей пакость (детскую и безобидную как нам тогда казалось). Мы пошли ко мне домой, нашли у дедушки 10 стандартов "Пургена" (кто не знает - это слабительное). Нашли у бабушки ступку, растолкли его помельче и почти весь порошок высыпали этой самой бабе Тасе в туале, который находился на улице. В течение часа не было никакого эффекта. Мы уже и забыли про эту шалость. Но к вечеру по переулку стояла невыносимая вонь. Когда бабушка с дедушкой вернулись с работы баба Тася уже носилась по всем соседям и искала добровольцев прочистить ей этот толчек. Так как все его содержимое уже выходило из туалета во двор. Мы с подругой сделали невинные выражения лиц. Но самое интересное началось на следующий день, это была суббота. Мой дедушка договорился со своим другом, тоже очень влятельным человеком (полковником) съездить в совхоз за ягодой. Нас с подругой взяли с собой. А в это время бабушка собралась печь "Шарлотку", а так как продукты тогда были по талонам, то саха они успели закупить только комковой. Для пирога надо было стакан сахара-песка. Бабушка взяла ту самую ступку и начала этот сахар размельчать. Ну и видимо по слепоте или по не знанию, не обратила внмание на остатки нашего зелья. Мы приехали с ягодой. Сели за стол. И тут мы с подругой замечаем, что наша ступка стоит на столе. Мы сразу догадались, что нам пиздюлей от деда сейчас не избежать. Между сосой шепчемся, что если сейчас все расскажем - нам конец, а если промолчим - тоже будет конец, но попозже. Мы промолчали. А надо сказать, что этот полковник был слаб на желудок. Мы от пирога отказались, зато остальные наелись до отвала. Через 10 минут, наш полковник вылетел пулей на улицу в поисках туалета. А мой дед с довольным видом посеменил за ним в след (у деда часто были запоры и для него это было кайфом). Закончилась вся эта история на следующий день, когда дед начал искать свои слабительные таблетки и так их и не нашел. Нам с подругой устроили допрос. После этого случая, наша соседка баба Тася нас на киломметр с подругой в свою ограду не пускала.
Высшая Школа Милиции. Экзамен. Дают студентам по три формы: треугольник, квадрат, круг, и пластины с вырезами под эти формы, и предлагают засунуть по своим местам. Результат экзамена: 50% студентов показали себя как особо тупые, остальные 50% физически очень сильные.
Идет лекция по филологии. Профессор: В мире существуют языки где в предложении отрицание, а затем утверждение, обозначают отрицание; существуют языки где сначала утверждение, а затем отрицание обозначают отрицание; есть языки где двойное отрицание обозначает отрицание, но не ни одного языка где двойное утверждение обозначает отрицание. Голос с заднего ряда: Ну да,конечно!
В 600-й Мерс врезается Запорожец. Мерс съехал в кювет. Из Запора выхо- дит мужик, подходит к кювету и кричит: --Есть кто живой? Молчание. --Есть кто живой? Молчание. --Ну, слава Богу, пронесло...
Давеча на семейном празднике произошел следующий случай. В спальне три женщины и одна девочка…(уже интересно?). Я, моя сестра, ее свекровь и дочка сестры. Дочка прыгает на родительской кровати…
Свекровь: - Машенька, не прыгай на кровати, а то сломаешь. Сестра: - Да пусть, мы с мужем тоже здесь прыгаем. Свекровь: - Теперь, наверное, все реже и реже. Сестра: - Почему же, все так же часто…
Вчера впервые столкнулась с русифицированной версией Word'а. Это нечто потрясающее. Вместо отсутствующего в его словаре слова "мультиканальный" было предложено использовать "мультик анальный".
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину: - Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери. Хозяин отеля призадумался: - А кто ж мне все это дело оплатит. Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег: - Так нет проблем. Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает: - ОК. На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф потягиваясь: - Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...
Дежурный! Где вся рота?! - Скамейку е"ут... На следующий день: - Роооттааа! Кто е*ал скамейку - шаг вперед! все шагают вперед, кроме одного.. - №?:;%"(%?* а ты что? лучше всех? Фамилия! - Рядовой Скамейка!
У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года. То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов. (Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают, а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный вчерашний прикол. Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит "Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился): "Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова (это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед, как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи, сейчас же скажи , что я нежный". Такие вот приступы нежности.
Мужик (м) приходит к доктору (д): д: Здравствуйте, на что жалуетесь? м: Доктор, пообещайте мне, что не будете смеяться! д: Ну что вы, как можно! м: Нет, вы мне дайте честное слово! д: Да что вы, я же пообещал! м: Нет, вы мне все-таки дайте честное слово! д: Хорошо, честное слово! Мужик снимает штаны, а там такой маааааленький 3-сантиметровый членик. д: Ха-ха-ха Наконец, через минут 15, просмеявшись: д: Простите меня, пожалуйста, со мной такое в первый раз, так на что вы жалуетесь? м: Что, что? Не видишь - опух!!!
У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года. То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов. (Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают, а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный вчерашний прикол. Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит "Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился): "Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова (это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед, как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи, сейчас же скажи , что я нежный". Такие вот приступы нежности.
