Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу насчет авторских прав высказаться. Вот полностью согласен с товарищем, который говорил, что авторское право на т.н.з. интеллектуальную собственность - полное мудовство. Я вот когда-то вынужденно работал на иностранных скотов, которые только тем и занимались, что давили на украинских дядек, чтобы те, в свою очередь, давили пиратские диски бульдозерами. А я, в результате, должен теперь вместо двух баксов покупать диски за 10 и еще и искать по месяцу нужное. Я вот принципиально не уважаю музыкантов, которые много пиздят про, то как воруют их нехилую собственность. Тем самым они лезут ко мне в карман, а вовсе не я им. Потому что я простой и несчастный меломан, который музыку любит, а они, считай, у нищего в кружке ковыряются. В особенности смешно смотреть, когда такое по телеку заявляют наши украинские мудаковатые звезды, которые в одиночку зал сроду не собирали. Пусть повесят копирайт на свои пидарастические жопы сначала, мудаки, как на свой основной источник дохода. И ваще, кто этот коммент прочел, пусть немедленно вышлет мне по пять баксов. А Вернеру дулю в нос. Ему и так хорошо. (с) Сергей
"Меня восхищает тот факт, что мужчина может иметь огромный живот, лысину во всю голову, желтые зубы, кривые ноги, но все равно он будет считать себя пупом вселенной."
Лекцию вел сам ректор, довольно-таки известный человек (не стану называть его имя, privacy все-таки). В ходе лекции зазвонил мобильный телефон лектора, он произносит что-то вроде "и здесь дотянутся", достает трубку, и начинается диалог: - Да? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоните позднее. - ... - Что? - ... - Как умер? Когда умер? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоню позднее.
После этого в зале около минуты царила мертвая тишина. Никто просто не знал, как реагировать на ТАКОЕ.
ГЛАЗА Попался на глаза в комсомолке за 14.01. очерк некоего В. Пескова о его дне в заповеднике. О том, какие глубокие чувства “нежной радости” у него проснулись от единения с великой русской зимней природой. И фото на 2 колонки – держит сияющий мужик щуку. За глаза, засунув туда пальцы. Собственно, почему я на етой странице задержалса. Думал сначала, может, она хоть неживая уже. Хорошо, автор и в словах не поленилса описать, как он ето свое единение с природой понимает: “пленница еще дышала, ворочаясь на снегу… “Я воз’му ее за глаза”,- понял ситуацию Алексей. Взял. Снимали мы ее так и сяк, а она продолжала хвостом от нас отбиваться.. ” Ну что тут скажешь.. Подвесить бы тебя пальцами за глаза.. Я написал потому, что просто не мог оставить ето без протеста. Хотя, к кому,- ведь все такие, и писатели, и читатели. Одиноко.. “.. А мы молчали, потому что громким или неточным словом боялись спугнуть радость, свившую гнездышко в сердце, и только тихо, почти шепотом отвечали вопрошавшему нас Алексею: “Хорошо…” (Там же)
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за нее. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это все хохляцкое!
И хуй приебешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю — благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня? ", после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов — "моя хата с краю". Даже государство свое они так и назвали — Украина. То есть "нам все похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоебы". Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — "и рыбку съесть, и на хуй сесть". Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнету. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а просто забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет. Как поется в одной хохляцкой песне: "Згинуть наше вороженьки, як роса на сонце. Запануємо й ми, браття, у своїй сторонце". То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
С Новым годом!!! С новым повышением цен на ЖКХ, с новым повышением цен на бензин, с повышением цен на продукты питания, дико растущей арендной ставкой. С прибавлением к пенсиям на 200 рублей Вас, Дорогие наши пенсионеры, с неизменно низкой зарплатой Дорогие наши учителя. Желаю Всем в следующем году, у кого сыновья достигли призывного возраста,"подальше" спрятать их, да так чтобы ни милиция, ни военком не нашли. С Новым годом Дорогие товарищи! Ура!!! В следующем году все еще больше подорожает, будем ждать с нетерпением следующего года!!! УРААААА!!!!!!!!
