Поиск по автору:

Вовочка:
- Папа, откуда у аистов берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.

Заводы Круппа были круппными.

Профессор: Приведите пример избыточной информации.
Студент: Русский бенди с мячом на льду.

Только человек с низким интеллектом может писать "интелект".

Что-то мне подсказывает, что Чингачгук и Чингисхан - это один и тот же человек.

Если меня что-то и раздражает в иностранцах, так это то, что в них меня ничего не раздражает.

Учитель: приведите пример парнокопытного животного.
Ученик: лошадь.
Учитель: садись - два!
Ученик: как же так, ведь у нее две пары копыт!

Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок!

База, а на ней надстройка

На беспоповьи и раввин - батюшка.

Карлсон, который крышевал Малыша

- Зачем вы - девочки?

Если бы роман "Как закалялась сталь" был написан в конце 50-х, он
назывался бы "Как созревала кукуруза"

Поевши барракуду, лезь на баррикаду!

Волк грабежом красен

Дочь с отцом в музее возле статутуи Аполлона.
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ

Ленин был человеком с большим апломбом. Поэтому он ездил в
апломбированном вагоне.

боишься зомби - тщательно прозомбируй почву!

Армянское радио спросили:
- Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов?
Армянское радио ответило:
- Потому что не умеет считать до миллиона.

Мужик стоит на обочине дороги, руку тянет. Подъезжает такси, водитель
спрашивает:
- Куда везти, дядя?
- Вообще-то я ловлю маршрутку,- отвечает мужик.
- Но никакой маршрутки не видать. Что ж ты руку тянешь?
- А это я тренируюсь.

Посадил дед генно-модифицированную репку.
Выросла репка большая-пребольшая.

называя Троцкого Иудушкой, Ленин имел ввиду вероисповедание Льва Давыдовича

Если государство много тратится на оборону - значит, готовится на кого-нибудь напасть.

Корчной в своё время послал на три буквы государство из четырёх букв.

Маленький Рома Абрамович любил черешню и часто просил родителей купить ему "челсю", поскольку не выговаривал некоторых букв. С годами его мечта сбылась.

Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.

- Боксом. говорите, интересуетесь? А говорят ли вам что-либо имена Мохаммеда Али, Теофило Стивенсона, Майка Тайсона?
- Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.

Один новый русский спрашивает другого:
- Кто написал пьесу Горького "На дне"?
Другой думал-думал и ответил:
- Точно не знаю. Кажется, Гоголь.

Критики Егора Гайдара могут хорошо делать только одно: критиковать Егора Гайдара.

Астронавты, побывавшие на Луне, уверовали в теорию плоской Луны.

- Холмс, что вы думаете про Явлинского?
- Если бы он выступил бы в поддержку Навального, то поднял бы свой рейтинг. Но он выступил с критикой Навального и также поднял свой рейтинг.
- Но ведь это же парадокс. Как такое может быть?
- Умом Россию не понять, дорогой Ватсон.

Чтобы научиться летать на самолёте, нужно сперва научиться падать на самолёте.

У наших пушки на опушке.

А он, блаженный, просит неги, как будто в неге есть тайфун.

- Вот ведь жлоб, - подумал Вовочка про Кислярского, когда тот не сразу согласился дать Остапу Бендеру каких-то пятьсот рублей.

- Вовочка, где живут мавры? - спрашивает учительница.
- На Маврикии!

От нашего шведского стола - вашему шведскому столу!

На "Правду" не обижаются: кто ж ее читает, "Правду"...

Армянское радио спросили:
- Какое звание выше - ударника коммунистического труда или героя
социалистического?
Армянское радио ответило:
- Конечно, ударника: ведь он - труда коммунистического, а герой - всего
лишь социалистического.

Раньше ее лозунгом был "Ни дня без оргазма!".
Сегодня ее лозунг - "Ни дня без маразма!".

Когда Золушке исполнилось 70, за ней вновь приехала карета.
Это была карета Скорой помощи.

- Жгу, жгу я свои рукописи, а они не горят.
- Попробуй их вырубить топором!

"Нам песня строить и жить помогает" - так что стройтесь, господа! И с
песней ша-гом марш!

Яблочники нашли-таки свои голоса в пачке КПРФ.
В Мосгордуме остается лишь "Единая Россия".

Квасной патриот - это не тот, кто пьет квас, а тот, кто всех квасит

- Что это в вашем фильме сплошная нецензурщина?
- На то он и кинеМАТограф!

Кто не с нас, тот против нами!

Штирлиц работал в шестом отделе РХСА штандартенфюрером

- Петька, я же просил привезти парашютистов, а ты мне привез каких-то
артистов разговорного жанра!
- Так ведь они друг с другом на пару шутят, Василий Иванович!

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?