Поиск по автору:

Федеральные органы... Есть в этом слове что-то от "педе-оральные".

Не ссы кипятком - ошпаришься.

Ползет пьяный ежик по лесу. В голове одна мысль - где бы так лечь, чтобы
солнце не падало. Наконец залез под куст и уснул. Просыпается ночью,
кругом темень. Первая мысль - блин, все-таки упало!

Попытки полностью не допустить безобразие привели к тому, что положение
с безобразием стало полностью недопустимым.

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!

Сигарилла - дремучий программист на языке Си (не ++).

Для успеха любого дела необходимо, чтобы в нем правил дух разума,
но этого недостаточно. Еще необходимо, чтобы его источником были
правильные полушария.

Герои нужны, чтобы воевать. Трусы нужны, чтобы жить мирно.

Если тебе надоело ничего не делать, плюнь и не делай этого.
А если тебе надоело что-то делать, плюнь и сделай!

Нельзя сказать, что национальное богатство России всегда распределялось
по одному только закону подлости. У нас их бывает много.

За дымом отечества не видно.

Человека пучит от дурного газа, а государство еще и от дурной нефти.

Блондинка, она и в Африке блондинка, даже если она вся брюнетка.

Каждый человек сам рисует тире между двумя цифрами.

Парадокс жизни: не так за#бывает злой х#й, как зло#бучая х#йня.

О плоские мысли удобно вытирать ноги.

- Почему до сих пор нет стандартной единицы измерения величины
популярных звезд?
- Почему нет? Есть - одних меряют в пистограммах, других через похожее
слово с буквой Зы.

Трудолюбие бывает только взаимным. А трудоголизм больше напоминает не
любовь к водке, а любовь сексуального маньяка.

Почему крутые русские никак не додумаются, разбивать бутылку шампанского
о свои новые лимузины?

Уникальным трехочковым броском порадовал зрителей центровой Синюкин.
Точно посланный им мяч выбил одно за другим три очка соперников.

Если не можешь сказать ничего нового, то не скажи хотя бы так, как никто
до тебя не говорил.

Люди, которые постоянно везде отсвечивают, на самом деле совсем не
блестящие.

Никак не могу понять смысл рассылки спама из Японии. Слова
"$BHkL)$rCN$k$3$H$K$J$k$H$O(B" мне ничего не говорят.

- Папа, а как полностью называется "садомазо"?
- Шизосадомазо.

- Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про
женщину с лысыми ногами.
- А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова?
- Чи та брита...

Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают мужчин.

Жена:
- Дорогой, только благодаря тебе у нас теперь есть такая шикарная
квартира, и такие замечательные дети! Как я рада, что у тебя все так
прекрасно получается!
Муж:
- К сожалению, не все. Зарабатывать у меня получается плохо, а кончать -
вообще никак.

Кто как мечтает закончить жизнь:
Хохол - отравиться салом;
Москаль - захлебнуться в водке;
Жид - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.

Отвечать ответом на вопрос не политкорректно. Это оскорбляет чувства
меньшинств, которые отвечают вопросом на вопрос, ответом на ответ, и
особенно тех, которые отвечают вопросом на ответ.

Хочешь поставить перед людьми цель, стань ею.

Лучшие подарки:
Книга - слепому.
Плеер - глухому.
Коньяк - трезвеннику.
Торт - язвеннику.
А гастролеру - тур по лагерям.

Все сказки про лямур-гламур производят и потребляют без отрыва от
кастрюл-веникюр.

Женское согласие: е мое, я твоя!
Женский отказ: Я моя, е свое!

Если вы в чего-то верите, это еще не значит, что оно есть.
Если вы в кого-то верите, это еще не значит, что он верит в себя.

Гиви открыл для иностранных туристов магазин своих домашних вин под
названием "Мачо Мучача". Знакомые его спрашивают:
- По-испански это название означает "Мужчина Женщина". А при чем здесь
вино?
- Русский надо учить! Название магазины означает "Моча моя чача".

Если мысли в голове мутные, лучше их не озвучивать. Получится одна
мутата. А того, кто их озвучил, назовут - мутак.

Homo vulgaris (Человек примитивный) - существо низкое и мерзкое, и чем
выше оно поднимается, тем ниже и мерзостнее становится.

Успевать надо не во что-бы-то-ни-стало и не в поте-лица, а просто
во-время.

Однажды Стас Янковский сбрил усы - слезами женщин был спасен Арал.

Главное - дать себе шанс, а потом надеяться. Иначе и надеяться не на
что.

Некоторым мужикам яйца мешают чисто хронически - посмотрите, как они
сидят в общественном транспорте.

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к
составлению меню североамериканских целей.

- У нас в Засранске на улице просто плюнуть некуда!
- Что, так грязно?
- Нет, так чисто.

Из интервью со звездой:
- Почему у вас киска бритая?
- Я ею работаю.

После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном
возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в
непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын
останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает:
- Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
- Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда
ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка
похарчуется...

В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир.
В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все
зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию
к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу
вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что
делать: "Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!". Тетка медленно встает,
поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает: "Я не шахуйка -
я шахидка!".

Худой конец полной жопы не легче!

- Какая разница между профессиональным юмористом и народным?
- Первый владеет литературным языком, а второй его имеет.

Право на ошибку дают только лотереи.

Один переезд равен трем перекресткам и 15 километрам трассы по
количеству жуков-опылителей, которые лезут вперед по обочине.