Поиск по автору:

АКЦИЯ

Вы получите тюльпан,
Если купите тюль, пан!

- Слышали, Рабинович: украинский министр обороны пообещал новый сюрприз сепаратистам!
- Ему шо, одного сбитого лайнера мало?

ария формирует Человека

Федот безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот,
Енот не меньше поразился:
В его норе сидит Федот.

Блондинка знакомится с молодым человеком.
- Расскажите,- говорит она,- как вы добираетесь на работу?
- Шестисотым,- отвечает он.
- "Мерседесом"?
- Нет, автобусом.

"Реал" стоит Месси

вы не троньте папуаса -
лучше троньте папу аса!

звание "Заслуженный мастер спорта" подразумевает, что остальные мастера спорта - незаслуженные

- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
- Нэ може такого быть, Панас!
- Почему?
- Хиба ж мы сепаратисты?

- Тётя Ангела, можно, я поприсутствую на закрытии чемпионата мира по футболу? Заодно и с дядей Вовой поговорю.
- Нет, Петя. Посиди в своём Киеве, пока взрослые разговаривают.

Одно радует: наша Собчак много умнее ихней Псаки!

По мнению Псаки, Белоруссию омывает Белое море.

сексуальный труд создаёт человека

на майдане тлеют шины,
жизни уровень всё ниже,
ще нэ вмэрло Украины,
но конец всё ближе, ближе...

В результате многолетних исследований британские учёные установили: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

ОБСЕ послала комиссию в Россию, чтобы проверить, что за танки сосредоточены на российско-украинской границе.
- Это надувные резиновые танки,- заверил комиссию российский генерал.
- Не верим, - говорит комиссия.
Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам.
- Вот видите, один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.

На чемпионате мира по футболу сборная России была в атаке какой-то бездзюбой.

Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.

Блондинка звонит на риэлторскую фирму:
- Не могли бы вы мне помочь срочно снять бельё?
- Может быть, жильё? - догадывается оператор.
- Ой, а я как сказала?

Само по себе существование Псаки - это непроверенная информация!

Порошенко - украиский лидер на букву П

- Гаврило, ты зачем убил эрцгерцога Франца Фердинанда и его жену?
- Из Принципа.

непорядочную свинью другие свиньи называют порядочным человеком

- Владимир Владимирович, наша сборная на чемпионате мира по футболу вылетела с группового этапа. Как будем наказывать игроков?
- Пошлём их на отдых в Крым, Дмитрий Анатольевич.
- Это жестоко, Владимир Владимирович.

по мнению блондинок, в Питтсбурге водятся пингвины

Приходит Рабинович к Порошенко и говорит:
- У меня есть план, как усмирить Донбасс, из 10 пунктов.
- Начинайте, - устало произносит Порошенко.
- Пункт первый: накормить армию...
- Можете дальше не продолжать!

- Зачем ты купила чёрный зонт? спросила блондинку подруга.
- Как зачем,- удивилась блондинка.- Чёрный цвет стройнит.

Порошенко показывает Яценюку женское платье.
- Зачем это тебе, Петро? - спрашивает Яценюк.
- Это мой план "С".

Порошенко - законно избранный президент, а Янукович - законно свергнутый.

- Мой муж - диктатор телевидения, - сообщает блондинка подруге.
- Может быть, диктор? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?

Британские учёные усовершенствовали бормашину. Новый аппарат называется броммашиной.

В результате многолетних безуспешных попыток скрестить ужа с ежом британские учёные пришли к выводу, что они не скрещиваются, потому что однополые.

если каменщик кладёт кирпичи, то, по идее, камни должен класть кирпичник

В шестидесятые годы после запуска Гагарина на околоземную орбиту в СССР была космическая истерия. О космосе пели, снимали кино, космонавты были узнаваемы как артисты. Среди часто исполняемых была песня Мурадели на слова Долматовского. В ней был такой припев:
Я - Земля! Я своих провожаю питомцев:
Сыновей, дочерей!
Долетайте до самого Солнца
И домой возвращайтесь скорей!
Ну, кто такие питонцы, я знал. Это такие маленькие удавы. А вот как можно долететь до Солнца и потом вернуться обратно, не понимал. И вот в нашу школу как-то приехал космонавт. В актовом зале мы собрались послушать знаменитость. Надо сказать, что ничего особо нового он нам не открыл, но всё равно слушали его затаив дыхание. А после выступления на космонавта посыпались вопросы. В том числе и я задал тот самый волнующий вопрос: что будет с космическим кораблём, если он долетит до Солнца. Космонавт пожал плечами и с некоторым удивлением ответил:
- Он же сгорит...

В результате многолетних исследований британские учёные пришли к интересному выводу: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу:
- Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную.
- Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
- Но вы же просили траурную.
- Ой, я хотела сказать: тротуарную.

Раньше в Нескучном саду в Москве стоял шахматный павильон. Я в юности часто туда наведывался поиграть с любителями. Однажды сижу, расставив шахматы, жду какого-нибудь партнёра. Вдруг слышу: "С вами можно сыграть?". Поднимаю глаза - вижу одного из сильнейших московских кандидатов в мастера, чемпиона московского...м-м-м... условно, "Локомотива". "Садитесь",- пригласил я его. "Вы, наверное, сильно играете, - сказал чемпион,- у вас и разряд есть?" - "Второй детский",- соврал я ему. На самом деле у меня был второй "взрослый" разряд. "О-о-о! - сыронизировал соперник,- гигант! Может быть, вы мне и фору дадите?". - "Дам",- и я снял с доски коня. Не знаю почему, но фигуру я вскоре отыграл, а затем и вовсе получил решающую матовую атаку. Покрасневший кандидат произнёс: "Вообще-то я сильно играю. Давай вторую партию на равных". Во второй партии я его тоже обыграл, хотя он очень старался. Соперник был мрачнее тучи: какой-то мальчишка обыграл его в двух партиях. На прощанье он пожал мне руку: "Делаете успехи, молодой человек!" - "Вообще-то вы сильно играете",- ответил я.

Армянское радио спросили:
- Почему некоторые хотят переименовать Волгоград в Сталинград?
Армянское радио ответило:
- Потому что по этому городу можно только на танках ездить.

самые чудаковатые чудаки - это чудаки на букву "ч"

Легитимные выборы и референдумы - это такие выборы и референдумы, которые признаются легитимными Соединёнными Штатами Америки.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

Одного шахматиста спросили:
- Какое у вас звание?
- Мастер ФИДЕ (так называется всемирная шахматная федерация).
- О-о-о! Так вы профессионал?
- Нет, полупрофессионал.
- А в чём различие?
- Видите ли, профессионалам платят за выступления, а полупрофессионалы платят сами.

- Владимир Владимирович, японцы оборзели. Требуют от нас вернуть курилки.
- Какое им дело до наших курилок, Дмитрий Анатольевич?
- Не знаю. Но они говорят о каких-то южных курилках.

Интересно: почему люди, покупающие элитное жильё, так озабочены близостью станции метро?

Завод по производству медных тазов накрылся медным тазом.

работа мошенника дураков любит

Делегация ОБСЕ приезжает в Славянск и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца.
- Зачем вы стреляете? - укоризненно сказал бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом?
- А это и есть диалог с Киевом.

Уходя в мир иной проверьте, погашен ли свет, выключен ли утюг, потушена ли сигарета.

На бутылке с "коктейлем Молотова" было написано: "Перед употреблением взбалтывать".