Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Славик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются, значит, два еврея. Один другого спрашивает: - Хайм, а где тот Абрам, что жил напротив тюрьмы? - О-о-о! Теперь он живет напротив своего дома!
День рождения. Пригласил нас один мой хороший друг. Очень славный добрый парень немаленьких размеров и не слабой мышечной массы. В общем в нашей кампании все такие (были) - познакомились в тренажерном зале. Купили мы ему пару видеокассет и уже выходим из дома ехать к нему, как подруга моя вспоминает: у него страсть - любит насекомых, особенно пауков. Решили подарить ему резинового паука. Взяли 3х литровый балон, нарвали травки, положили в балон. Зашли в магазин - все обыскали, пауков нет. Нашли божью коровку. Купили тут же черный фломастер и всю ее закрасили. Положили в банку, закрыли крышкой с дырочками для эффекта и пошли. Прибыли на место, поздравили, вручили первую часть и говорим, что мол помним о твоем юннатском интересе... на, держи скарабея. Что началось: да вы мои лучшие друзья, да я даже не мечтал, спасибо! Нам как-то неловко стало, думаем ладно, через пять минут все расскажем. Не тут то было. Он всем гостям его показал, хвастается, говорит - лучшие друзья подарили. Мы готовы были сквозь землю провалиться. Я и говорю, он очень ядовитый, прыгает, агрессивный, кусается, придумал все самое страшное. Держать только в темноте, из банки не вынимать, кормить мясом раз в месяц и мы его уже сегодня покормили. Среди гостей была мама именинника и она урезонила его соблюсти все правила. Его поставили в шкаф, закрыли на замок и ажиотаж потихоньку спал. Мы расслабились, постепенно день закончился, мы дали последние ЦУ насчет скарабея и отчалили. Дома посмеялись, вроде бы обошлось. Среди ночи звонок: Именинник (под градусом): Але, Слав, он мертвый Я (во сне): Кто? Он: жук... ээээ.. скарабей Я: в смысле?! Он: он не бегает, мы его с папой вытряхнули, а он не шевелица Я: он спит наверное, они после еды спят Он: да не! Я ГОВОРЮ УМЕР! МЕРТВЫЙ! не ходит, папа его даже зажигалкой подогрел,.... че с ним? может его в воду выпустить. Я: зачем ты его выпустил вообще?! Он: да я говорю умер Я не выдержал (с печалью в голосе): это шутка! извини Он: Слав, че с ним делать? Долго я с ним еще препирался пока трубку не взяла его жена - ей все и объяснил. На следующее утро звонила вся его семья, включая и именниника, и благодарила за то, что это была лишь шутка.
PS: сейчас у него живут 2 тарантула и штук 30 палочников.
Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности, которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла из Педагогического Университета темы по "Охране". Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.
2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют матрешками. -Почем матрешки?-интересуется он. -Двэсти. -Сколько? А чего так дорого-то? -Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............
Уезжает жена на поезде в Москву. Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!! Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!" Жена-"Не слышу!" Муж-"Не гуляй!" Жена-"Не слышу!" Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!" Жена-"Понела,Понела".
Комментарий к последней из дополнительных от 29 марта 2001 года. После такой истории хочется хотя бы небольшой, совсем-совсем крошечной, очень редкой, но ЦЕНЗУРЫ. Как противно это читать! Автор, наверное, перепутала сайты. Ей бы на сайт порнухи в раздел "извращения", там бы ее поняли.
Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут. Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн. Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит: -За то, что вы меня спасли загадывайте три желания - по желанию на каждого. Сынок: -Хомячка хочу! Папа: -В пи$ду хомячка! Мама: -Из пи$ды хомячка!
Дедушка спрашивает у внучки-подростка: - Внученька,а что будет,если сделать минет бегемоту? - Дедушка,я думаю будет много спермы... - Правильно,внученька,будет много спермы. А если сделать минет жирафу? - Я думаю будет опять много спермы... - Правильно,внученька! А если сделать минет дедушке? - ??? Я думаю будет мало спермы... - Правильно,внученька! Мало спермы и ..ШОКОЛАДКА !
