Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему говорит: - Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки. "Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит: - А сейчас давай сделаем животик... "Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое время жена снова толкает мужа и говорит: - А сейчас будем делать ножки. - Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!
Идет довольный Винни Пух по лесу. В ладошках несет коноплю. Думает: "Ща как накурюсь!" Вдруг, на встречу ему Иа. Винни подходит, показывает Иа шмаль: - Иа, давай дунем, а? Флегматичный Иа поднимает голову и дует Винни в ладоши... Все разлетается. Винни: - Ну, ты в натуре и ОСіЛ!!!
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а уж... - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А-а, конечно, помню. Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...
Десять признаков того, что Вы пришли в гости не туда: 1. При Вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую Вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на Вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на Вас в дверной глазок. 7. Как только Вы вошли, все начинают Вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!" 8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за Вами не было?" 9. После Вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!" 10. Вы татарин.
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел? - А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P". - Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус. - Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Польша, 1944 год. Ночь. На окраину глухого села из леса выходит группа бородатых мужиков с автоматами. Подходят к крайней избе и стучат. Открывает дряхлая старушка. Один из бородачей спрашивает у нее: - Вы будете ібана мать? - Я, сынок. - Крепитесь, ібана убили.
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом дремлет дежурный лейтенант. Вдруг в окно всовывается пьяная рожа: - Лейтенант, ты тут маленькой белой собачки не видал? - Нет, не видел… - Слушай, а ты сколько здесь работаешь? – Да уж двадцать лет, а что? - Столько лет работаешь, и не разу не видел маленькой белой собачки?!
Однажды поручик Ржевский на офицерском собрании в казармах гвардейского морского экипажа услышал стишок: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не ебет, а хуй в кармане носит..." Ржевский был в диком восторге и в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой... И вот в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского: - Мадмуазель, а вот послушайте прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу... Значит так: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку хи-хи-хи, а ХУЙ в кармане ха-ха-ха..."
Вопрос по новейшей истории: - Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве? - Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
В песочнице играет маленькая девочка. Подходит к ней мальчик и говорит: - Дай ведерко! - Не дам. Мама сказала не давать. - Дай, а то глаз выколю! - Не дам. Мама сказала не давать. Мальчик выколол ей глаз и снова: - Дай ведерко, а то второй глаз выколю! - Не дам. Мама сказала не давать. Выкалывает ей второй глаз. Девочка собирает ведерко лопаточку и идет в сторону подъезда. Мальчик ей в догонку: - Дура, куда пошла? - Мама сказала, как стемнеет домой идти.
Беседуют два отпрыска новых русских: - А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
Пацан рассказывает одноклассникам: - Батя на Север ездил за длинным рублем. - Ну и чо, привез? - Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! - А чем отличается Явлинский от Рабиновича? - Ничем.
В ночном клубе встречаются две подружки. - Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла! - Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд... - ПИТЬГОРАЗД?!!
Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.
1943 год. Немецкие танки прут на Москву. 30 молодых панфиловцев положили свои головы, защищая родной город. И вот на окоп несется немецкий "Тигр". Оставшийся последним раненый безногий солдат выползает из траншеи на руках, с остервенением комкает дорожную грязь и бросает ее в приближающийся танк. "Тигр" останавливается и оттуда выходит безупречно одетый немецкий офицер. Он аккуракно вынимает из кармана серебряный портсигар. Достает одну папиросу, прикуривает и на выдохе говорит: "БА-БА-ХХХ"
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть? - Нет. - Диссиденты есть? - Нет. – Ну, хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все! Летим в Израиль.
Буржуи прислали на подпись Контракт. Допустили опечатку в одном английском слове (но мы этого сразу не заметили). Запустили в переводчик. Читаем - ничего понять не можем, только судорожно смеемся. Вот оба варианта:
7.2 This Agreement can be terminated for breech by either party upon sixty (60) days` notice to the other party in writing. However, the party considered in breech shall have a reasonable time in which to cure such breech by means to be agreed.
Перевод выдал: 7.2 Это соглашение может быть закончено для зада любой стороной после уведомления шестидесяти (60) дней другой стороне в письменной форме. Однако, сторона, которую рассматривают в заде должна иметь разумное время, чтобы вылечить такой зад средствами, которые будут согласованы.