Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история в Новосибирске, а рассказал мне ее очевидец.. Представьте себе на обочине дороги киоск со всякой мелочью. Останавливается около него крутая VOLVO, выходит из нее роскошная дамочка и что-то рассматривает в этом киоске. Сзади подкатывает крутой джип с темными стеклами, выходит из него обыкновенный бандит и спокойно, никого не трогая тоже начинает чего-то высматривает в киоске. Не обнаружив ничего достойного он поворачивается и уходит назад в свой джип, но при этом нечаянно задевает плечом дамочку. Бандит уже был почти у машины, как вдруг заметил, что эта дамочка достает носовой платок и очень брезгливо вытирает плащ, где он ее задел. Потом демонстративно выбрасывает платок в урну!! Со словами: "Ах ты бля-я-ядь!" парень разбегается и пинает подошвой дамочку по заду, затем брезгливо сдергивает ботинок и со словами: "У фуфло!" бросает его в урну. Потом прыгает на одной ноге в джип и спокойно уезжает....
Мухомору под красный чепчик Башмаком я с размаху двинул Чуть-чуть прошагал и прикинул Что я , в общем-то, храбрый буфетчик И смогу кашу заварить не из пшенки, И в кастрюльку для милой подружки Добавлю не масла - поганой стружки, И подмешаю никак не тушенки, А ревности гущу - пущай глотает Своим прекрасным мусоропроводом. Пусть падла узнает, Что мухомор по случаю и без повода Жрать можно только лосю, а рогатый Из нас двух я, не она, Не я сложусь совковой лопатой Под воздействием зеленого сна. Так что зря вы кидаетесь как на врага За измену на любимого мужа - Может, когда-нибудь ваши рога Сохранят вам жизнь за ужином.
Идет по лесу лягушка, а ей навстречу...другой обитатель леса. Он ее и говорит: -Ты только посмотри на себя, какая ты зеленая, мерзкая, противная, ужасная. Она отвечает: -Да я после болезни. Обычно я белая и пушистая.
Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу. Первое что попалось на глаза было: "Решение проблем пола по-шведски..." Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение: "...Самый лучший паркет из Швеции!" А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))
Анекдот из жизни. Еду я в автобусе. Передо мной у самого выхода стоит пьянющий мужик. Ну, я его спрашиваю: - Мужчина, вы выходите? - А тебе ка-ак-ое де-ело? - Нет, ну я буду выходить!!! - А мне ка-акое де-ело?
Приходит девушка из села на радиостанцию. Подходит к диджею и говорит: -У моей мамы День рождения, и я бы хотела поздравить ее. Диджей захотел расслабиться и сказал: -Хорошо, но сначала сделай мне минет. Девушка не знала что это такое, но согласилась. Приходит в комнату, берет в руку член двумя пальцами по головке тук-тук -Дорога мама поздравляю ...
Реальная вывеска в Петрозаводске. Если все было читать последовательно, получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к одному идет
Собралась золушка на бал, да вот беда - месячные. Приходит она к фее, и та ей говорит: - Вот, возьми волшебную горошину, вставь себе, и у тебя будет все классно, но смотри - в полночь горошина превратится в тыкву ...
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт знает какая пакость получится. (Р. Воронежский)
Все происходит в самое сладкое для сна время утра. Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки, протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку..... Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо.... Она еще не знает, что жить ей осталось менее 1 часа......
Девушка-лесбиянка купила автомобиль и в ГАИ требует госномера розового цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам синие то дали!
Звонит грузин в родильный дом и спрашивает про жену. Ему говорят: "Все в порядке, роды прошли нормально". Он: " Сын???" Ему: "Нет". Он: " А кто???????"
Поймал как-то хан Батый Илюшу Муромца, Добрыню Никитича и Алешку Поповича. Убивать сразу не стал, решил поразвлечся. Вот и говорит им: - Ну, богатырчики, слушайте сюда. Если у вас члены в сумме метр дадут, то отпущу, а если нет - сосать вам у всей орды до самой смерти. Ну, тут Илюша говорит: - Базару, нет и достает свой член. Измерили - 50 см. Добрыня достал - 45 см. Все в шоке, просто ох.. ли. Осталось всего 5 см. Тут Алеша достал - ровно 5 см. Хан в восторге, как обещал отпустил. Едут богатыри домой, Илья говорит: - Бля, если бы у меня встал, то 90см точно был бы. Добрыня: - А у меня если бы встал, то 80-85 точняк Алеша: - А я... А я... А у меня... Да вообще, если у меня не втсал бы, то сосали бы мы сейчас у всей орды!
Цитата с "доски" новостей Yandex: "Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки" И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон помещается 54 т. -))
Вчера тут история одна была про мировосприятие мужское и женское(N9, 6.03.01). Вернемся к ней.
