Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дню рождения Аллы Пугачевой посвящается! ( анекдот услышанный мной еще в конце 70-х)
2050 год. В школе идет урок истории. Учитель: - Кто такой Леонид Ильич Брежнев ? Ученик : - Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой!
Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.
А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране высветилось - "Администратор"! Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?" Ответ: - "Это я, Маришка!" 8-0 - А откуда ты звонишь? - Это я со своего домашнего!
Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)
Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал, уже два года ее парень, безумно ее любит. Да и она с ним расставаться не собирается!
Главные новости дня Разбился американский шаттл Columbia Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле Обломки Columbia найдены в штате Техас В. Путин наградил С. Иванова орденом
К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии. Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить. Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски! сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится. Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти в очереди в немецком супермаркете.
Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же партнером.
Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках. Обращаться..... М-да. Без комментариев...
Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение. Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет: - Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.
История произошла лично со мной полчаса назад. Сначала преамбула. Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как имени-отчеству и шепотом. Непосредственно история. Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию, чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад. Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо. Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.
Юлия Тимошенко Виктору Ющенко: - В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при назначении премьер-министра! - Мало ли что я на тебе обещал…
Приходит больной к врачу, а на лысине сидит лягушка. Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают) - На что жалуетесь? А лягушка ему и говорит - Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась... Serge.
Читал истории прошлых лет и навеяло... Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же... А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...
Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: 1. Чубайса - электромонтером 2. Хакамаду - уборщицей 3. Немцова - дворником 4. Гайдара - слесарем-сантехником И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.
Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?". Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось... Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась. А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем... А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее с таким довольным, сытым видом: - Ты уху ела? Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го? - Ну, ты уху кушала? Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже, услышав эту историю. С Новым Годом!
Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил и решил написать. Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает: - Простите, а как Вас представить? Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение, поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным. Ответ (произносится томным серьезным голосом): - Представьте меня голым... Все... Эффект потрясающий.
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а давай бабушку трахнем. Отец возмущенно отвечает: - Ты, что сынок, это ведь моя мама. - Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!
услышал вчера в информационной программе (по НТВ, кажется). Сюжет был про то как нашими космонавтами был подарен скафандр писающему мальчику (знаменитая достопримечательность Брюсселя). Скафандр благополучно надели на вышеупомянутого мальчика и у наших космонавтов берется интервью. Один из космонавтов восторженным голосом говорит следующее: ..." Хорошо бы поиметь такого писающего мальчика где-нибудь возле Красной площади..." Серж
1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация, бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают. Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица, того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное - Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет - больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".
Вовочка спрашивает у папы: - Я русский или еврей? Папа говорит: - Ну, мама у тебя русская, а я еврей. Так что ты можешь выбирать. А зачем тебе? - Да, Лешке купили велик. Вот я и думаю: поторговаться и купить или спереть и разломать?
Мурманск,сопки,автобусная остановка.От остановки начинается километровый спуск, очень крутой и с поворотами. Стоп кадр - На остановке стоит автобус,рядом ларек. У ларька мужик покупает сигареты.Автобус трогается от остановки еще не закрыв двери.Мужик, роняя сигареты,деньги бросается за автобусом, догоняет его и со второй попытки заскакивает в него.Народ на задней площадке встречает его хохотом: -Ну мы уписались,как ты за автобусом гнался!!! -Сейчас обкакаетесь-я водитель этого автобуса !!! :-)
На днях (25-27-го сентября)смешное случилось. Слушаю Евро-Ньюс. Цитата:(примерно):" Вчера в Аргентине открылся международный турнир по футболу среди мужчин (ГЫ!). Особенностью данного события является то, что все члены команд являются людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Надеемся, что турнир послужит примером и обратит внимание общественности на проблемы... и т. д. и т. п.!!" Посмотрел я на мужиков :-), жеманно перебегающих по полю, и в голове сами собой родились строки:"В хоккей играют настоящие мужчины! ГЕЙ - не играет в хоккей!!!"
p.s. С друзьями поделился- на весь день хорошее настроение!!!
Лежит хохол на берегу Черного моря, загорает. Вдруг чувствует, что у него в трусах что-то зашевелилось. Оттягивает резинку... видит там краба и произносит: "Яки же здесь мондовошки?!... А яки же здесь бляди!?
Прочитал давешнюю истоию про двух чудаков, которые после бурного вечера захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион (как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет. Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...
Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой бифштекс? Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения. Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!
Едет мужичонка на телеге и вдруг ему в жопу со всего маха въезжает огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит; вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику, наклонился и участливо спрашивает: - Ну, а ты брат как ? Мужичок: -Ничего - ничего, спасибо, все нормально.