Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, наша сборная на чемпионате мира по футболу вылетела с группового этапа. Как будем наказывать игроков? - Пошлём их на отдых в Крым, Дмитрий Анатольевич. - Это жестоко, Владимир Владимирович.
Приходит Рабинович к Порошенко и говорит: - У меня есть план, как усмирить Донбасс, из 10 пунктов. - Начинайте, - устало произносит Порошенко. - Пункт первый: накормить армию... - Можете дальше не продолжать!
В шестидесятые годы после запуска Гагарина на околоземную орбиту в СССР была космическая истерия. О космосе пели, снимали кино, космонавты были узнаваемы как артисты. Среди часто исполняемых была песня Мурадели на слова Долматовского. В ней был такой припев: Я - Земля! Я своих провожаю питомцев: Сыновей, дочерей! Долетайте до самого Солнца И домой возвращайтесь скорей! Ну, кто такие питонцы, я знал. Это такие маленькие удавы. А вот как можно долететь до Солнца и потом вернуться обратно, не понимал. И вот в нашу школу как-то приехал космонавт. В актовом зале мы собрались послушать знаменитость. Надо сказать, что ничего особо нового он нам не открыл, но всё равно слушали его затаив дыхание. А после выступления на космонавта посыпались вопросы. В том числе и я задал тот самый волнующий вопрос: что будет с космическим кораблём, если он долетит до Солнца. Космонавт пожал плечами и с некоторым удивлением ответил: - Он же сгорит...
Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу: - Покажите, пожалуйста, траурную плитку. Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную. - Мрачновато как-то, - морщится блондинка. - Но вы же просили траурную. - Ой, я хотела сказать: тротуарную.
Раньше в Нескучном саду в Москве стоял шахматный павильон. Я в юности часто туда наведывался поиграть с любителями. Однажды сижу, расставив шахматы, жду какого-нибудь партнёра. Вдруг слышу: "С вами можно сыграть?". Поднимаю глаза - вижу одного из сильнейших московских кандидатов в мастера, чемпиона московского...м-м-м... условно, "Локомотива". "Садитесь",- пригласил я его. "Вы, наверное, сильно играете, - сказал чемпион,- у вас и разряд есть?" - "Второй детский",- соврал я ему. На самом деле у меня был второй "взрослый" разряд. "О-о-о! - сыронизировал соперник,- гигант! Может быть, вы мне и фору дадите?". - "Дам",- и я снял с доски коня. Не знаю почему, но фигуру я вскоре отыграл, а затем и вовсе получил решающую матовую атаку. Покрасневший кандидат произнёс: "Вообще-то я сильно играю. Давай вторую партию на равных". Во второй партии я его тоже обыграл, хотя он очень старался. Соперник был мрачнее тучи: какой-то мальчишка обыграл его в двух партиях. На прощанье он пожал мне руку: "Делаете успехи, молодой человек!" - "Вообще-то вы сильно играете",- ответил я.
Армянское радио спросили: - Почему некоторые хотят переименовать Волгоград в Сталинград? Армянское радио ответило: - Потому что по этому городу можно только на танках ездить.
Одного шахматиста спросили: - Какое у вас звание? - Мастер ФИДЕ (так называется всемирная шахматная федерация). - О-о-о! Так вы профессионал? - Нет, полупрофессионал. - А в чём различие? - Видите ли, профессионалам платят за выступления, а полупрофессионалы платят сами.
- Владимир Владимирович, японцы оборзели. Требуют от нас вернуть курилки. - Какое им дело до наших курилок, Дмитрий Анатольевич? - Не знаю. Но они говорят о каких-то южных курилках.
Делегация ОБСЕ приезжает в Славянск и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца. - Зачем вы стреляете? - укоризненно сказал бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом? - А это и есть диалог с Киевом.
Как-то у нас в цирке на Цветном бульваре снималось кино. Естественно, про цирк. Вместо зрителей - статисты. Наступает наша, клоунская, очередь, мы выходим, работаем что есть сил. В зале - мёртвая тишина. Выходим в следующий раз, показываем самую смешную репризу, где обычно зрители надрывают животы от хохота. И снова тишина, лишь где-то раздаются детские голоса. Мы заканчиваем номер, подходим к довольному режиссёру фильма, жалуемся на статистов-халявщиков, не соизволящих смеяться. Режиссёр машет рукой и говорит: - Ерунда. Сделаем закадровый смех.
На международном турнире по шахматам один совсем уж юный игрок победил старенького соперника. - Знаешь, кого ты обыграл? - спросили юношу после партии. - Это гроссмейстер N, участник матчей претендентов, автор множества шахматных книг, по которым училось не одно поколение шахматистов. - Мне ничего не говорит эта фамилия, - ответил молодой победитель. - И книг его я не читал. Естественно, старому гроссмейстеру тут же донесли об этом. На какое-то время ветеран задумался, а потом произнёс: - Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро..
На заседании рады города Бердичева выступил Рабинович: - Я знаю, как просто вернуть нам Крым. Все: "Как? Как?" - Нужно провести референдум и присоединить Бердичев к России!
- Папа, что такое пустословие? - Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?
Блондинка учит подругу вождению машины: - За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция. - Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция? - Ой, а я как сказала?
На Красной площади Москвы бабушка что-то рассказывает внуку, указывая на памятник Минину и Пожарскому. Ребёнок без видимого интереса её слушает, а затем задаёт вопрос: - И кто из них пожарный?
Как-то раз на шахматную Олимпиаду сборная Венгрии привезла в своём составе братьев Портишей - Лайош был знаменитым гроссмейстером, участником турниров претендентов, а вот его брат Ференц не особо выдающимся международным мастером. Когда венгерского тренера спросили, почему в составе два брата, он хитро ответил: - Кашей масла не исПортиш.