Сидят в ресторане два мужика за соседними столиками. Один все время заглядывает под стол.Второй интересунтся почему он все время под стол смотрит.Тот ему говорит:"А ты посмотри." Тот заглядывает и видит теннисный корт, только в уменьшенном масштабе.Ну первый мужик конечно заинтересовался откуда такое чудо."Да,вот,понимаешь,джина себе на распродаже по-дешевке купил.Исполняет любое желание". Второй мужик просит воспользоваться."Да,ради Бога,только кричи гроиче,он глуховат" Мужик орет "Хочу сто тысяч баксов!".С неба начинают сыпаться Факсовые аппараты.Хозяин джина говорит:"Я же тебе говорил кричи громче.Я же себе тоже не теннис 20 см. просил".
Как я "отвадила" налогового инспектора. В соседней фирме была проверка налоговой , а они снимали для себя документы почему-то у нас( как таким людям - и отказать ) . Однажды вернулась я с обеда раньше -смотрю стоит у дверей молодой человек и просит он меня сделать кесерокопии документов. "Только,-говорит - документы нельзя вам читать , снимите ,пожалуйста, ваши очки." Я , конечно, обалдела , но просьбу выполнила. Стою , снимаю , тут уже наши с обеда вернулись и говорят "Тань,а ты чего один экземпляр снимаешь , надо же два" А я отвечаю :" А зачем, у меня ж ксерокс с памятью " Вдруг молодой человек вырывает у меня из рук все то , что я еще не сняла и все снятое и буквально выбегает из нашего офиса.Ожин документ так и оста лся в ксероксе лежать. Больше у нас он до сих пор и так и не появился(над сплюнуть ти раза)
Случилось это недавно с одной мамкиной подугой. Сама подруга о том, что с ней случилось узнала от собственного мужа. Повествую документально: ночь, луна в окошко светит, семейная пара спокойно почивает.... Супруг просыпается от того, что жена наинает ворочатся, водит руками по его груди и лицу, потом говорит: - а, это ты! А где же мой муж? Потом поворачивается на другой бок и спит дальше... в отличае от супруга. Тот так и не сомкнул больше глаз. На утро все попытки подруги оправдаться что "...это был гупый сон..." ни к чему не привели и она до сих пор пребывает по неустанным контролем своего единственного (самое обидное, что в прямом смысле слова) и неповторимого супруга.
Сын нового русского возвращается из школы радостный: -Папа, мы сегодня рисовали на уроке кружочки. У всех ребят неровные, некрасивые, а у меня круглые-круглые. Почему это? -А как иначе , сынок! Ты же сын нового русского. На следующий день. -Папа, мы сегодня на уроке писали буковки. У всех ребят кривые, некрасивые, а у меня ровные-ровные. Почему? -Потому, сынок, что ты сын нового русского. На другой день сын нового русского возвращается из школы. -Папа, мы сегодня с мальчишками в туалете пиписьками мерялись. У всех ребят маленькие-маленькие, а у меня большая-большая. Это потому, что я сын нового русского? -Нет, сынок. Это потому что им 6 лет, а тебе 18.
Сидит Чебурашка на берегу и плачет. К нему крокодил Гена подходит и говорит: "Чебурашка, ты чего плачешь?" А тот:"Трусы уплыли..." "Да х.. с ними." "В том то и дело, что х.. с ними."
В 80-х годах я работала в НИИ и был у меня сотрудник в то время достаточно умный молодой человек, но был у него один недосток - любил он крепко выпить, и естественно в связи с этим с ним происходили различные истории. Вот одна из них. После крутой попойки остался он у друга дома ночевать. Утро было хмурое - голова чугунная, болит, вобщем как говорится наши друзья имели бледный вид и макаронную походку. Но не смотря на такое состояние очень кушать хотелось. И вот они решили приготовить на завтрак яичницу. Взяли сковородку, масло, яйца. Стоят оба у плиты готовят при этом, что- то обсуждают, разбили яйца на сковороду и дальше болтают, потом смотрят, а яйца куда-то пропали, учитывая состояние они не придали этому особого внимания, разбили еще яиц, опять та же история. На пятый раз выяснилось что яичницу они пытались пожарить в друшлаке.
Пришла женщина к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: у меня все время выходят газы из кишечника, но нет ни звука, ни запаха. Вот пока тут у вас сижу, уже раз пять наверное случилось".
Доктор говорит: "Ладно. Выпишу вам таблетки. Пейте после еды три раза в день. Через неделю зайдите."
Через неделю испуганная женщина прибегает к нему и говорит: "Доктор, газы не прошли, но теперь у них ужасный запах!"
Доктор отвечает: "Очень хорошо. Ваше обоняние мы уже вылечили. Теперь примемся за слух".
вообщем пришла ко мне Ольга.ну мы собраились чай пить.Я ее сразу в ванну: руки помыть.Через минуту она выходит точнее выползает из нее покачиваясь от хохота.Медленно опускается на пол и начинает дико хохотать.Я ессно дело ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.Ольга показывает на ванну, я вбегаю,ванна как ванна,че смешного???тут она показвает на дверь я поваричиваюсь(а у нас на двери еще с доисторических времен над крючками остались надписи:Таня,мама,папа)я тупо смотрю на все это дело.Ольга говорит: "видишь?" -Ну и? -Что и ? у Тани -полотенце ,у мамы-полотенце, у папы хлопушка... вот тут уже я на пол сползла...