Приходит Бриджит Бордо к татуировщику и говорит, типа, хочу себе сделать татуировочку на заднице да так, чтоб на одной половинке было "Бриджит", а на другой "Бордо". Татуировщик: А ну, давай, посмотрим на плацдарм... Та оголила зад, он посмотрел и говорит: -М-да, слова не влезут, а вот буквы заглавные набить можно. Да не волнуйтесь, будут красивые. На одной половинке будет "Б" и на другой "Б". Та согласилась, он набил ей красиво буквы... После этого Бриджит забегает домой и с порога кричит своему бой-френду: -Иди быстрей сюда, посмотри какую я себе татуировку сделала! Она оголяет задницу, наклоняется, ложась грудью на стол (короче, "раком"), и спрашивает: -Ну, как? Он стал сзади, посмотрел и изрекает: -О! А что это за "бОб"?
Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает у водилы: -Ты че на красный-то проезжаешь? -Не боись - мастер за рулем. Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик и спрашивает: -Че на зеленый-то остановился? -А щяс мастер справа поедет.
Даже не подозревал, что среди посетителей анекдота ру. столько японоведов и китаеведов. Ведь как будто за живое задело! Мне же НАСТОЛЬКО безразлично, существует ли разница между этими иероглифами, что я даже комментарии не прочитывал до конца. Вроде в "Счастливчик" играть не придется... Это я так, от удивления. Никому ничего не хочу сказать плохого.
Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца: "8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой".... , а на хрена тогда спать, может просто бегать?
Едут два мужика в автобусе из Монреаля в Нью-Йорк, а ехать надо 8 часов. Один другому говорит: - Давай, я тебя трахну. А второй говорит: - Да ты ебанись, здесь же люди, увидят, неудобно. - Да не ссы, они все спят. Смотри. И стал прохаживать по проходу и спрашивать: "У вас нет закурить?" Никто не отвечает - все спят. - Ну вот, видишь? Короче, он его уговорил и трахнул. Вышли они где-то в Плацбурге, а на их место зашли какие-то другие пасса- жиры. Смотрят, а сидение все порвано и мокрое. У старика напротив спра- шивают: - А чо здесь произошло? - Да был здесь один чувачило, очень хотел курить, но никто ему сигарету не дал, и он со злости аж три часа одного мужика ебал.
На днях получил рассылку "Компьютерная работа в Израиле". Перечень требующихся специалистов и фирм в них нуждающихся. И вот есть там такая фирма "Minet Information Technologies LTD" И там как ни странно тоже нужны работники. Вот только в какой области - непонятно
Был вчера в граде Смела, что в Черкасской области (Украина)... Местные историю рассказали: стоит народ на остановке, ждет автобус. А не так давно дождь прошел и вокруг, ессно, лужи и грязь. В общем, обстановка ясна. Относительно много людей уже собралось. Через некоторое время автобус подъезжает, народ начинает залезать внутрь. И тут всех передергивает крик: -Задержите его! Люди начинают оборачиваться и видят картину: в их сторону бежит миллиционер со всеми причиндалами, а чуть впереди него бежит какой-то мужик. Мент, видя, что народ обернулся, орет еще раз: -Задержите его! Народ заволновался, типа, вот преступник бежит; может, украл чего; надо бы помочь родной милиции, etc. Само собой, какая-то бабка решилась на содействие правоохранительным органам и в момент, когда преследуемый мужик пробегал мимо, делает ему подсечку. Мужик, как подбитый самолет, приземляется в грязную лужу. Тем временем наступает апофеоз: мент оббегает лужу с лежащим в ней матерящимся на бабку мужиком и запрыгивает а автобус!!! Двери закрываются и автобус уезжает. Занавес.
Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере: ----------------------------------------------------------------------- Roman Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если использовать крем, и я думаю, что Таня не права. ----------------------------------------------------------------------- Ксения Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас. ------------------------------------------------------------------------ Vovan Я любовник Ксении (той, что девушка Романа). Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО...... ------------------------------------------------------------------------ Стас Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку, держит ее в руках и молчит, не зная что с ней делать. Час держит, два держит, три держит. Рыбка не выдерживает и говорит: "Слышь, пацан, ты че молчишь то, ты че сказок не читал что ли?!". Малчик отрывает ей плавник, подбрасывает его вверх и говорит: " Лети лети лепесток через запад на восток....."