Цыпленок оборзел. Подходит к лисе и говорит: - А, лиса! Ну-ка РАКОМ! - Ты че, цыпа?! Я ж тебя сожру! - Ну-ка, быстро РА-А-КОМ! Ну, что поделаешь, лиса стала раком, тот ее... Идет дальше. Видит: волк. - Серый! Ну-ка быстро РАКОМ! - Цыпленок! Я тебя порву! - Я что сказал?! РАКОМ! - Ты у меня получишь щас! - БЫСТРО РАКОМ! Ну, что поделаешь... Идет дальше. Видит - удав. - Червяк! Давай-ка РАКОМ! - Цыпленок, ты что? - Я сказал РА-АКОМ! - Я тебя съем, цыпа! - РА-А-А-АКОМ, быстро! - Последнее предупреждение, цыпленок! - Я тебе сказал РААААКОМ! Удав и схавал цыпленка. Через некоторое время он вылазит из удава - весь мокрый, в порваной косухе. Подходит к удаву и говорит: - Ну, предположим, сосешься ты здорово, но я тебе сказал РА-А-КОМ!
Вот и подошло времице, чтобы и мне рассказать свою историю. Значит так: после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал, это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история - послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима (так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая - сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое. Я думаю вам и всем остальным понравиться.
-Папа, как ты впервые встретился с мамой? - Очень просто. Я взял телефонный справочник, ткнул в первый попавшийся номер и попал к твоей маме на работу. Мы поговорили, договорились о встрече. Потом полюбили друг друга и поженились. - А что это был за номер телефона? - А, не помню! Да и какое это имеет значение сейчас... Хотя, подожди! "Секс по телефону", кажется....
Россия переходит на пропорциональное представительство в Думе. Наибольшее количество мест должны занять наиболее влиятельные силы. Больше всего мест мы должны отдать фракции Буша. На втором месте фракция Фридман-Березовский. И одно оставшееся место фракция Путин.
- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива... Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса Барабаса...
- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...
- Что общего между водопроводным краном и женщиной? - И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет. Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.
- В чем разница между женщиной и водопроводным краном? - Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина, то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.
- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и т. д. Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой фасон". АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!
- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более или менее привычный вам вид?
- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде! А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах. Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии, товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.
- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы. Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.
- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка - сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах. Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий им чуть ли не основным продуктом питания.
- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет? - А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и обещали...
- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне? - И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой народ так и не услышит...
- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не отправили в письме хоть немного крахмала? - Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря телевидению... Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.
- Ах, этот великолепный шампунь! - Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы! (Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)
Только что увидел из окна офиса. Идет от нашего здания, спотыкается, по снежной тропке пацаненок лет 7-10. А спотыкается, потому что на его плечах висит тяжелый школьный ранец (казалось бы, не удиивительно) и в руках... две сумки с полуторалитровыми бутылками пива. Приглядевшись, я решил, что и в ранце - тоже не книги и тетрадки. Итого не меньше двух ведер пива. Пояснение: на первом этаже здания располагается контора торгующая пивом(оптом и, видимо, не очень оптом).
Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку: - Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь? Девушка отвечает: - Да. Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит: - Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!
Являюсь давним поклонником "Анекдотов из России", но выступить решил впервые. Наверное - нетрезв.
Амбула: Мой товарищ, с простой еврейской фамилией, скажем, Томин - довольно крупный адвокат. По телевизорам мелькает, всякие страшности про нарушение прав человека у нас в стране рассказывает: "Мы не позволим повторения 37 года!!! и т. д." Я, со своей стороны, хоть и заканчивал вместе с ним кафедру уголовной адвокатуры (привет, МГЮА-1998!), направил свои способности в совершенно противоположную сторону. Да, я - скромный "важняк". И очень часто у нас противоречия с товарищем возникают. Я, порою, о жуликах при товарище нелестно выражаюсь: "Убивец рода человеческого!" Но нужно заметить, что с иными представителями ламброзианской теории мне встречаться практически не приходится, все они обычно убийцы (согласно вступившим в законную силу приговорам суда, а с 2003 года - суда с участием присяжных заседателей, то есть вас, дорогие мои, враги карательной системы и милиции, всякой полиции и прокуратуры, в частности).
