Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А эта авто-транспотрная история( буквально авария лоб-в-лоб) действительно произошла как-то в Германии. Дело было в гористой местности, невдалеке городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины...
Дело было в отечественном "супермаркете". Ходил я как-то по нему, ходил, да и слопал одну виноградинку. Не то, чтобы я покупать собирался виноград этот и попробовать решил прежде, а просто вот так взял и слопал. Ничего, вкусная попалась. Но - продавщица или как там у этой тетки, что по залу шоркается, должность называется, - такое дело заметила и подняла хай порядочный. Народу сбежалось при должности - уйма, в основном все прикалывались, в том числе и охранник, которому вышеозначенная тетка передала меня для удержания. Стали они решать, что же со мной делать - кто по приколу, кто всерьез. Долго решали, мы аж с охранником перекурить успели пару раз. Кстати, чувак все предлагал мне свалить нафиг из магазина, да я отказывался - уж больно интересно было, какой же вердикт вынесут. После долгих споров решили, наконец, взвесить точно такую же виноградинку и насильно ее мне продать, что и было осуществлено. Справедливость восторжествовала!
10
Работал я корреспондентом в военной газете за границами СССР (была такая страна). Как и в каждой военной газете, в нашей тоже шло так называемое "социалистическое соревнование" - между отделами и т.д. Минул очередной год, в редакции устроили подведение итогов, в результате оказалось, что первое место занял отдел боевой подготовки во главе с подполковником Жорой Кочетовым (он любил представляться по телефону "Кочет, который хочет"). Редактор читает текст приказа, его зам-холуйчик с купеческим пробором неуклюже поднимается из-за стола и вручает Жоре-Кочету красный вымпел на косой такой подставочке... И говорит: "Вот, Георгий Андреич... Держите... Чтоб стоял у вас подольше..." Первыми заржали редакционные девицы. Потом и офицеры въехали. Хохот стоял неимоверный.
Вот история, которая произошла со мной буквально на днях, а именно - второго января. На новый Год подарили мне какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я, побрился, набрызгался этой водой и иду к жене, а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю: "Ну что, пахнет?". А она недовольно так морщится и отвечает: "Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь -- думаешь пахнуть не будет?" Обидно, блин.
Военная кафедра. Идем мы с Лешкой никого не трогаем, но в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возмись появился ст. лейтенант Г. - Почему в одежде. Марш прямо в гардероб. Я возразил: "Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть на направо, а потом налево. На что ст. лейтенант выдвинул следующее геометрическое соображение: "Сначала направо, потом налево, в целом получается прямо. Марш прямо в гардероб."
Одну мою знакомою, назову ее Эмма, по прилете в Штаты никто не встретил - случилась накладка. Дело было в маленьком аэропорту университетского городка, где я сейчас обретаюсь - никаких гостиниц при аэропорту, никаких такси и автобусов, чтобы из него выбраться. Дело было к ночи. В городе Эмма никого не знала, по единственному ей известному домашнему телефону никто не отвечал. Где ночевать? И вот Эмма в полном отчаянии оглядывается посреди пустого зала и ура! видит на стене шикарную черную мраморную доску с золочеными буковками - "К комнатам отдыха!". Так она перевела, во всяком случае, RESTROOMS. И вот Эмма бросается к дежурной и спрашивает, нельзя ли ей переночевать в комнате отдыха. У той отвисла челюсть. "In restroom?" обалдело переспрашивает она - "Aga, in restroom!" - радостно подтверждает Эмма - "на всю ночь!". Американка некоторое время собиралась с мыслями, а потом воскликнула: "НО ВАМ ЖЕ ТАМ БУДЕТ НЕУДОБНО!"
7
Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека) услышал объявление (мужским голосом): "Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки..."
Было это на моем 2-ом курсе, году так в 92-м в МИЭТе... Был у нас препод по фамилии ПопОв на кафедре Общей Физики. Персонаж сам по себе колоритный, весь в науке, вечно небрит, нечесан и т.п. Когда он читал лекции, то в процессе вывода формул самовозбуждался, начинал сверкать глазами и махать руками. А вообще у него на лекциях было скучно и народ откровенно спал. Так вот: как-то раз он вывел особо громадную формулу, три раза бегал от одного конца доски до другого, перемазался мелом, и стоит, значит, перед аудиторией, бурно дыша. Мел при этом держит в руке как положено, то есть большим и указательным пальцем (возьмите что-нибудь в руку). И тут какой-то ботан спрашивает его (имея в виду какой-то промежуточный результат): -- А вот это откуда? И тут Попов выдает. Он гневно воздымает правую руку (в которой мел), и, оттопырив СРЕДНИЙ палец (он же мел держит!), орет на всю аудиторию: -- А ВОТ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ!!!!! После чего начинает тыкать в доску этим пальцем. Пауза. Дикий гогот. Занавес. PS. Вообще, эта привычка (тыкать средним пальцем) для преподов характерна.
Сегодня утром еду на работу в троллейбусе. Троллейбус такой обычный, с тремя дверьми, из которых средняя не работает. После каждой остановки водительша по динамику обявляет: "Граждане пассажиры! - торжественно так - В связи с неисправностью средней двери просьба выходить и входить через крайние". Интересно, кому каждый раз адресовывалась просьба насчет "входить через крайние двери"?
9
В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом, нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут- ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас- ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок, которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях, которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my day".
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.
...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь. Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше →