Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце XIX века.
В большом театре погас свет на сцену выходит мужик ставит стол, стул сажигаетт свечку. Сидит дрочит. Через несколько минут из партера "Это, что за пошлость!!!" Мужик тихонько задувает свечку и шопотом "Ой, кто здесь?"
В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда доносится: - Вась, ты где? Патологоанатом машинально отвечает: - Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.
Анекдот из Украины. - Кумэ а шо вы там исте (едите)? - Так Сало ж!!! - Так и я хочу!!! - Так заходьтэ ж кумэ!!! - Так у вас же ш кумэ собака злый!? - Так... Ото ж!!!!
Работаю я на Савеле (компьютерный рынок). Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне и грит: - А каких размеров вообще компутеры бывают? - Разных, - отвечаю. - А если у меня - силикон... Очевидно, имелся в виду селерон. Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...
Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И шаг влево, шаг вправо - расстрел. Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И идешь, куда хочешь.
Просматриваю тут в одной электронной библиотеке книжки разные. Натыкаюсь на книжку под названием "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Ниже идет список книг на похожие темы. Среди них значится "Большой словарь мата. Том 1-2". Хм, и ведь действительно можно с кем угодно о чем угодно.
Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих ныне процветающих пидарасов.
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета. Например: США - агрессивный Хаммер. Англия - чопорный Роллс-ройс. Германия - накаченный БМВ. Франция - галантный Пежо. Италия - донжуанская Альфа-Ромео. Швеция - викинговская Вольво. Япония - роботоподобная Тойота. Корея - нахрапистый Хундай. Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена Россия - умом не понятый Жигуль. Украина - самостийный Запорожец. Беларусь - одноименный трактор.
По сообщению анонимного источника ПВО Украины, наиболее вероятная версия падения Ту-154 в Черное море -- столкновение с аэростатом времен второй мировой войны.
Сегодня еду на работу в автобусе. Рядом мужик с по-типу интеллигентной наружностью пытается разгадать кроссворд. Смотрю, чаво он там наразгадывал - интересно же, чо зря время терять. Один вариант просто отпад
Идет солдат попустыне. Долго уже идет, есть хочет пить хочет и т. д. Вдруг видит шикарный шатер перед собой. Заходит он в шатер, а там шикарная обнаженная женщина. Ну прям вылитая Шахерезада. Ну она солдата накормила, накормила, спать уложила. Вдруг среди ночи, возле шатра раздался какой-то шум. Шахерезада говорит солдату, мол шухер, это мой муж вернулся, а он жутко ревнивый и т. д. Но ты мол не бойся у меня в бутылочке есть смесь специальная, ты ее выпьешь, дернешь себя за член и препвратишься в бабочку, дернешь еще раз и снова будешь человеком. Солдат, выпил, дернул себя и стал бабочкой, дернул опять снова человек. Ему понравилось. Он дергает и дергает. Вдруг такой крик - Рядовой Иванов, мать твою, на посту уснул и еще драчит!!!
Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет носом, но делает вид, что что-то слушает. И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ пэ пи в кубе."
Так, зарисовка на тему... Даже и не знаю, на какую...
Бывшая рассказывала, стоит она мотор ловит, вечер уже поздний, окраина Владивостока, дорога пустынная. Тут едет один, и быстро так. Она ему издалека машет. Он вроде как тормозить не думает, потом вдруг решился и так резво по тормозам, но скрость большая, проехал с визгом. Остановился. Сдает резко назад, подъезжает, сходу показывает кукиш и с места в карьер - уезжает. Молча. Это было лет десять назад, но с тех пор, как я сам мотор ловлю, этот случай вспоминаю и думаю, а на фига он это проделал, собственно???
Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.
Классический сюжет - сидит мужик у любовницы, вдруг внезапно возвращается муж. Мужика отправляют на балкон. Висит он на балконе, а на улице холодно, мучается: - Господи, ну что я здесь делаю, меня дома жена, дети ждут. По стене мимо ползет паук и говорит: - Мужик, а хочешь, свистни три раза и превратишься в паука - сползешь спокойно по стене вниз. Мужик три раза свистнул, превратился в паука. Сполз вниз, а дальше то что делать, как домой возвращаться? Вдруг снова видит того паука: - Мужик, а ты пукни три раза, опять станешь тем, кем был, как раньше. Пукнул мужик три раза... и вдруг просыпается от того, что его в бок толкают. Огляделся вокруг - смотрит, а он в президиуме сидит: - Иван Иваныч, ты давай просыпайся, тут совещание, а ты то свистишь, то пукаешь.
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь. Женщина удивленно: - Зачем? Врач: - Дерьмо мальчик. Нового делать надо.