Амбула: Пришел к моему товарищу на консультацию мужчина средних лет небрежной внешности, с повадками повелитителя домкрата и укротителя свечей зажигания в морзную погоду. - Дык, водитель я. - Водитель - понятие многоаспектное, - козырнул мой друг адвокат. Сразу же после этого посетитель протянул стандартный набор документов, с непонятным кряхтением вручаемых полномочным лицам обыкновенным труженником дорог - водителем "Газели". Естественно, что мой товарищ не пожелал остаться безучастным к страданиям пролетариата (на самом деле, встречу с надеждой Российских перевозок он производил не из-за длинного рубля, а (не поверите) из-за желания помочь простому труженику, оскорбленному произволом властей). Осмотрев документы и пробеседовав с их владельцем, он спросил его осторожно: - А почему так много нарушений в этом месяце? - Дык эта, в крайнюю левую ни на МКАД, ни на Третье Транспортное кольцо нельзя, так я нарушал, чтоб побыстрее. Мой товарищ-буржуин, несмотря на то, что является владельцем совершенно недешевого средства передвижения (которым мешают автомобили "Газель" в крайней левой), всплакнул: "Ну как же, сироту обижают". И, собираясь объявить: - С Вас 100 рублей за консультацию, Ваши права мы защитим в суде, перед Вами извинятся и заплатят немаленький моральный ущерб, частью из которого я с Вами, так и быть поделюсь, - спросил: - А что Вы собственно говоря, сотворили? - Дык, это - цапанул тройку машин дорогих (дорогие автомобили: ВАЗ 2110, Хендаи Гетс и Хонда Аккорд - прим. автора), и скрыться пытался. И как поймали - не пойму. Наверное гад какой-то, убить суку готов (прим. автора - извиняюсь за нецензурщину, но по-другому не скажешь) номер запомнил. После этого последовала речь адвоката Томина, перед которой бы преклонились Кони, Падва, Резник, Астахов и К... - Уважаемый, Вы не представляете, какое Вас ждет наказание... (прим. автора: максимум, насколько я помню, как юрист - 3 месяца лишение прав за небрежное отношение к покиданию места ДТП, выразившееся в отсутствии на данном месте)... Вы будете уволены из службы перевозок, обриты налысо и сосланы в развивающиеся страны обучать хоральным способам игры на балалайке тамошних граждан, стремящихся приобщиться к шедеврам европейской культуры. З. Ы. После этого непобритая личность в сопровождении телохранителя скрылась, а я в который раз обдумал политику "двойных стандартов". З. З. Э. Прошу прощения за напряг. Хотелось написать гораздо короче.
Раз отец Макарийб изыдя в пустыню и спасахося, уведел Беса, на камне сидяще и аки цепом удом своим срамным пшеницу молотяще. Отец Макарий, изымя уд свой изможденный, трижды им Беса опоясал. Бес посрамлен бег.
Лет эдак пять назад случилось мне с другом отправиться на недельку в Крым на машине. Не буду вдаваться в детали автопутешествия по Украине – это тема для других сайтов. Долго ли, коротко ли, прибыли мы к побережью и свою первую ночь решили скоротать с веселой компанией наших общих знакомых, отдыхавших там же на побережье.
В веселой беседе мы как-то зацепили нашего товарища, назовем его М., неловко как говорится подставившегося. Темой стал якобы огромный размер его мужского достоинства. Не помню как долго и как весело мы обсуждали эту тему, но сошлись во мнении, что размер никак не менее 63 см и особенно интересны способы хранения сего богатства: сворачивать в бухточку, привязывать к ноге, делать специальный кармашек и т.д. М. парень с чувством юмора и охотно участвовал в беседе. Утром мы уехали...
Будучи неплохо знакомыми, эту тему мы разок-другой затронули уже будучи на родине, и все.
Через пару лет я встретил свою будущую супругу абсолютно из другого круга, женился, завелись общие друзья и так далее. И вот, по прошествии еще пары лет, моя жена спрашивает так робко, а "не знаю ли я, как близкий друг М., действительно ли у последнего член фантастических размеров?"
Занавес.
P.S. А вот все думаю про "бритву Оккама", а вдруг все-таки он 63 см...
Умерла у мужика теща. Назначили суд-медэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик : - Да ядовитых грибов наелась. Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна? Мужик : - Так сама есть не хотела, пришлось помочь.
Звонок в дверь. На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина: - Деда Мороза заказывать будете? Хозяин, слегка испугавшись: - Будем. А сколько стоит? - Двести баксов. Хозяин платит деньги и спрашивает: - А когда придет Дед Мороз? - Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.
