Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал: - Жена-а-а, жрать давай!!! Жена ему в ответ: - Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не присела. Пожалел прапор жену…И заставил присесть 200 раз.
Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»? - Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня задержался на работе».
Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно (как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к выходу. - Эй! Коала! А где бабки! - А-а-а? - Гони бабки говоpю! - Заче-е-ем? - Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА! - Кто-о-о? - Вот идиот! Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: - Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги." Понял? - Ага-а-а. Смотpи-и-и. И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем: - "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к выходу.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»? - Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня задержался на работе».
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу ты, опять, бля, гитaру подсунули!
Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно (как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к выходу. - Эй! Коала! А где бабки! - А-а-а? - Гони бабки говоpю! - Заче-е-ем? - Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА! - Кто-о-о? - Вот идиот! Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: - Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги." Понял? - Ага-а-а. Смотpи-и-и. И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем: - "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к выходу.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
Однажды поручик Ржевский на офицерском собрании в казармах гвардейского морского экипажа услышал стишок: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не ебет, а хуй в кармане носит..." Ржевский был в диком восторге и в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой... И вот в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского: - Мадмуазель, а вот послушайте прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу... Значит так: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку хи-хи-хи, а ХУЙ в кармане ха-ха-ха..."
Вопрос по новейшей истории: - Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве? - Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
Паpень стоит и pазглядывает какую-то фотогpафию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Санек? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотpел!
Представьте следующую картину: по улице идет мужик и, вдруг, впереди показалась пивнушка… ГЛАЗА: Видим пивную точку. МОЗГ: Hоги, поворачиваем. HОГИ: А у нас шнурок развязался. РОТ: Мне парочку, пожалуйста. ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость. МОЗГ: Hичего, желудок разберется. ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете. МОЗГ: Тебе не привыкать. ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как. РОТ: Еще парочку. РУКИ: Тухни, денег нет. МОЗГ: А мне по кайфу. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. ЖЕЛУДОК: Петь охота. РОТ: Я тте спою. ПОЧКИ (глубоко дышат) МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу. МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... HОГИ: Блин, шнурок развязался. МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь. ЖЕЛУДОК: Щас спою. МОЗГ: Туловище, отставить. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Включаюсь. ЖЕЛУДОК: Все равно спою. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда. МОЗГ: Вас понял. Hоги, вперед за угол. HОГИ: А у нас шнурок развязался. МОЗГ: Я же сказал, за угол. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые... ГЛАЗА: К какому углу? МОЗГ: К ближайшему. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому. ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому. HОГИ: А мы на шнурок наступили. ШИШКА НА ЛБУ: ЗдорОво, мужики. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей. HОГИ: Раз, два, раз, два.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уффф! РОТ: Еще парочку. ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу. МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый. ШИШКА НА ЛБУ: Я гематома, это ты - синяк. ПОЧКИ: Hадоело, отключаемся. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет. ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где? ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую - блондинка! ГЛАЗА: Впереди столб. ГОЛОВА: Бум-м-м! ГЛАЗА: Ой, какие звездочки. МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя. ПОЗВОНОЧНИК: Пять, четыре, три, два, один… Поехали! РОТ: Земля в иллюминаторе…
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял – и за парту. Учительница ему строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Ну, ептыть! Прям "Windows 95" какой-то!
На банкете встречаются двое коллег. - Скажите пожалуйста, а чем Вы занимаетесь в своем отделе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения. – Простите, а это как? - Хуи пинаю.
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".
Водитель маршрутного такси – вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - Вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? – Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... – Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Ну, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. – Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно? – Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Ну, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. - Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно? - Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом дремлет дежурный лейтенант. Вдруг в окно всовывается пьяная рожа: - Лейтенант, ты тут маленькой белой собачки не видал? - Нет, не видел… - Слушай, а ты сколько здесь работаешь? – Да уж двадцать лет, а что? - Столько лет работаешь, и не разу не видел маленькой белой собачки?!
Беседуют два отпрыска новых русских: - А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
На красном митинге вещает оратор: - Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят что ли?
На красном митинге вещает оратор: - Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?