Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера сидим в компании, обсуждаем недавний ремонт одного из членов нашего дружного коллектива. Не помню уже, о чем конкретно шла речь, просто привожу выдержку их диалога... Точнее, из полилога, если можно так выразиться. - Да я это видел по телеку. Ну, передача такая идет... Про ремонт... Ну на ТНТ, как же ее... - (полувопросительно, полуутвердительно) "Наша Russia"!?
Я занимаюсь мелкими бытовыми услугами. Устанавливаю кухни, карнизы, люстры и пр.
Как то позвонила моя постоянная клиентка с просьбой помочь своей подруге подключить люстру. Прихожу. Люстра висит на бикрень, на потолке черное пятно от к. з.. Раскаазывает. Вызвала мастера из Жэка. Пришел и сразу предложил заменить электропроводку в квартире. Она конечно отказалась, так как проводка в порядке. Тот быстренько подключил, включает-бабах, и света в квартире нет! И говорит-у вас неисправная люстра! Замените там где покупали на другую, тогда позвоните. Я все сделал, перепаял, подключил-полный порядок. Звонит вечером моя постоянная, говорит спасибо, вы выручили мою подругу, но вы не знаете продолжение этой истории. А продолжение такое. Когда тот спалил люстру, увидел на кухне новую мойку и предложил подключить. И подключил. И вот сейчас у нее в квартире потоп-прорвало.
г. Киев Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем
Солнечный Херсон, улица Суворова, стройка, забор. На заборе - заказчик, подрядчик, СМУ, директор. Последняя строка - прораб Шолом (инициалы не помню). Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением. (шОлом по украински - шлем) :-)
Есть у нас в офисе очень веселая и непосредственная девушка (Д), недавно она приобрела Матиза, с тех пор, время от времени, у нее возникают вопросы, касательно ее "букашечки". То припарковаться не получается, то не знает куда жидкость для омывания стекол залить, то как багажник открыть и т. д, недавно получилась у нас следующая переписка по почте: Д: Сергей, если у тебя есть немного свободного времени, ответь, пожалуйста на несколько вопросов, что такое дископрав? Когда ты туда приезжаешь колесо нужно снимать? Если да, то кто это делает, и кто привинчивает его обратно? Есть ли этот самый диск на запасном колесе, у меня говорят оно (запасное колесо) есть, но я его ни разу не видела, потому что там пол у багажника не поднимается, а оно где то там. Вообще что такое запасное колесо, это только целая шина, или вместе с диском и колпаком? И можно ли ездить на загнутом диске с помятым колпаком, если оно мне не мешает, и если нет, то что может быть?
Надеюсь на понимание. Заранее спасибо!
Я: А что у тебя случилось?
Д: На меня бордюр набросился со всей силы.
Я: А диски у тебя стальные или алюминивые?
Д: А ты полегче что нибудь можешь спросить? Откуда я знаю, и какая в принципе разница, ты мне лучше скажи можно ли так ездить, и если нет то что с этой красотой делают. Я вообще от мужчин сегодня в ауте! - то про какой то дископрав втираете - я не знаю есть ли он у меня и где его взять, то про какую то перебортовку, теперь дошли до химического анализа (стальные или алюминивые) - может хоть кто то сказать ЧТО ДЕЛАТЬ НАДО!!!!!!! ИЛИ НИЧЕГО НЕ НАДО?????
Я: Едишь в Шиннивест (это напротив лукойловской заправки рядом с Патерсоном), там все делают, а ты стоишь и смотришь на грязных мужиков, копающихся с твоей букашечкой
Еще раз убеждаюсь, что девушка (даже не блондинка) и автомобиль - неисчерпаемая тема для размещения историй на этом сайте :-) Всем привет!
Сидят три наркомана, раскуриваются.. Подходит к ним мужик и спрашивает. М:- Слушай, ты не знаешь, где Маша живет? Н:- Слушай сюда, короче видишь три дома. Первые два тебе нахер не нужны, идешь в третий. Видишь три подъезда - первые два тебе нахер не нужны, Идешь в третий. Видишь четыре квартиры - они тебе нахер не нужны, идешь в лифт, видишь кнопки - кнопки 1-8 тебе нахер не нужны, жмешь 9-ю. Выходишь, перед тобой четыре квартиры. Левые три тебе нахер не нужны, идешь в правую. Видишь комнаты - они тебе нахер не нужны, иди на кухню. Кухня тебе нахер не нужна, проходи через нее на балкон. Балкон тебе тоже не особо нужен, смотри в его угол. Видишь там клетку, достаешь оттуда петуха, отрываешь ему голову, и ебешь ему мозги! А нам мозги не еби, мы тут раскуриваемся!
Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков? Д: Не-е-е-т. Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"? Д: Не-е-е-т. Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен. Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда.
В метро обратил внимание на рекламный плакат поликлиники Метрополитена. На нем большими буквами: "ПОЛИКЛИНИКА С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ". (Надо думать, что это как раз и есть изюминка этого заведения.) В центре плаката это "человеческое лицо" - такой насупленный мужик в очках, сурово смотрит как бы сквозь тебя куда-то вдаль. Остальные лица поменьше вообще прикрыты марлевыми повязками. Пытаюсь представить себе как такая реклама выглядела бы за границей. Думаю иностранцу довольно трудно будет понять, чем же нашего человека так привлекает этот сердитый доктор? Не зря говорят: "Что русскому здорово, то немцу смерть
К истории №10 из "остальных историй" от 01.05.2000 Какая, нафиг, "козлиная борода" и прочие словесные портреты, когда на всех конференциях (как, впрочем, и на других заранее организованных мероприятих) всем зарегистрированным участникам выдают баджи с именем-фамилией и организацией, которую данный перец представляет. Хватит херню сочинять, господа, тошно уже.
Насчет аналогий в вывесках и объявлениях. В старые добрые застойные времена на одной из дверей в здании библиотеки ВАСХНИЛ висели следующие таблички:
"Главк коневодства и коннозаводства" и ниже "Транспортный отдел Минсельхоза СССР"
А в соседнем здании Института Кибернетики Минсельхоза (Был и такой) На доске объявлений висела историческая записка,начертаная собственноручно рукой ученого секретаря.
Желающим купить научные труды просьба обращаться в комнату No 318. С наукой там действительно было слабовато!
-Почему в последнее время в передаче "Спокойной ночи малыши" так мало гостей? - А кому понравится, когда в жопу вставляют руку и начинают ей манипулировать...
Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите завтра в школу самодельную мышеловку. На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с гвоздем посередине! Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо! На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее, вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и бьется головой об гвоздь!
Навеяло историей про программистов и двойной интеграл. Учились еще в университете. Для какой-то лабораторной потребовалось перемножить два числа 32 и 64. Калькулятора под рукой не оказалось, поэтому решили умножать на бумажке... Наивные, на пятом-то курсе. Результатов получилось много и разных. После длительных раздумий одного осенило: 32 это же 20h (в шестнадцатиричном виде), а 64 - это 40h. Все это безобразие перемножили в шестнадцатиричном виде, что получилось на удивление быстро. А потом долго и нудно переводили полученное обратно в десятичный вид. И только через полчаса догадались что 32 это два в пятой степени, а 64 - два в шестой. Но потом подумали, что с дробями не так красиво, мы программисты или нет? Привет все выпускникам 6-го факультета СГАУ. Особенно 2000-го года.
Сегодня белорусскими террористами совместно с украинскими и русскими наемниками было совершено нападение на колонну коалиционных немецко-фашистских войск следующих с гуманитарной миссией в Хатынь.
"А не сболтнул ли я чего лишнего", - подумал Буш, выходя из редакции СNN
Здесь частенько всплывают истории из советского прошлого, про забавные истории из детства. Вот и я вспомнил.... в 82 году, 7 лет от роду, я оказался среди састливчиков, которыым удалось попасть за границу, а именно - в Германскую Демократическую Республику. Сначала туда поехал мой отец - офицер советской армии. А через три-четыре месяца ему разрешили забрать и свою семью. Когда мама мне сообщила эту новость, я, мягко говоря был не в восторге, ибо в садике все враги были немцами, самолеты с крестами рисовались не иначе как в крутом пике с подоженным хвостом, а немецкие танки на поле боя стояли с позорно оторваной башней. А сама страна германия в моей детской голове прочно ассоциировалась со словом "Война!". Я уже собирался заплакать, но мама быстренько объяснила мне, что, оказывается, все фашисты находятся в западной Германии. а восточной - все натурально коммунисты. В садике, где мы уже готовились к школе, с удивлением узнали, что в Германии нет фашистов, но сначала не поверили. мне пришлось пояснить, что есть ГДР - я еду туда! А есть - ФРГ (Фашистская Республика Германии). И мой папа защищает первых от вторых. Через некоторое время папа приехал, привез старных пресных булочек, конфет с совершенно диким вкусом, и чего-то еще. < провал в памяти > Приезжаем на замечательную станцию Вюнсдорф - воспетую во многих песнях(в двух песнях я точно слышал упоминание о ней) - и нас встречает машина, в которой мы едем до места назначения. Надо сказать, что по немецки ГДР писашется как DDR - Дойче Демократише Республик. И вот мы едем, это сочетание - "DDR", не дает мне покоя, и тут меня осеняет и я громко произношу на всю машину "Я понял! На самом деле, это Дерьманская Демократическая Республика." Машину встряхнуло от грохнувшего смеха! А я так и не понял тогда, над чем все так смеялись. Понял только вспомнив эту историю через много лет.