Вчера вечером, выхожу покурить перед офисом, на улице тепло, солнышко светит, настроение прекрасное, вообщем все просто супер, жаль только Патриарший пруд ни как не зальют водой, ну да ладно. Стою, курю и так мне хорошо, так мне гарно, как вдруг подходит ко мне дама, лет 45-50, прилично одетая, с приятным лицом и молящим голосом говорит мне: - мужчина, если Вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне и дать немного денег? - Я спрашиваю, немного это сколько? - Ну сколько Вам не жалко. - Зная, что бывают непредвиденные ситуации (забыл дома кошелек, а обнаружил в самый неподходящий момент и т. д.), предварительно подумав дать 20 или 50 рублей, отвечаю ОК и по доброте душевной протягиваю этой «кобыле» 50 р. , на что получаю примерно следующий ответ - Да вы что мужчина, это по всей видимости какая - то шутка!!! - На подобный ответ, я отправляю вполне разумный вопрос, а сколько Вам нужно? - Ответ не заставил себя долго ждать и содержал в себе следующий перечень товаров и услуг народного потребления: 1. Оплата квартиры 2. Покупка обуви 3. Five o’clock (т. е. прием пищи - /завтрак/обед/ужин и компот ) После объявления подобного прейскуранта, я понял, что этот перечень представлял собой список тех желаний, которые вполне разумно возникают у меня после получения зарплаты. Слегка офигевший, но еще будучи в состоянии держать натиск, говорю, что-то вроде того, что «абонент не отвечает или временно недоступен» и направляюсь в офис. Дама, будучи истинной леди, которая не может так просто смириться с подобным к себе отношением, нашедшим выражение в 50 деревянных, направила мне в вдогонку фразу следующего содержания: - "Пусть эти 50 р. останутся на Вашей совести" После этого, я твердо понял, что эта «не даст», “молодэц би - ять”, помог.
Не для смеха, а в качестве наблюдения. Прочитано 4-04-06 на сайте rbc.ru. Сайт сообщает об избрании мэром г. Киева предпринимателя Л. Черновецкого. Вот что заявляет г-н Черновецкий по вопросу о беспризорных детях: "Детям сегодня нет ничего. Завтра будут созданы условия. Многие из них не хотят жить, когда их загоняют в тюремные условия, они очень ранимые, но мы создадим социальные службы, которые будут их кормить, умывать, говорить им слово Божье." Где-то я это уже слышал...
Прочитал про взорвавшиеся консервные банки, и вспомнил идентичную историю. Германия, февраль 2005 года, город Бремерхафен. Портовый городишка, маленький отельчик, типа общаги для морячков. Участвующие лица, 5 гарных хлопцев (два и из одного государства оставшийся три из другого, бывшего СССР, поселившехся в пансионе на пару дней, пока оформляются документы на получения товара из порта) Естественно вечером решили немножко закусить и естественно принять немножко за дружбу народов, за знакомство, и т.д. На каждом этаже данного пансиона была маленькая кухня, с всем необходимым для приготовления пищи и последующей трапезы. Еще днем были закуплены продукты, из немецкого маркета. Среди всего этого были еще 3 банки с говяжьим гуляшем, каждая банка грамм 400-500. Ну та вот сели за стол прямо на этой маленькой кухни, с видом из окна на причал, под крики чаек и докеров в порту, на столе украинская горилка и молдавское вино (это не покупали, все привезли с собой), разложены продукты, все порезано, все уложено, красота. Выпили, закусили, выпили, закусили и так далее, после часа задушевных разговоров про дружбу народов и тупость немцев, вспомнили что у нас еще есть гуляш. Гуляш в металлической банке и с крышкой открывания похожей на открывание мет. банки пива. Плитка на кухне была электрической, включив одну конфорку на максимум и положив банку на нее, уселись дальше трапезничать, совершено забыв, что там творится на плите, минут через 20 кто-то из нас заметил, что мясного что-то никто не подает. Посмотрев в сторону плиты, увидели вздувшуюся банку, готовую вот вот лопнуть. Взяв ее с плиты с помощью полотенца решили ее открыть, рассудив на пьяную голову что нечего не может произойти. Как я ошибался........ Хорошо что в руках было полотенце. Только я дотронулся до кольца открывания....... банка в буквальном смысле слова взорвалась. Никто нечего не понял и никто не успел даже прикрыться. Видели Вы бы наши лица и эту кухню, сплошной гуляш, только на стенах за нашими спинами контур чистых стен. Ржали минут 10, после чего дружно принялись отдирать гуляш со стен, занавесок, окон и всего что находилась на кухне. Гуляш кстати был вкусный, немцы для себя делают его из мяса, не то, что наш. После чего так более менее убрав за собой и распив все горючее и доев все, что еще осталось, расползлись по своим комнатам, что бы на второй день с бодуна, прямо с самого утра услышать от немца что присматривал там за чистотой, что русский вчера на кухне сделали ба-бах (передаю то что мы поняли, естественно на русском, так как мы на немецком не очень-то, а он бюргер, русский успел забыть) и он требует оплатить за уборку всей кухни. На что в ответ был послан, туда же куда обычно всех посылают, особенно когда голова болит. И тут немец понял, что нечего он от нас не добьется, мы же факт посещения кухни не признавали, а то что мусорное ведро полна бутылками из под вина и водки, мы посоветовали спросить двух африканцев которые имели несчастье пройти мимо в данный момент, и которых мы с вечера заметили в холле. Немец обещал нас больше не пускать, а мы ему больше не приезжать с пьяными неграми, на чем мирно разошлись как в море корабли. История реальная. Пользуясь случаем передаю большой привет Сергею из Киева, непосредственному участнику событий на Немчине.