Стучится мужчина в дверь,открывает Вовочка М.Бабушка дома? В.Нет,ее бульдозером передавило М.А мама дома? В.Нет,ее бульдозером передавило М.Ну а папа где? В.Его тоже нет...бульдозером передавило М.Так что же ты делаешь тут один В.На бульдозере катаюсь)
Это не смешная история, так... зарисовка, которых на анекдоте ру. становится все больше и больше. Как я впервый раз столкнулся с еврейским вопросом. Мне было лет 5-6, я услышал, как родители говорили о ком-то: "Он хороший человек, хотя и еврей!"...
Каждому из вас, я думаю, приходилось проходить стандартную процедуру медосмотра. Ну там в школе, ВУЗе или на работе... И у врачей есть такие штампики для здоровых людей типа "здоров", "патологических образований не обнаружено" и тому подобные... знаете наверное... Так вот, у нас в мед. санчасти войсковой части ххх (ладно, дам привязку - г. Екатеринбург) после медосмотра ставят штампик "ЖАЛОБ НЕ ПРЕДЪЯВИЛ". P.S. Круто, да. Ни на что не жалуйся, и будешь всю жизнь здоров!
История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".
Произошла она не далее как вчера (24 мая). Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок в такой вечер, было как минимум глупостью. Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие, интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем. Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я, ни друг. О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем. Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна, он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива за мной. Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла, как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.
Поймали монголо-татары Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И говорят: померяем ваши члены и если в сумме будет метр - опустим, а иначе будете сосать у всего ига. Меряют: Илья - 50см, Добрыня - 45 см, Алеша - 5см. Отпустили. Едут Илья говорит если б у меня стоял было бы сантиметров 70, Добрыня а у меня где-то 60. А Алеша говорит:"Если бы у меня лежал, то вы бы сосали...
Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет. Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо, мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда) приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело, провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор и обращается к мужику: "Подсудимый! Вам последнее слово!" Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "
Ездил на одну фирму в нашем замечательном городе Днепропетровске. Фирма находится на улице с красивым названием Изумрудная. Так рядом с владениями фирмы на частном доме есть табличка с названием улицы, сделанная из выгравированных на дощечке букв. Буквы съемные, т.е. можно сбить, что местное население с успехом и сделало. Раньше было все нормально, т.е.: ИЗУМРУДНАЯ Теперь табличка выглядит так: ____М_УДНАЯ Умельцы, блин...
Числится у меня в родствениках один дедю клевый дедька, юморной такой... Поведал мне такую историю (от первого лица)... Учился я в летном училище. А напротив было швейная школа с вытекающими последствиями (три свадьбы за курс минимум). пошли как-то мы с нашими подругами купатся, а идти надо через заброшенный аэродром. нас парней человек 5 идем, болтаем... И тут неожиданно позвонила "природа"... Прямо посреди аэродрома, 2 километра ровного бетона!! Ссать хочется, хоть умри!!! а куда пойти? с нами девушки и ни одного дерева в округе!! Что делать??? И тут самый сообразительный предлагает ЛіЖА!!! Честно я не представлял как это можно??? Потом на всю жизнь запомнил! принимаешь упор лежа, оголяешь член и писаешь!! Когда мы встали (конечно с ног до головы обосанные) девчонки просто валялись на асфальте!! Эпилог: пусть природа оставит сообщение на автоответчик :-)
Ехали мы как-то с моим другом Серегой по городу Зеленограду, вечер уже. Видим, у въезда на мост стоит 7-ка ментовская, вдруг она включает аварийку и начинает медленно ехать. Я значит рассуждаю в слух: - Чего это с ним могло случится... На что Серега выпаливает: - А ему, наверное, пизды дали!
Стандартная ситуация, сидят во дворе две бабушки, на солнышке греются, И тут одна говорит: - Маня, ты чувствуеш что-то здесь падалью завоняло? Маня? Маня!? Ма-а -ан яя!!!! Ааааа!!! (Добрый)