Так, не история, а типа факты... Можно и не голосовать, физика - это все, как вы потом увидите. История № 9 от 30 про, пардон, дерьмо и подводную лодку заставляет задуматься. И ведь действительно, людям свойственно иметь естественные нужды, да вот только любят люди себя запихать в неестественные условия, где процесс оправления этих самых естественных нужд становится проблематичным. Например, в космосе. На станции "Мир" были, как я слышал, использованы прямо-таки гениальные решения, подробоностей не знаю, но что-то вроде вакуумного отсоса. При этом разные агрегаты для мужчин и женщин, ввиду их физиологического отличия. Но это я отвлекся, речь шла о подводных лодках, что ходят почти по дну морскому, что тоже, в принципе, неестественно для человека. Так вот, за борт сбрасывать это, пардон, дерьмо, как на поездах, не очень-то и хорошо. Ну снаружи давление, надо фактически выстреливать, это во-вторых. В-третьих, экологически как-то не очень хорошо. Ну и, во-первых, и для военных это главное, третье для них, в общем-то, неважно, сбросят наружу, так оно все всплывет, а вдруг на поверхности вражеский корабль или в воздухе вражеский самолет, вот и засекли секретную лодку по пятну, пардон, дерьма. В общем, работает это так. Есть на подводных лодках, так называемая, грязная цистерна, куда уходит отработанная вода, мазут и прочая, прочая, прочая. А потом эта цистерна очищается уже в портах. Ну и в эту же грязную цистерну и, пардон, дерьмо уходит. А чтобы легче все эти отработанные жидкости уходили в грязную цистерну, в ней поддерживается пониженное давление. Ну а в гальюнах в унитазах стоит что-то типа клапана, типа, как на самолетах, ну почти все видели. Рычажок дернул, исчезает так быстро, что и заметить не успеваешь. Давление-то приличное иногда бывает. Потому как оно там слегка играет, то чуть больше, то чуть меньше. В принципе, вахтенные механики должны за этим следить, и стравливать лишнее давление. Но и самих гальюнах есть вентили и манометр, чтобы если приспичит, а давление вдруг выше, чем надо, самом стравить. Другое дело, что на флоте всегда любят шутить над салагами, там ведро пара из машины просят принести или лапу у якоря пилить. Ну и подводники не всегда сообщают, что надо бы давление стравить перед этим самым, ну оправлением естественной надобности. Результат, нестравивший давление салага выглядит, как будто его из пульверизатора равномерно, пардон, дерьмом покрасили. Вся лодка ржет над бедным салагой. Веселее бывает, когда какая-нить сухопутная проверяющая шишка по незнанию узнает, какая это сильная штука - разница в давлении. И весь экипаж потом ржет втихую, а потом громко отбывает наказание. Не, мощная и важная эта наука - Физика...
В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом, нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут- ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас- ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок, которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях, которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my day".
Произошло это когда я закончил второй курс института. Учась на инженера-системотехника в советском вузе, я первых два курса занимался всякой порнографией типа физикой, химией и прочей фигней. Учитывая что проблемы моего будующего трудоустройства были для меня в тот момент далеки я понятия не имел о всякой такой электротехнике и прочей бороде, которую положено было знать будующему инженеру. Логика была простой. Раз не учат значит не надо. Ну и вот в начале третьего курса на лекциях по Электротехнике нам поведали в конце концов что сушествует оказывается такое понятие, как электрический ток, и бывает этот ток двух видов Постоянный и Переменный. И учитывая что я даже сейчас работая программистом струдом представляю себе разницу между ними тогда я вобще не понимал нафига нужны эти токи. И в конце курса лекций решил поинтересоваться у своего отца и задать ему невинный вопрос. Что все таки лучше электрический ток или постоянный ? А папа мой всю жизнь разрабатывал всякие электрические приборы, и делал это достаточно хорошо, так как имел много авторских свидетельсв и прочей байды. Так вот папа с грустью посмотрел на меня и c болью в голосе выдавил из себя. - Спроси сынок лучше, Течет ли ток по дереву ? (Для тех кто не понял поясню, что постоянный и переменный ток используются в совершенно разных областях техники и понятия сравнения что из них лучше абсурдно)
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка: - Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения". - Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения. - Тогда давай напишем "Растительное средство для носа". - Типа, чтобы нос отращивать? - Тогда однозначный вариант "Средство от насморка". - Это уже лучше, но как-то не оригинально. - Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей". - Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. - Да Вы что? - Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! - Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: - Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно? - А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. - Так, может, Вам надо было сделать обрезание? - А я Вам как сказал?
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
В супермаркете найден мальчик, воспитанный Орбитом. Теперь он работает освежителем воздуха в Камеди Клаб. В газетном ларьке найдена девочка, воспитанная утками, теперь она работает туалетным утенком в Аншлаге. В Белых Столбах найдены мальчик и девочка, воспитанные дебилами. Теперь они работают в Доме 2.