Так вот, это была только прелюдия. Ведь вечером же, уходя, нужно опять подключить наш офис к сигнализации, а соответсвенно дать вахтеру словесное поручение. Происходит это всегда так:
Лечу в Египет по туристической путевке. Передо мной садится паренек в футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но только покосился и что-то шепнул напарнице. Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора. Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве холодно, вот полетел на пару дней погреться. Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать, чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает: - Отец дает. Мне б такого папу
Навеяна историей про инструкцию по применению водки... Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана. Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они после этого на меня без улыбки смотреть не могли...
Недавно в одном из ресторанов в городе Омске читаю меню... В разделе "коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом - перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д. Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
Сидит семейка торчков (мама, папа, дочь) дома, курят траву. Кто-то стучит в дверь. отец: Мать, иди открой, в дверь стучат. мать пошла открывать, спрашивает: - Кто там? А там сын со школы вернулся и говорит: - Мама, это я! Мать: - Э, нет, МАМА - ЭТО Я!!!
Посмотрел в оценки комментариев по национальному вопросу о Крыме. Очень длинные красные и черные полоски. То есть почти все ставят или -2 или +2 (наверное, по национальному признаку). Страшный антагонизм какой-то. Предлагаю чуть-чуть сблизиться: ставить +1 и -1 - на общую оценку не повлияет, но способствует дружбе между народами.
Идет Ленин по Красной Площади, ест бутерброд с икрой. Подбегает к нему беспризорник и говорит: - Дяденька, дай хлебушка! - Нет у меня, мальчик никакого хлеба, это булка. - Дядь, дай булочки! - Ой, иди мальчик. Ты не знаешь чего хочешь.
Друг рассказывал. Ехал он в троллейбусе, на переднем сидении мужик с бородой Заходит мамаша с девочкой и садятся напротив него Мужик начинает ребенку вопросы задавать, сюсюкать (есть такие люди) Мужик:-А на кого ты похожа? Дите: - На маму Мужик: - А еще на кого? Дите: - На папу И тут мамаша влезает. Мамаша: - А дядя на кого похож? Дите: - На мамину пипиську.
К номеру три из остальных четвертого июля. Вот она: "Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте. Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю, виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар. Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы говорите - ламеры!" Я сперва даже не понял, кто ламер-то? Потом конечно, стало понятно, что самого себя парень выставлять на смех явно не хотел. Он себя явно хакером считает. Или (по крайней мере) сисадмином. Сколько-же развелось таких дурачков. (Не в обиду НАСТОЯЩИМ админам было сказано.) Немеряно. Чем ты хвастаешься, глупый? Что за ПАТНАДЦАТЬ минут не доперся до такой не то что простой - примитивной вещи? И ведь смешься еще над начальником. А ведь начальник для тебя -"сисадмина" - деньги зарабатывает. И ведь успешно свое дело делает. В отличии от тебя.
Попали на необитаемый остров русский, украинец, еврей и чукча. Русский оказался с топором, украинец с двумя свинями, еврей с мешком пщеницы. Построил русский себе дом и живет в нем. Стук в дверь - ты кто? - это я, еврей, давай вместе пшеницу посадим будем урожай собирать, хорошо жить. - заходи. Через день стук в дверь. - кто там? - это я украниец, у меня две свиньи, давайте их размножать, сало, мясо будет. - заходи. Еще через день стук в дверь. - кто там? - это я чучка. - а шо у тебя есть? - ничего. - пошел на фиг. Прошел год. Собрали три урожая пшеницы, стадо свиней развели. Живут припеваючи. Стук дверь. - кто там? - это я чукча, ваш новый участковый.
К истории №1, основные, 19 августа. Здорово выходит у вашего друга, rsmike. Как на 2111, на нежную спутницу и на увеселения - так денежки есть, а как мужику заплатить за конкретную и очень своевременную помощь (да еще и не каждый может похвастаться, что его работа так явно нужна людям) - так "бедный студент" и "не мучает ли тебя совесть, мужик?" Жлобство это, знаете ли.
Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачек и тут лодка дает течь, начинается паника ведь плавать никто они не умеют. Винни берет весло и как даст Пятачку: - Винни за что?????!!!! - А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????
В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест. Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ. Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам супу принесли"
Не давно отдыхали на даче, и все как положено пиво, водка, шашлыки и девушки. Один мой друг взял с собой своего сына 4 года. Андрющей зовут. дело подходило к вечеру. Все уже дошли до состояния, когда уже просто весело. Сидим за столом в домике, общаемся, мирные такие беседы и подходит Андрюша и говорит: А. - Дядь Сереж дай пожалуста спичек. Я - А тебе зачем ? А. - Костер зажеч хочу. Я - Давай я тебе сам разожгу, пойдем показывай Выходим и я вижу весь по кругу облежен соломой и досочками так аккуратненько... п/с Как же сочувствую врагам наших детей :))
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - -- Что ж ты меня, братец, позоришь? - -- Сию минуту поправим...
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : - Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели ? - Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: - что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: - У женщин свой секреты.
Пьяный в задницу мужик едет в троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина, руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли. Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли, поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине: - Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит - Садитесь, дедушка. - Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года. - А я бы Вам ни дала... - А мне уже и не надо...