Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.08.1999, Остальные фразы

"Пейте без остановки напиток из черноголовки" - другими словами :
"Отсосите у негра!"

22.07.1999, Остальные анекдоты

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию.
Через три дня менты звонят:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная.
С какой начнем?
- Ну, с плохой.
- Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
- Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро крабов.
- А какя же новость просто отличная?
- Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

18.11.2005, Повторные фразы

Толканутые и православнутые
немного е*анутые.

15.07.1999, Остальные анекдоты

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

18.05.1999, Остальные анекдоты

Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие
и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие???
Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!

07.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вы завидный жених, женитесь,
и вам перестанут завидовать.

27.08.2003, Остальные фразы

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то
один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если
бы узнал про роту? (Из писем в "Спид-Инфо")

25.07.2003, Остальные новые истории

Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра
вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую
картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии,
как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на
лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и
ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один
средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание
осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то
одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно
быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее
пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит
по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы
"шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в
таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают
толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам.
"Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают.
Занавес.
Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо?
РЫБА.

16.08.2000, Остальные анекдоты

В больничной палате медсестра:
- Больная, проснитесь !!! Вам надо принять снотворное !!!

15.09.2000, Остальные фразы

Два кислых друга : х#й и уксус

29.10.2000, Остальные фразы

Реклама :"Новая туалетная бумага ,с приятным запахом после изпользования"

12.03.2004, Остальные фразы

Галстук: изобретение, имевшее целью постепенно приучить мужчин к
виселице.
(Ян Чарный)

21.08.2004, Повторные анекдоты

Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят,
ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!"
Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед
говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих
пор только х... сосу!"

02.11.2001, Остальные новые стишки

На горе стоит избушка
Под названием пивнушка.
Заяц влез,
Заяц напился,
Заяц заругался:
Хозяйка - блядь!
Пирог - хуйня!
Салат из ебаной свинины!
Ебал я ваши именины!
Из-за стола вылазит еж:
Нет, ты так просто не уйдешь,
На то у нас есть царь зверей!
Ебал я в рот таких царей!
Из-за стола вылазит лев:
Кого-кого, косая блядь,
ты собираешься ебать?!?!
Я съем тебя, как бутерброд,
малявка, ебаная в рот!!!
Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила,
И льву такой пизды ввалила,
Что лев четыре дня костями срал,
На пятый в Африку сбежал...
Мораль той басни такова,
Что шобла может пиздить льва!!!

12.11.2000, Повторные истории

Помните чудо украинской техники -- автобусы ЛАЗ? Кто не помнит -- напоминаю:
такие круглые, с двумя дверями, большей частью сине-белые, и теплее всего там
на заднем сиденьи. Кто ну совсем не помнит -- ладно, скажу, что водителя
от буйства пассажиров отделяет только перекладина на уровне ... этого ...
ну, пояса.

Так вот.

Заходит в переднюю дверь бабуля с кошелкой яиц. В салоне давка. Она, значит,
эту кошелку ставит за ту самую перекладину, рядом с водителем и стоит рядом,
вцепившись в "перила".

На очередной остановке начинает заходить народ. А задница у бабули -- ого-го,
ни пройти, ни проехать. Народ кричит: "Проходи, бабка!"

Бабка, вцепившись в перила:

"НЕ МОГУ!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!"

... не ржал только сам водила....

21.08.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Там было так холодно, что я едва не вышла замуж.

03.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не рой другому яму — используй ту, которую он вырыл для тебя.

афоризмы с картинками -

20.12.2006, Повторные анекдоты

Летят на парашюте инструктор с новичком.
Новичок: Ах, как красиво, небо такое голубое, птички летают,
а люди маленькие-маленькие, как муравьи.
Инструктор: Идиот!!! Дергай за кольцо, это и есть муравьи!!!

12.12.2000, Остальные анекдоты

грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин
и спрашивает:
-Гиви, что это у тебя?
-незьняю.
-Зачем оно тебе?!
-незьнаю!
-Выкинь!
-на, САМ ВЫКИНЬ!!!