Помните статую Свободы в Америке? Представьте себе такую же, но живую, женщину на пешеходном переходе. Только вместо факела гордо поднятый кверху средний палец. ... Только что мне показала! ... А ведь я всего лишь проехал на желтый сигнал светофора.
Статья на второй странице гламурного женского журнала: "Привет, девчонки! Сегодня с вами я – заместитель главного редактора Снежана. Вопреки традиции сегодня приходится вести колонку главного редактора мне. Дело в том, что наш главный редактор, наша любимая Страза вчера попала в автокатастрофу. Но не пугайтесь – она жива. Как нам рассказала сама Стразочка, вчера около 22.00 она ехала на тусу по улице Бакинских Комиссаров на своем розовом эксклюзивном "Хаммере" и отвлеклась от дороги буквально на минутку, чтобы достать помаду из сумочки на заднем сидении. И неожиданно она выехала на встречную полосу, где в это время двигалась неизвестно откуда взявшаяся белая "Пежо". Несмотря на то, что тяжелый и мощный джип Стразы подмял под себя и переехал эту злосчастную "Пежо", Страза получила травмы – у нее оказался сломан ноготь на безымянном пальце левой руки и рассечена левая бровь. Прибывшая бригада врачей сразу же доставила несчастную Стразу в специализированную косметологическую клинику, где над ней всю ночь бились косметологи. Как заявил в интервью нашему журналу главный врач клиники: "Стразе сильно повезло – при таких авариях травмы могут быть и более тяжкими. Однако Стразе придется провести у нас в клинике не менее недели, пока мы не будем уверены, что шрам на брови не будет заметен". Наш коллектив желает Стразочке скорейшего выздоровления и возвращения в редакцию! "
10 класс. Открытый урок химии. Смотрю на нее, и больше от этой жизни ничего не нужно. Смотрю десять минут, двадцать... Черты лица плывут, образуется типичный алкогольный габитус...... - прошло 15 лет. Так вот просто, и даже без права переписки. И она теперь больна алкоголизмом, а я ее выездной врач. Конечно, она не узнает меня. - Доктор, выруби меня до утра, пожалуйста.... Рядом что-то человекообразное, видимо мужского пола: - Братух, отруби ее, она меня за...ла... или пойдем лучше по стопочке примем... и по лицу ее хрясь. В 2 часа ночи чувства притупляются. Поэтому если кто-то ждет ударов стойкой капельницы по сожителю или душещипательных объяснений с первой любовью - разочарую. Ничего этого не было. Прокапал, содрал по максимуму и ушел. Где же веселая история? А не будет ее. Скажу только, что у сожителя внезапно развился острый алкогольгый психоз, от которого он благополучно и скончался в моем отделении. А она теперь моя жена.
Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает: "Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно, видимо, никто не хотел нападать.
Сегодня смотрю страницу "Лучшие фильмы недели" в "МК-Бульваре" и читаю название первого фильма: "УД - ПРИНЦ ВОРОВ"! Оказался "РОБИН ГУД - П. В." - пропали семь символов.
Симметрия - еще не гарантия красоты. Полная симметрия лица - не лицо, а маска; выраженная асимметрия - уродство. Прекрасна золотая середина. (И. Шевелев)
Скорая спешит в больницу, в составе: водителя (спереди-слева), фельдшера(спереди-справа), умирающего больного(сзади-лежмя),сестра (просто сидит). Фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно. Драка успокаевается и все как бы хорошо. Через пять минут ... . Снова фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык,кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно. Больной спрашивает у сестры: "Дочка, скоро ли? Помру ведь на хрен, а?". Ответ сестры прост: "Да скоро. Не ссыте (пардон К.С), не окочуретесь !!!". Драка успокаевается. Сестра обращается к фельдшеру:"Вась, да хорошь ты." Фельдшер: "Ща, Ща, Ща, Ща..." И в очередной раз фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной падает с носилок, в очередной раз, после чего тяжело забираясь обратно спрашивает у сестры:"Дочка, а чейто они?" Сестра: "Да, у водителя брат на днях повесился, так вот фельдшер его и под'..бывает третий день".