Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца, был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже. Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает, обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема - слова-паразиты, "так сказать", в частности... Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье: - Моя, так сказать, жена... Потом через минуту: - И моя, так сказать, дочь...
Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко. Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка задает ему вопрос: "А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там..." (Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает: - Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!
Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде...
Дело было субботним вечером, когда зажигаются огни большого города и воздух пропитан нет, не выхлопными газами, а ожиданием чего-то, сам не знаешь чего... В полупустой супермаркет заходит мужик, игнорируя корзинки (маловата будет) берет тележку и направляется в торговый зал. Возле кассы, когда по содержимому этой тележки можно было составить впечатление об ассортименте данного торгового заведения - фрукты, конфеты, шампанское, происходит следующий диалог: Мужик: "И еще предметы стратегического назначения, пожалуйста." Кассирша: ??? Мужик: "Ну презервативы!" Кассирша: "К сожалению, кончились еще час назад" (неправдоподобно, но см.начало истории) Мужик: "Так какого же $#ра я это все покупаю!!!"
Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю, но забавно:
По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали - газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать. Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса... Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге. Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты в ответ: - "МЫ!!!".................................. Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея. Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздно вечером... Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"
Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и брань на страницах КЖ практически прекратилась.
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.
Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился. Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана, судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий, да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова, но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского, ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!". Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему более старшему "товарищу по несчастью". Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться, мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться, что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец" произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот, повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!". И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...". Занавес.
Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает. Спрашивает водителя: - Чего задом-т едешь? - Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду... Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает слегка прихреневший... - А щас-то чего задом едешь? - Да, понимаешь, было где развернуться...
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри. Олень говорит: - Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает: - Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. - Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу. Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя: - Ну и что? Зато я богат духовно...
Из воспоминаний Георгия Данелии. Далее от его лица: "Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте, обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон: - Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского трехпалубника "Тарас Шевченко". Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его, заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры, и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль действительно дал критический крен.
Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и брань на страницах КЖ практически прекратилась.
Город Долгопрудный, общага Физтеха, осень 1994 года, вечер. Только что вышел DOOM II. Одним славным вечером мой друган Вовка doom'ал со скопищем других разгильдяев в качестве советников-наблюдателей. Внезапно все почувствовали сквозняк Происходит такой диалог (дословно - я свидетель) Вовка (не отрываясь от монитора) - Закрой дверь с той стороны Голос от двери (изумленный)- Эту дверь нельзя закрыть - там милиция стоит. Игрушка становится на паузу, все оборачиваются и видят в дверном проеме наряд. Менты опускают автоматы и ошалело глядят на компьютер и 100-ватные колонки, включенные, понятно, на макс.
Один новый русский хвастается другому: - Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. - А мои недавно отдыхали в Подмосковье. - Фу... - А живут на Канарах.
История-анекдот с участием моей дочери Натальи (9 лет).
Как-то раз дядя моей дочери готовил вместе с ней на кухне салат, и между ними произошел следующий диалог: - Наташа, ты чеснок любишь? - Нет, терпеть не могу! - А почему, он же всех микробов убивает? Дочь, не задумываясь: - Ага, а зато сколько трупов остается!
История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ. Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит: - Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии. Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает: - Тем же, чем корова от доения.
История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.
Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки, поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам кондуктор подваливает и говорит: - Платите за проезд. На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя): кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия. - Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор. - А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо. - Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи... И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками. В итоге проводница от нас отстала со словами: - Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!