17.08.2007, Остальные новые истории

РЕКЛАМА:
Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость
6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ.
Видимо обратно за счет страховой компании.

21.08.2003, Остальные фразы

В чем разница между любовником и мужем ? 45 минут.

12.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

чем дольше ищешь смысл жизни, тем меньше его остается

19.08.2002, Остальные новые истории

Реальная вывеска в Петрозаводске. Если все было читать последовательно,
получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к
одному идет
текст удалён

27.08.2003, Остальные фразы

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это
может поразить тебя по-настоящему.
(Юзеф Булатович)

09.05.2002, Остальные новые истории

Начну с этого:
У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис.
Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не
слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х
комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор.
Андрей: Але.
Отец: Але.
Андрей: Вам кого?
Отец: Мне?
Андрей: Вам.
Отец: Вообщето вы звоните сюда.
Андрей: Я звоню?
Отец: А, кто я что ли?
Андрей: Ты, что дурак???!!!
Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся.
Андрей: А ты кефир прокисший.
(Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до
нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит:
- Ты, что совсем....
Отец, отрывая трубку от уха говорит жене:
- Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!

Андрей, кладя трубку: Во придурок.
Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.

09.08.2002, Комментарии

Комментарий на комментарий 1 от 8 августа.

Сударь, не называйте бредом то, чего не знаете. Жидкий кислород
находится в специальной цистерне (про сосуды Дьюара в курсе?) при
температуре примерно 90 К (около -180 С) и АТМОСФЕРНОМ давлении.
Извлекается из цистерны обычно небольшим подъемом давления примерно на
0.5 атм. Так же поступают с азотом. Плотность жидкого кислорода выше
плотности воды процентов на десять. Налить его в ведро не составит
труда, но эксперименты с ним в таком виде опасны - мощнейший окислитель,
что и демонстрирует история 9 из другой десятки за 6-е августа.
Лично я с кислородом не работал, но работаю с азотом. Если налить
описанным способом в ведро его - довольно долго будет стоять и тихонько
кипеть, даже без особенной теплоизоляции ведра. У кислорода температура
кипения, теплота испарения и плотность выше, чем у азота, следовательно,
он будет вести себя подобным же образом.

02.04.2001, Остальные анекдоты

Середина ночи. Мужик просыпается по малой нужде, встает и идет в туалет.
Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит:
"Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"

11.05.2001, Комментарии

К № 8, 10 мая от кадета Биглера.

Да, преподавателю нужно быть поосторожней с рисованием продолговатых
предметов на доске. Я когда-то английский в школе преподавал. И как-то
рисовал пятиклассникам разную лабуду: зайцев там, котов. А потом, думаю,
продвину я их малость, и нарисовал ракету. Что это, дети? - спрашиваю, а
сам на доску смотрю и ответ уже знаю.
Член, - отвечают сразу несколько довольных ребятишек.

Сергей

08.06.2001, Остальные фразы

Вывеска на одном из павильонов ВДНХ в 1998-99 годах: КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО
ВСЕГО СВЕТА

16.06.2001, Комментарии

К автору двух последних историй из вчерашних дополнительных.

Прекрасные сочинения вы прислали, уважаемый. Если бы вы так часто и
натуралистично не употребляли слово "говно", я думаю, истории легче бы
понравились людям и собрали бы оценок, что того говна. Учитесь у Семы
Помидорова - он умеет превращать говно в прекрасные рассказы (хотя враги
его уже научились за прекрасным содержанием это говно обнаруживать и
клеймят его почем зря).

Жду продолжения Ваших рассказов в дополнительных. Сергей.

27.08.2003, Остальные фразы

...ну, изменила... но от силы - раз!... (Майя Четвертова)

16.01.2004, Повторные анекдоты

Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и
орет:
"а, ну становись на четвереньки!"
Женщина робко-"А трусы снимать?"
"Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"

14.04.2005, Повторные стишки

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому, что мишка очень
Сексуально озабочен!

22.04.2006, Стишки - основной выпуск

Тараканы

Тараканы собрались на сходке
Им сегодня хлеб делить
Для пониманья не хватает водки
Вопрос стоит: сегодня пить или не пить?