В ответ на интервью американского телеканала ABC с Басаевым, российским телеканалом РТР было взято интервью с Бен Ладеном, где он не снимал ответственности с терактов 11 сентября в Америке, но заявил о непричастности к гибели детей в небоскребах во время ударов. США выразили протест взятым интервью и запретили показ РТР на их территории. Российская и американские стороны продолжают обмениваться угрозами взятия интервью также и у многих других террористов. МИД-ы обоих государств второй день не могут взять себя в руки. "Это новое слово в дипломатии," -- заявил вчера нашей газете сотрудник МИД-а тов. Н. -- "нам еще никогда не приходилось угрожать друг другу общим врагом".
Анекдот от 15 февраля в украинской редакции - Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии. - Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой гандон... - Тоді наш - ще и дырявый
Знакомый в юности много занимался боксом. Увлечение и интерес остались. Работал клепальщиком на авиазаводе. В тренажерный зал ходить не нужно. Клепальщики все накачаные, особенно пресс - железный. Как-то вечерком купил пиво и включил бокс по телевизору. Получил, так-сказать, двойное удовольствие: много пива, много бокса. Ночью просыпается от внутреннего дискомфорта. Смотрит - жена сидит в углу комнаты и плачет. Оказывается, приснилась товарищу под впечатлением телевизора и пива боксерская юность. Жена улетела в стенку. Там и осталась плакать. Теперь мужик на ночь бокс не смотрит.
Учится моя жена в Киевской консерватории. А живем мы соответственно в Киеве. Понедельник 22 ноября 2004 г. Как обычно все должны прийти на пары. А накануне, в воскресенье случились у нас выборы. И по предварительным подсчетам кандидат от власти с двумя УГОЛОВНЫМИ судимостями набирает почти на 3% больше. Оппозиция организовывает акцию протеста, толпы людей стекаются на центральную площадь Независимости (Майдан Незалежности). Фасад консерватории выходит как раз на Майдан. Выход из метро там же. И хотя по центральным каналам показывали всякие ералаши (хорошо хоть не «Лебединое озеро»), сообразительные девочки (музыканты и педагоги) поняли, что можно и попасть кому-нибудь под горячую руку (ногу или дубинку). Все остались дома. Иное дело преподаватели. Им всем надо на работу. Естественно, что все они пришли, может быть не особенно ожидая студентов. И происходит ВСТРЕЧА не въехавшей в ситуацию девочки (единственная из группы попавшая на пару) и преподавателя. За окном революция. 200 тыс человек ГРОМКО кричат «Ющенко» и «ганьба». Шум невероятный. Профессор подсаживается к девочке и проникновенным голосом глаголет: «Давайте поговорим о ТВОРЧЕСТВЕ». Студентка с трудом сдерживает истерический смех и сползание под стол. Занавес.
Училка спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был? - Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили. - А он один не мог что-ли? - Да он бы мог, но бык-то лучше!
Парень пытается купить букет цветов: - Мне нужен букет, чтобы долго стоял и хорошо пах. Продавщица в соседнем ларьке услышала и кричит: - Иди у меня понюхай - всю неделю стояь будет!!
Стоит человек на вольве S80 на светофоре, ждет зеленый. Тут сзади в него влетает 412-й москвич. Чел из москвича вываливается суетной весь прикидывая на скока денег попал. Ну из вольвы вытекает дядечка с улыбкой, подходит к челу на москвиче и говорит: - Ну что, и тебе надоели анекдоты про Мерс600-й и запор? =)
Сегодня жена принесла листочек с результатами контрольной работы. Перепечатываю дословно: 1)Распр-е свойство 2)Перемест-е св-во 1) (1+1)*2 = 4*4 + 4*4 = 32 + 3 = 35
Комментарий. а) речь идет о примерах распределительного и переместительного свойствах в математике. б) моя жена работает в педагогическом вузе. г) в правом верхнем углу листочка надпись М... Михаил 405 гр. (для непосвященных 4 курс 5 группа... факультета) Фамилию намеренно не привожу.
Прочитал данную объяву на сайте о работе, в разделе "Обсуждаем Работодателей" : Уважаемые господа. Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М. Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в зарплате, месяца на три, а то и на пол года. Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет. P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.
Чтоб у мужчин всегда стоял..... бокал налитого вина. Чтоб женщина всегда давала нам.... допить этот бокал до дна. Так выпьем за то, что мы подумали в первый раз.
Из-за невозможности выполнения плана по удвоению ВВП за 10 лет, Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей неделе.