Поиск по автору:

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в
стоматологи.

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что
будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до
сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в
понедельник.

Каждый человек борется за правду. За свою непростую правду. И чья правда
побеждает, та объявляется истиной. Простой общей истиной. Это такое
соревнование с множеством региональных и групповых лиг. И в каждой лиге
есть свои победители. Но нигде нет вечных.

- Вась, а война в Ираке еще не началась?
- Не должна. Спецвыпуска на Анекдот.ру пока не было.

Кто первый пернул, тот и жопа.

Теща с одного папуасского острова шлет зятю СМС-ку на другой папуасский
остров:
- Давненько не виделись. Приезжайте ко мне на пироги, когда шторм
кончится.
Зять отвечает:
- Нет, уж лучше, вы к нам. Только, во-первых, не "приезжайте", а
приплывайте. А, во-вторых, не "на пироги", а на пирОге. И, в-третьих,
можно не ждать конца шторма.

- Ты про погоду слышал? В Греции и Турции по сорок шесть градусов,
люди как мухи мрут.
- А у нас просто мрут... от сорока.

Горячие яйца в штанах не утаишь.

- У вас есть в продаже белые тапочки?
- Мужчина, у нас отдел нижнего белья!
- А я не собираюсь надевать их на голову.

Что можно ждать от людей, если даже боги не могут между собой
договориться.

На поминках всегда напиваются больше чем на свадьбе, ведь на них
в буквальном смысле приходится пить еще и за "того парня".

В носках правды нет. Правда - она в портянках.
Старший прапорщик.

Сидят два аборигена в хижине и ужин ужинают. Один другому говорит:
- Меня это евро-американское меню уже совсем достало. Хочется чего-то
нашего, национального...
- Ну, ты ешь и не гони - национального тебе захотелось! А, между прочим,
белые люди нас не только кормят, но и привозят нам огненную воду!
Давай-ка лучше выпьем за их здоровье, и пусть они у нас хорошо
перевариваются!

Входя в тесный вагон метро обязательно прижмешься к чему-нибудь такому,
к чему в другой обстановке хотелось бы прижаться.

Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация.
После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой
царевич Димитрий. Медведев его спрашивает:
- Скажи, тезка, кому это все было выгодно?
Царевич отвечает:
- Спроси лучше, кому это было не выгодно.

Не люблю играть с начальником в шахматы. Никакого удовольствия, кроме
выходного пособия.

Начальник - это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью
мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае -
руководителем.

Материнскую плату и двухядерный процессор изобрел еще Господь Бог -
для обработки генетической информации.

Пивные заповеди народного интеллигента:
Выпил - отлей,
Отлил - не улей,
Улил - подотри,
Подтер - повтори,
Мешают - пошли,
Послал - проводи.

Зачем проводить отпуск в Сочи, если и в нашей средней полосе можно
прекрасно отдохнуть со всеми удобствами... во дворе?

России нужен прорыв! Хотя бы прорыв презервативов. Но пока мы имеем
прорывы главным образом в канализации...

Не такие мы дураки, как о нас думают рекламащики! Мы гораздо дурее...

Российские политологи пришли к следующему важному выводу: самым простым
и верным способом определения рейтинга популярности политиков является
элементарный подсчет анекдотов с их участием. В Думу уже поступил
законопроект о внесении соответствующих изменений в Конституцию.
Согласно законопроекту, теперь на выборах всех уровней власти избиратели
не будут ставить крестики напротив фамилий полюбившихся им кандидатов, а
будут писать про них анекдоты. Наибольшее количество текстов и будет
определять победителей в выборах. Кроме этого, на официальной церемонии
вступления в должность, победители должны будут зачитывать не присягу, а
весь список полученных ими анекдотов.
Ожидается, что такие нововведения значительно укрепят российскую
демократию и помогут государственной власти лучше осознать ее место в
российском государстве.

Было у отца три сына. Двое умных, а третий дурак - всех пострелял и стал
наследником.

Новый шкаф-купе "Рога и копыта". Заменяет собой обычный шкаф, балкон и
подкроватное пространство. Вмещает на четверть любовников больше!

На Фаберже надейся, но сам не плошай.

Теперь любой праздник, это праздник тех, кто на нем зарабатывает. Кроме
Дня пограничника и ВДВ.

Все начатое со временем заканчивается. И хочется верить, что будем еще
начинать, а главное - хочется надеяться, что сможем еще и заканчивать.

- Девушка, где вы обычно делаете стрижку?
- Где-где, на...!

Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место:
и верные Ленинцы - Филоновы, Халтурины и Халявины;
и сыны Перестройки - Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы;
и вечные русские - Пьяновы, Свистуновы и Похеровы...
Хорошо хоть - Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.

