Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Скуперфильд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Позавчера ехал из Ейска, уставший, без настроения... Где-то в районе Тимашевска смотрю: куча машин у дороги стоит, причём большинство авто не из дешёвых, и народ раком в поле завис! На уборку не похоже... Мгновенно проскочила мысль: "Что-то п**дят!". Ну, я и остановился. Из любопытства глянул - горох! Халява! Схватил пакет и туда! Сижу, рву, поедаю... Чуток нарвал и уё**вай! Нет, б***ь! Надо полный пакет нарвать! Жадность... Проходит немного времени, глянул по сторонам: никого почти нет! Всех любителей халявного гороха как ветром сдуло... Привстал осмотреться, почуяв неладное, чтобы тоже свалить, и вижу, что в мою сторону быстрым шагом двигается большая группа людей, которые выглядят менее приятно, чем те, что раком в поле зависали... И в руках у них явно просматривается какая-то атрибутика сельского предназначения! Вилы, лопаты, какие-то палки и т.д. Крестов только не хватает! Думаю: "Да, б***ь, у кого-то дела плохи! У того, кто попадётся этой недоброй толпе... Вурдалаков идут ловить, что ли?" И тут я быстро догадался! Что единственный оставшийся вурдалак-вредитель на этом поле - это я! Что же делать? Короче, хватаю пакет и несусь, как молодой гепард, к своей машине с мыслями: "Да ну нах*й! Такого не бывает! Это не со мной!". но на всякий случай не оглядываюсь, чтобы не запутаться в стеблях гороха, вьющихся под ногами! Пару раз всё-таки споткнулся... В общем, заскакиваю, запыхавшись, в машину, завожу и уже собрался быстро стартовать, как вдруг вижу, что так напугавшая меня толпа селян двигается не в мою сторону, а в сторону лесопосадки, на вахтовый автобус, который ожидал их в тенёчке! Здесь я призадумался... Стоило ли так, сломя голову, лететь в машину? Ведь за горох ещё никого не убивали...
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью, и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдалённом районе посмотреть видео. Уже было далеко за полночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил ещё один общий приятель, у которого возникла серьёзная проблема. Всё дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня вдруг согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это самое чудо делать было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде, и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного мероприятия. Хозяин квартиры, однако, объяснил, что дома у него уже находится группа из шести мужиков, которым некуда деться, поскольку метро уже закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Но, учитывая настойчивые уговоры приятеля, было принято решение помочь счастью влюблённых и всей группе кинолюбителей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель клятвенно обещал, что вся процедура займёт не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диваном. Один даже для того, чтобы было не очень жарко, разделся и залез на антресоли. Ключ, по договорённости с приятелем, положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через пятнадцать в замке заскрипел ключ, дверь открылась, и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через двадцать минут процесс был удачно завершён к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех, кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестничную площадку. Однако девушка одевалась не так быстро, и она завязывала шнурки аккурат в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее поддаётся описанию с трудом: решив, что хлопок двери знаменует собой уход сладкой парочки, из всех щелей начали выползать мужики, истосковавшиеся по общению, громко и весьма бесцеремонно делясь впечатлениями от только что завершившегося акта. При этом фразы типа "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!" были, пожалуй, самыми деликатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, разминая затекшие конечности. Немая сцена случилась в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела испуганную девушку, хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зелёных обоев. И последний аккорд: на девушку с антресолей вывалился в одних трусах прятавшийся там парень. Дальше был только крик!..
Лет десять назад было. Отдыхал с друзьями на даче, пили, план курили, и вдруг водка кончилась. По какой-то причине я тогда не пил, а только курил травку, на антибиотиках, вроде, был. Поэтому, как самый трезвый, сел за руль, повёз компанию до ближайшего магазина. Трава почему-то вообще не подействовала, настроение довольно мрачное. Проехали до магазина семь километров по грунтовке, разбудили охранника, успешно обменяли деньги на водку и едем обратно. Темнота такая наступила, что полный трындец! Видимость - метров десять, еле-еле ползём, всматриваемся в дорогу. Несколько раз даже выходили из машины проверить, нет ли там чего нехорошего впереди. Потом, минут через пять такой езды, только дошло, что фары включить забыли...
Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.
Хозяйке на заметку. Если у вас дома перегорела лампочка, не выбрасывайте её! Нагрейте лампочку до температуры около 600°С и осторожно отделите стеклянную колбу от патрона. Замените перегоревший вольфрамовый волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините её к патрону, не забывая одновременно энергично откачивать из неё воздух. Теперь лампочка ещё долго прослужит вам.
За 2000 долларов сторож ухрюпинского зоопарка Сидоров не только вошёл в клетку с тигром, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член. Ведь две штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть, что на 30 килограммов дешёвой свинины, которые он предварительно скормил тигру, ушло лишь 180$.
В телестудии Первого канала идёт игра "Кто хочет стать миллионером". Последний вопрос, дающий возможность выиграть миллион. Новый русский никак не может выбрать правильный ответ, и ведущий ему говорит: - У вас остались две подсказки: звонок другу и помощь зала. Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему: - Вован, пришли сюда пару пацанов! Тут мужик миллион зажал и не отдаёт...
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывать деньги. Снимает боль суставах, нормализует артериальное давление, полностью купирует зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 миллионов человек), то вышло бы по 4 миллиона рублей каждому! И на хрен нам сдалась эта Олимпиада?!..
Для нормализации экономической ситуации в стране достаточно сделать всего лишь один правильный шаг... Обязать всех государственных чиновников и депутатов держать свои "честно-кровно-заработанные"... в национальной валюте!
- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно! - Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..
Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой. Вот это настоящая жадность, а я так - немного прижимистый.
Подумав, что российские олигархи, попавшие под санкции, освобождаются от налогов в бюджет РФ, американские власти решили забрать эти ненужные России налоги в размере 12 млрд. долларов в бюджет США.
Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах, кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения, в которых можно заказывать выпивку и закуску. На фасаде у этих заведений большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЁН!".
Таксист дрожащим голосом говорит пассажиру-шотландцу: - У машины отказали тормоза, и мы летим в пропасть! - В таком случае выключите счётчик, - мрачно отвечает тот.
Из новостей: "Надежда Савченко заявила о готовности отсидеть 22 года в российской тюрьме". Комментарий: Ну, если всё оплатит, то пусть приезжает и сидит...