Было это , значит, летом. Ехал я с большого бодуна на новую работу (куда так и не устроился: в тот день не дождался нужного человека по причине конфликта души с телом - и упустил вакансию). Ехал я в троллейбусе, и вот, на одной из остановок входит никакущий парниша со своей лялькой . У обоих на пейджере написано, что в общест- венном транспорте они едут впервые. Лялька садится на освободившееся место. "Кавалер" ставится рядом. Через некоторое время он начинает подавать признаки жизни, которые проявлялись в виде цапаний ляльки за разные части тела. Та поначалу отбрыкивалась, сопровождая все "чиста русским языком" с примесью русского народного. Наконец она встает и начинает толкать чудо природы к выходу. Дотраспортировав его до выхода, она возвращается на исходное место. Тот, почуяв, что сзади все утихло, тоже возвращается и продолжает домагивания. Так продолжается несколько раз. Ляльке все надоедает и(вот из-за чего вся суета) она достает откуда-то мобилу. Набирает номер и(ее слова): - Алло... Передайте абоненту №хххххх , что он му$$к .... что?.... вы не можете это передать?... тогда передайте, что я люблю его! Весь троллейбус в ауте...
Из изречений нашей 3х-летней дочурки: -(Дочь, смотря на папу) Папа, у тебя голова как лимон. (После паузы) У меня как яблоко. -(Папа спрашивает)А какая голова у мамы? -(После многозначительной паузы) Квадратная !!!
Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто. - А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял? - Помню... - Так вот, они вот только-только начали действовать...
Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие, ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки. Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в следующий раз. В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки, я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив, что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал вдыхать аромат родины. Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец (АА)(называть его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил: (АА) - Пахнет нелегально... (Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты (АА) - Дай-ка потянуть Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то) Охреневшим голосом, но с живым интересом: (АА) - Из чего ЭТО сделано??? (Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно) (АА) - А покажи-ка целую Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуется: (АА) - А говорил, там ничего нет!!!!! Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если конечно не знать негров. (АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!! (Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить?? (АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!! Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно соглашаюсь. На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает: (АА) - Еще ЕСТЬ??????? Тут уже моя очередь офигевать. (Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-() (АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.
Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю про Приму в багажнике. (Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже. (АА) - ДАВАЙ!!! Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю, пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить как-нибудь. (АА) - Гавно вопрос, давай сюда. Через 5 минут Прима, как только что с фабрики. (Я) - Что ты с ней сделал? (АА) - Микроволновка...
ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили 50 баксов на двоих. ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро оттуда. ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по менталитету.
Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной, служивший хирургом: Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал, что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами: Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел, а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части, летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит: "Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было, тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) - смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание).
Кто знает, тот поймет... У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени - самолетные и вертолетные кабины, напичканые приборами, тумблерами и т.д. Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент симулировать отказ чего-нибудь важного... Ну так вот... идет мундштра зелени на Ми-2... кабина малюсенькая и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и собсно обучаемый. Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего там происходит... И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг "стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря эл.энергии на конрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет липестричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль". Это надо было видеть... полностью побледнев, пацан произносит одну-единственную фразу: "Ну все... ПИЗДЕЦ!" Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем... Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает на "Змее Горыныче".
Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он, выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит: "Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись? Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15 минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все будут побаиваться". Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку", наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины. А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся 35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа, еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя, его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого в самый неподходящий момент перешибить штангой. Так что его все после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!
- Женская солидарность: Приходит жена домой поздно ночью. Муж: Где ты ... была? Жена: У подруги. Не веришь - позвони Ире, спроси. Муж звонит подруге: Она у тебя была сегодня? Подруга: Ну Вася, и ты ей веришь!
- Мужская солидарность: Приходит мужик среди ночи. Жена: Где ты был? Муж: У друга. Не веришь - позвони Косте, спроси. Жена звонит другу: Костя, он у тебя сегодня был? -Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.
Опять Георгий Данелия вспоминает: Как-то в Ташкенте смотрел по телевизору "Семнадцать мнговений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул:"Салам алейкум, Гитлер-ага!"
Вспомнилось вот. Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
Гаишник тормозит машину. Выходит шатающийся мужик. Гаишник довольный говорит: (Г) - Пил? (М) - Нет. (Г) - А ну дыхни. Мужик дыхнул, а запаха нет.Гаишник дает трубочку. Мужык дыхнул - результата нет. (Г) - Ладно свободен. Но я тебе 100 баксов даю - расскажи в чем дело? (М) - А я водку в клизму наливаю и в задницу. Мне хорошо а запаха нет ! (Г) - Вот тебе еще штука баксов, только никому об этом не рассказывай, а то нам еще и задницы нухать придется.
Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили. (Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo. Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена. Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy. Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают, пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая! - И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю. А oни так смyщеннo: - Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра.
Порог третьей категории - он только с берега и человеку не искушенному кажется ерундой. На самом деле он коварен, как нынешнее лето. И даже страшнее. Проходить его желательно на хорошей скорости, иначе будет невозможно «рулить».
Итак, проход байдарки по такому порогу. На берегу стоят Мастера, их функция заключается в подсказывании проходящим, куда лучше рулить, "кабы чего не вышло". Им сверху видно все. На байдарке сзади капитан (он) и она спереди... ну пусть ее зовут Маша. Она уже опытная - она знает, что надо грести. Она не первый раз проходит такие пороги - в третий. Вода бурлит, шумит, брызги в лицо. Маша изо всех сил гребет. При очередном броске капитан теряет весло. Это уже не шуточки - без руля байдарку в этой каше может... да что угодно может, кроме чего угодно хорошего. Капитан, абсолютно точно найдя единственное, что можно сделать, начинает орать: `Маша, брось мне весло!`. Все правильно - ему оно нужнее. Но Маша не слышит, Маша упорно гребет. Вот тут Мастера и оказали помощь терпящему бедствие Титанику. Они вместе с капитаном, а вернее, гораздо громче, чем он, начали скандировать: `Маша, брось весло!!!`. И Маша услышала! Маша абсолютно точным и уверенным движением (вот что значит авторитет старших) бросила весло. На берег. Тем, кто его просил. Хорошо хоть, ни в кого им не попала, и поэтому в итоге все остались живы.
Рассказал один мой приятель: Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле), переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем, кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю): - Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения! Мой приятель растерянно: - Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант... Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там что-то и, наконец, выпалил: - Ну тогда 50!
Предисловие: Живу я со своей семьей (жена и дочь 2 года 4 месяца) в подмосковье, а работаю в Москве, поэтому обычно уезжаю на работу, когда дочь еще спит, а приезжаю - уже спит. Соответственно, для ребенка большой праздник, если увидит меня в будни.
Вчера получилось так, что жене надо было пойти на работу чуть раньше, и я, перед тем, как уехать на работу, разбудил жену и дочку. Обе лежат такие сонные, но довольные, что меня с утра удалось увидеть, и тут жена, потягиваясь, говорит дочке (стараясь сообщить "пренеприятное" известие о том, что хорошего всегда мало, как можно мягче для неокрепшей детской психики во избежание плача): - сейчас папа на работу поедет, а мы с тобой в детский садик пойдем, на что ребенок уверенно так заявляет: - ну это ты пойдешь, а я поеду.... Тут у нас женой в головах проносится одна мысль - как бы так помягче (во избежание крика), обьяснить дочке, что папа совершенно не собирается везти ее в садик на машине (такое практиковалось какое-то время, но уже давно) хотя бы потому, что, во-первых некогда, а во-вторых, как раз в эту ночь машина осталась в Москве (так получилось :)), а дочка, выдержав паузу, продолжает с серьезным видом: - ... на санках. !!! В результате я чуть не опоздал на работу.
Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда, мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам - нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка. Подготовка: - Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА) - Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки под уху. - Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ. - Затем на Тверскую за проститутками. - А проститутки-то зачем? - Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить. На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".
Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что? Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась, выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте, смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на лице читается облегчение - вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с детьми можно круто загреметь.
Я на праздниках открытие сделал в области интимных отношений ! В бошем если хотите получить сильные и яркие впечатления, Вы входите в женщину с зада ,называете имя другой и пытаетесь 10 сек. держаться в седле. Поза называется РОДЕО.
В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об американских.
Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид "гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана, России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки, слушали звезд эстрады - короче, развлекались.
Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача - объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами - какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.
Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.
С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает, это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что - значить мина.
Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему майору, и стал что-то ему излагать.
Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и после тоже, не приходилось.
- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания, потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.
А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.