Не ссы кипятком - ошпаришься.

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские
расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.

Самый верный способ забыть об отсутствии отопления в квартирах, это
регулярный прием алкоголя. Особенно старательно этим занимаются главы
мерзнущих областей. А чтобы граждане не высказывали им своих претензий,
они проводят такие мероприятия не у себя в кабинетах, а прямо на
открытом воздухе, где-нибудь в области... тропиков.

Если вокруг себя ты видишь только толпу, значит ты смотришь внутрь себя.

Судя по ошибкам, которые мы делаем, человечество никогда не состарится,
пока не вымрет.

Чем чайники отличаются от памятников?
Во-первых, их ставят не в честь кого-то, а к общему удовольствию.
Во-вторых, возле них устраивают не митинги, а чаепития.
В-третьих, чайники не свистят ни о чьём величии.
И их никогда не сбрасывают с постаментов.

Если ты не знаешь, как себя вести, знай хотя бы - куда!
Если ты не знаешь, откуда растут ноги, значит ты счастливый человек!
Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего.
Если ты не знаешь, как тебя зовут, значит никто тебя никогда не звал.
Если ты не знаешь языка Ассемблера, значит тебе не о чем с ним
разговаривать.
Если ты не знаешь английского языка, значит ты американец.

Про Герасима и Му-Му слышали? Так вот, на суде Герасим добился права
хранить молчание. Да и Му-Му он утопил только для того, чтобы не
тявкала.

Рецензии на стих http://www.anekdot.ru/an/an0208/c020810.html#4
на сайте http://www.hi-hi.ru:8005/, с ответными репликами.


Вы все "лечились" понемногу
А я - не пью...
Моя безрадостна дорога
Но не блюю...
И по моей заметно роже -
Я тоже слаб:
Здоровье трачу лишь на ложе
Люблю я баб!!!
Гозалишвили Василий

Ответ:
Все дело здесь в разумной мере
Излишки все ведут к потере
И вы, друзья, как не лечитесь
Но перебора берегитесь
...

Чем квасить водку с кабачком,
Возьми лимончик с коньячком! :)
Влад Баранов

Ответ:
С тобой не буду спорить я
Здесь длинная история
На свете тьма рецептов есть
Их даже мне не перечесть
...

Возьми по сто, потом стакан,
Здоровья пожелаем Вам,
От бед и от душевных ран,
Хоть сколько на нос глиров*, нам!

Одно условие для оной,
Чтоб не была она паленой!

* Глир(мера измерения дозы)=Градус на ЛИтр на Рыло:)))
С.майл

Ответ:
Да... в мире есть еще коварство-
То, самопальное лекарство
Чем стремные напитки брать
Уж лучше их на кухне гнать
...

Не осторожничай, не бойся,
Пойми одно,
Лечится, так уже лечиться,
Мы ж не ...о...о!
КуКуДуЧА

Ответ:
Если всем подряд лечиться
Тут недолго вовсе спиться
...

Простите, я хотя и дама,
Но Ваша мне мила программа.
Гюльчатай Сухова

Ответ:
Без комментариев.
...

Когда Минздрав предупреждает -
В хлебало кляп.
А если кляп не убеждает -
По харе ляп.
Коль надо - оппонент сумеет
И в рог и в глаз:
Крутые доводы имеет
Янковский Стас.
Ромуальд Нешуточный

Ответ:
Надо ль руки распускать
Не уверен я
Лучше кляузы писать
В Управления


Лечиться - рад.
Вылечиваться тошно.
А то, что в водке - яд,
пожалуй, это точно.
Но у меня за столько лет
к отраве сей иммунитет.
шушка

Ответ:
Утро, тишь, ларечки вряд
Люди в очередь стоят
Все желают полечиться
Потребить желанный яд

Трудно говорить о балете с человеком, который курит "Приму".

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся
камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он
будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе
изменять...
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все
потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни
любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня
здесь нашел...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

Если Москва чем-то и похожа на тропики, так это тропическими ливнями в
январе.

Человек ценен сам по себе, а люди - по их месту возле кормушки.

Парламент, который принимает законы, которые никогда не дают государству
них, и которые народ всегда посылает нах, такой парламент даже врагам пох!

Культурный человек никогда не обидит никакого политика, разве что от
души пожелает ему: "Чтоб у тебя рейтинг на лбу вырос!".

И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет
выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает
свое надежное фирменное слабительное.

Все люди довольно глупы, но не каждый самодовольно.

- Машк, а ты знаешь, что наши предки когда-то были обезьянами?
- Вау! Теперь ясно, почему они такие не современные.

Настоящий котангенс всегда разделит костинус с псинусом.