Поиск по автору:

Когда что-то делаешь, мало думать, что за этим последует. Надо еще
думать, как этим не наследить.

А не будет ли всем всё равно, как в финале распределятся места на кладбище?

Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с
работы придет, то ими же по морде и получит.

Прежде чем дублировать себя в клоне хорошо подумай - что будет, если
раскроется вся твоя сущность, и ты окажешься козлом?

Если ваша стиральная перестала сливать воду, считайте, что она
окончательно слила.

- Папа, а кто такой Адой?
- Не бывает такого имени.
- Ну, как же так не бывает? Видишь, на магазине вывеска: "Товары от
А-до-Я"!

Кто какие журналы читает в суде:
Прокурор - Для тех, кто запевает.
Свидетель обвинения - Для тех, кто подпевает.
Адвокат - Для тех, кто отмывает.
Свидетель защиты - Для тех, кто заливает.
Судья - Для тех, кто отпевает.
Конвой - Для тех, кто провожает.
Обвиняемый - Для тех, кто ничего не понимает.
Фемида - для тех, кто отдыхает.

Составляется протокол за хулиганство на Охотном Ряду:
- Пол?
- Муж.
- Чей муж?
- Государственный.

Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.

Все мошенники - выдающиеся личности с незаурядным талантом выдавать себя
за других.

Каждый человек имеет право выбрать себе слугу, но не каждый может его
досрочно уволить.

Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь
и никому не платя.

Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех
тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы
проблему с рождаемостью.

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

- Почему на этой плите под одним именем указано так много парных дат?
- Это периоды, когда покойник был холостой!

Иногда вместо правильных слов правильнее употреблять анатомически
правильные.

Пошли две жопы в ресторан, заодно и за столиком посидели...

Штирлиц подошел к своей радистке и сказал:"Мне кажется, мы все сидим под
колпаком".
"Ты просто устал, Макс" - ответила Марго.

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

Чиновники, они ненасытные. Сразу с одной и двумя буквами "с".

Горячие яйца в штанах не утаишь.

Крысы никогда не бегут с корабля. Они с него гордо уходят!

ЧЕГО ВЫ КРУТИТЕСЬ?
Вы то горячи как пожар...
А то холодны как мираж,
И то я весь впадаю в жар,
А то встаю частично в раж!

А кто страхует от страховщиков?

Среда обитания отличается от места жизни только словом "счастье".

Хорошо, когда было плохо, и плохо, когда было хорошо.

Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она
закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно
- циклоны не пройдут!

- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!

У нас спасибо на спасибо не говорят. У нас на спасибо говорят
"Пожалуйста, переведите по курсу", и тогда уже говорят спасибо за
перевод...

Классика - это сухой остаток от испаряющейся попсы.

Что хорошо пошлО - то хорошо, а что не хорошо пошлО - то пОшло.

Однажды Стас Янковский предложил Квентину Тарантино написать диалоги для
его нового фильма о русской мафии.
- Извини, Стас, - ответил Квентин. - Но ты слишком интеллигентен для
этого фильма. Я уже договорился со Шнуром.
- Ну и пошли вы оба на хуй, - обиделся Стас.
- Не верю, - ответил Квентин.

Больше всего на свете я не люблю народные митинги, официальную
пропаганду и свисток чайника.

Если начальник тебя совершенно не выносит, не расстраивайся - именно это
он и собирается сделать.

Хочешь иметь мандат - имей их!

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину
летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира
Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

Все в мире так просто... Но все не просто так.

Чукчи очень обижаются, когда в анекдотах про них говорят, что они редко
моются. На самом деле они выполняют эту процедуру каждый полярный день.

Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем.

Вопрос Путину:
- Что вы имели ввиду, когда говорили "Мы будем мочить террористов даже в
сортире!"?
Ответ:
- Я имел ввиду всю нашу страну...

- Чтобы рубить много капусты, надо разводить...
- Капусту надо не разводить, а сажать!
- Слушай сюда - надо разводить много кроликов.
- И что, они будут потом ее сажать?
- Нет, сначала они будут ее отдавать! А сажать они будут потом тебя.

Чтобы как все разъезжать по дорогам, достаточно купить права, а чтобы
перед всеми размахивать на дорогах палочкой, необходимо еще купить
обязанности.

Половина россиян так и не поняли, за кого им надо голосовать, за Путина
или за ЕдРо. А остальные еще не решили, за кого именно из них.

На Урюпинской киностудии отснят новый фильм ужасов, пронизанный духом
российской глубинки - "Восставшие из зада".

Две вечные российские беды: дураки и дороги - это только мнение
пессимистов. Оптимисты уверены, что в России всегда будут две радости:
бездорожье и сильно умные, и еще - сопровождающая их русская водка.

Минюст предупреждает: с Клинским по улице лучше не ходить.

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козел. Это
значит только, что он еще козленок.

Чтобы официальные новости могли заражать массы энтузиазмом, надо
запретить показывать после них рекламу мыла, а перед ними обязательно
давать рекламу вазелина.

Если классические афоризмы - это "мысли доведенные до ума", то
современные афоризмы - это мысли с ума сведенные.