Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят: - Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы. Президент подходит к Михалычу и спрашивает: - И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч? - По одной, господин Президент. - А по две можешь? - Легко! - А по пять? - И по пять могу, если не курить. - Ну, а по двадцать можешь? - Могу и по двадцать, если еще и пить бросить. - Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч? - В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
Однажды Стас Янковский делал систему для голосования на сайте. Все припаял, ассемблировал и протестировал - просто загляденье получилось, а не система. Но никто почему-то не голосует. Так Стас понял, что главное не система, а люди.
Однажды Стас Янковский собирал по деревням фольклор и услышал анекдот о себе. Столетний дед утверждал, что этот анекдот рассказал ему еще его прадед. Так Стас узнал, что он Дункан Маклауд.
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он все прет!
Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье. http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml
Однажды Стасу Янковскому надавили сразу на все политические прыщики. Результат превзошел все ожидания: Стасу удалось победить на конкурсе "мисс Вселенная".
Сидя в уютном Московском клубе афористики, попивая шампанское, беседуя с интеллигентными людьми о проблемах демократии в России и, уж конечно, ничуть не беспокоясь о миллионах соотечественников на Украине и в других странах, Стас Янковский готовился встретить год Крысы.
"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три". Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.
- Челябинские зубодеры настолько суровы, что под Новый Год работают прямо на улице. - Челябинские терапевты настолько суровы, что под Новый Год выдают больничные только посмертно. - Челябинские рентгенологи настолько суровы, что под Новый Год просвечивают пациентов, пока те сами не начинают светиться. - Челябинские хирурги настолько суровы, что под Новый Год работают скальпелем до последней капли крови. - Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что под Новый Год исправляют все ошибки челябинских зубодеров, терапевтов, рентгенологов и хирургов.
Однажды Стас Янковский гулял по льду замерзшего озера и увидел крупных рыб, тыкающихся в лед снизу. "Отдушина! Им срочно нужна отдушина! " - мелькнуло в голове у Стаса. Он достал бур и быстро проделал полынью. Потом удобно уселся с удочкой в руках.
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую. - Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.
Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку. - Отпусти меня! - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое желание. - Знаешь, рыбка, - сказал Стас, - надоело жить в стране дураков. Просто дурак на дураке сидит и дураком погоняет. Сделай так, чтоб в России дураков не осталось. - Будь по-твоему, Стас, - ответила рыбка. - И куда бы ты хотел переехать?
Из выступления на конференции: - Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств - 20 лет. Вопрос из зала: - А согласно сложной? - А согласно сложной - 13 и 27.
Однажды Стас Янковский спросил у армянского радио: - Что лучше: говорить честно или говорить правду? Армянское радио ответило: - Это смотря кому. Вот тебе, Стас, лучше молчать.
Однажды Стас Янковский зашел в гости к царевичу Дмитрию, сидевшему за шахматной доской. - Слышь, Митя, бросай эту ерунду, пока мозги не высохли. Я тебя другой, более интересной игре научу. - Какой? - заинтересовался мальчик. - В ножички.
Однажды Стас Янковский пролетал над гнездом кукушки. Ровно гудел мотор. И тут в голову Стаса пришла ужасная мысль: "У кукушки не может быть гнезда. Как же я могу над ним лететь? Я же упаду! " И тут же мотор заглох. Самолет стремительно рванулся к земле. Но в последнюю секунду Стас все-таки успел подумать: "А куда же я тогда падаю? " И не упал.
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду? - Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
Однажды Стас Янковский стал президентом России. И тут же употребление слова "пидорас" в анекдотах увеличилось в 10 раз. Проснувшись, Стас долго пытался понять, какое же из его действий привело к столь неожиданному результату.
Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация. После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой царевич Димитрий. Медведев его спрашивает: - Скажи, тезка, кому это все было выгодно? Царевич отвечает: - Спроси лучше, кому это было не выгодно.
- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня... - Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!
Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, Стас, - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое желание. - Я хочу быть самым остроумным человеком на Земле! Горько вздохнула рыбка - и на Земле остался один Стас.
Однажды Стас Янковский, придя на аудиенцию к Ющенко, попросил разрешения полизать ему жопу. - Но ты же россиянин, - удивился Ющенко. - Вот и лижи жопу своему Путину. - Не могу, - признался Стас. - Российское дерьмо кажется мне отвратительным на вкус. В отличие от украинского. - О вкусах не спорят, - философски заметил Виктор Андреевич, расстегивая штаны.