Их хозяин, пьяный дядя Вова
На столе оставил только нож
И в стакане капельку спиртного
Им, тараканам, хватит на дебош

Но тараканы те не знали,
Что спирт с гидролизного был,
Что ласты завернул сегодня дядя Ваня,
Который в гости к дяде Вове заходил

И, поделив на всех ту каплю спирта,
Ведь каждый рыжый знает про общаг,
Все сдохли, и отсюда вывод:
Не пейте тараканы на тощак

И мухи из подъезда не узнали
Почему к ним тараканы не пришли
Они ведь на восьмом им стрелку набивали
И материли, бляха-муха, как могли.

20.09.2001, Остальные фразы

С кем наберешься, от того и поведешься...

01.08.2003, Повторные анекдоты

Шел ежик, споткнулся и упал:
- Да разъебись ты троебучески проеблом сперматоблядская пиздопроебина
обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести,
похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующая яйца в пизде
кастрированной кобылы!
Потом он поднялся, отряхнулся, грязно выругался и пошел дальше

08.10.2000, Новые истории - основной выпуск

Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я
на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву,
которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне
прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться.
Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом
забыл обо всей этой истории.
Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал,
как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия,
что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы
вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас
приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило,
что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как
в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался,
поехал.
Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить
какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай
пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты,
которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы
с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит
в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом
задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как
это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять
сего допроса происходит следующий диалог:
- А вы и переводчиком были.
- Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг
по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была.
- Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие?
- Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть.
- Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что
с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!?
После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол.
Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного
идиота.
Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач
на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо,
решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ.
Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.

P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...

Мультик

01.11.2004, Злободневные анекдоты

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.

23.08.2004, Остальные новые анекдоты

Иван и Джон читают старую газету:
«Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика
перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. »
Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо
организовал работу.
Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то
это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним
бетоном? Такого прораба надо уволить.

10.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было
подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области.
Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер,
к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу:
В Подмосковном КЛИМАКСЕ.

То есть все. Кранты области. Не может.

Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.

02.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
(Валентин Домиль)

03.10.1999, Новые истории - основной выпуск

Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы
повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве
в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них
одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером
у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери.
Она начинает читать. Имеет место следующий диалог:
-"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" -
читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там??
-Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский
осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато
слышит.
-"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам
строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка,
стрельба???!
-Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!-
поясняет отец.
-"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока
не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай,
какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще
поехала, какой негр, какие сборы?!
Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала.
Смеялись долго...

06.02.2000, Остальные анекдоты

- Зачем тебе, бабушка, такие большие глазки?
- Чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть.
- А зачем тебе, бабушка, такой большой ротик?
- Да, а ты у нашего дедушки хуй видела?

25.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бороться с жульем у власти с помощью выборов - все равно что бороться с
наперсточниками, пытаясь их обыграть.

22.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Незаслуженные награды дают за особые заслуги. (Борис Крутиер)

19.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс",
два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе
перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку,
в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки
выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие
зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи,
обдристались уже?"

29.11.1999, Остальные анекдоты

Вопрос:
-Кто самый сэксуальный мужчина в мире?
Ответ:
-Бил Гейтс - его все поиметь хотят!

14.02.2000, Остальные анекдоты

Приходит мужик в выходной в баню помыться,попарится,водочки попить.
Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом
колятся. Они мужика к себе зовут:
- мужик пойдем мы тебя вмажем
- да нет, у меня тут водочка
- бросай свою водку иди к нам
Вообщем уговорили мужика, вмазали.
Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго
эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу
еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить.
Посидел- не вспотел.
Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются
и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину
и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик
не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик
кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса,
а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню
не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый.
Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел.
Только срать...
Ему по плечу хлопают:
- Мужик, у нас в парилке срать не принято...

06.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз
навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их
и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат,
одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а
как зовут ее, не знаю..."

Как говорится, я плакалъ :-)

Lion78

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru