Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пишет Вовочка письмо бабушке с дедушкой: "Бабушка, когда я был у вас прошлым летом я съел банку варенья, и чтобы ты не заметила я туда накакал..." Старик бьет старуху по затылку:"Яж тебе говорил дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось!"
Пригородная электричка... старушка везет в областной центр корзину яиц на продажу... заходят в вагон два молодых офицера: - Мамаша, по чем яйца? - столько-то копеек за десяток, сынки... - А че ж они у тебя такие грязные, хоть бы протерла... старушка оборачивается и кому-то кричит на весь вагон: - Люба, принеси тряпку - я офицерам яйца протру! такова смеха в электричках я больше не слыхал никогда...
Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик. Приходит он в швейцарский банк и говорит:
БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете? Служ: - даем под 5% годовых. БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год. Служащий удивился, но кредит выписывает: - Какое можете предложить обеспечеие? БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.
Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк, дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.
Его догоняет служащий и говорит: - Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой смехотворно маленький кредит??? БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов
Навеяно историей про деда и мимозы на базаре. Читая, у самого слезы навернулись.
В октябре 2005 платил я очередной взнос по кредиту в Сбербанке(Красноярск). Рядом стояла очень пожилая чета. Лет под 75 каждому. Обсуждали, сколько снять с книжки, так как что-то пенсию задержали на неделю и судя по разговору денег нету даже на молоко. Купили только булку хлеба, которую дед держал в пакете... Ну я так невольно прислушался краем уха и чуть паспорт не выронил. Дедушка настаивал снять 200, а бабушка 300 рублей...
И подумалось мне, это как же надо довести страну до такого состояния, раз наши пенсионеры вдвоем вынуждены на 300 руб жить НЕДЕЛЮ!
-Порутчик Ржевский, расскажите как Вам удается так часто менять дам? - Все очень просто. Подходите на балу и говорите. Разрешите Вам впердонить. - Так за это можно в морду получить. - Можно в морду, а можно и впердонить.
Наверное всех уже достали американские выборы... :) Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс: "В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов... итогов... того, что произошло"
Короче, один кинорежиссер пришел в ресторан, а народу много, мест нет и его не пускают. На счастье, его заметил один приятель - театральный режиссер, он сидел один с двумя дамами. Вот и пригласил кинорежиссера за свой столик. Одна дама - известная дикторша, весьма сексапильная, была недовольна новым соседом и всячески выражала свою неприязнь. "Не люблю, - говорит, - режиссеров-неудачников". Но потом вроде бы смягчилась и шепчет кинорежиссеру: "Я, вроде того, буду с вами поласковей, вы только пригласите меня в кино на какую-нибудь главную роль". Кинорежиссер подумал и рискнул: "Да, - говорит, - я как раз сейчас собираюсь снимать один фильм, называется - "Полтора часа в гинекологическом кресле!".
Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"
Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д). Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру. П.- Какую? Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете. П.- Хорошо. Д.- Возьмите меня за ля.... П.- шку! Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку. Снова играем. Возьмите меня за жо..... П.- ПУ !!! Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку. П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете. Д.- Хорошо. П.- Возьми меня за х## двумя рука......
20 октября Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы, Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал и при этом улыбался.
23 октября Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.
25 октября Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу: Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.
1 ноября Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.
3 ноября Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа и их прогнала.
Решили американцы на марс слетать, проверить есть ли тем жизнь. Прилетели вышли и вдруг бац! бац! попали в ловушку. Решетка неизвестного сплава. Подручными средствами открыть не удалось. Прилетели на землю, там решетку распилили направленным лазером. Выходят тут марсиани и говорят:"Да слабовата у вас техника, тут до вас русские были они Эту клетку при помощи ломика и какой-то матери за 15 минут раздолбали".
Спрашивает учительница у учеников: Что такое Зима? Ну это когда снег, саночки. Вовочка встает и говорит: Зима - это когда волки ебутся в подъезде. Но Вовочка не удобно же. Ну конечно не удобно - ноги же розъежаются. Садись Вовочка - Два. Ну конечно два, куда же там третьему
Лето.Ранее утро, солнце только встает.Тихонько поют птицы.Словом, романтика неописуемая. В реке, по грудь в воде стоит мужик с удочкой в руках.Сзади подходит другой: -Мужик!!! -Ч-ш-ш-ш-ш... -(шепотом)Че такое? -Сом. -Че, клюет?!!! -Не,сосет....
Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать. Мужик: - Мне пива. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - Мне водки. Бармен: - С вас 15 рублей 18 копеек. Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка. Мужик: - Водки. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - И мне водки. Бармен: - С вас 18 рублей 24 копейки. Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар. Мужик: - Пива. Страус: - А мне водки. Мокрая кошка: - А мне двойной мартини со льдом. Бармен: - С вас 21 рубль 2 копейки. Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у мужика: - Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет? - Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет. - Здорово! А других два? - Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
О сельхозработах во времена СССР... В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не заработали..." Куратор выдержал паузу - он преподавал режиссуру и знал как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали, тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..." Всем бывшим студентам МГИК большооой привет :-)
Есть у нас один друг, американец. Он учил в Штатах русский язык и литературу, а сейчас оттачивает мастерство в питерском универе. Отличный парень. И вполне естественно, что на определенном этапе знакомства с нашим "великим и могучим" он решил изучить и матерок. Скачав где-то в Интернете соответствующий словарь, он принялся за дело. Одна из "словарных статей" гласила: "Ни х%% себе" - "Вот это да!" А что, вроде бы все правильно, примерно так и есть. А теперь представьте себе его реакцию, когда в тот же день вечером он увидел по телевизору рекламу: "Детский Орбит - вот это да!"
В кабинете у врача. - Доктор, посмотрите моего мальчика. - Девушка, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Доктор, но я же прошу посмотреть моего мальчика. - Я посмотрел. Мальчик - говно, надо делать нового.
Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от дома - тоже совсем нехило. История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую, загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха. "Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает, как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки. Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее головы. Она спросонья только пошевелилась. А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"
Что такое "Домашнее Родео"? Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..." После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
Спорят Русский (Р) с Украинцем (У) чей язык более понятный. Р. -В вашей МОВЕ ни черта не понятно. Взять, например, слово "незабаром". Не понять - за баром, возле бара или перед баром.... У. - А хиба ваша мова понятнише? Ось, слово "сравни" - чи срав, чи ни...?
Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей. Один из них говорит: "Давай возьмем вот этот с кабриолетом, покатаемся с ветерком..." Другой: "Нет, давай лучше с Феррари, она такая мощная, красная..." Продавщица: "Возьмите лучше Джип, все равно по говну ездить..."
Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент Иванов. Ему предлагают тянуть билет - Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам, профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне 5. Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша".. - Ну давай свой вопрос. - Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных? - ??? Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий. - Как фамилия? - Петров. - Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос, отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом. - Ок... - Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных? - Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
Приезжает мужик из командировки раньше времени. Потихоньку открывает дверь, заходит в прихожую. Смотрит, на вешалке шинель висит метра два длиной, шапка 68 размера, на полу 54 размера ботинки. Тихонько подходит к спальне, приоткрывает дверь и видит под одеялом шевеление и пыхтение. Ну, думает, такого здорового мужика не одолею. Быстренько сбегал во двор, снял с пожарного щита лом, вернулся в спальню и ка-а-ак даст со всего размаха по шевелящейся куче сверху! А из под одеяла голос: Оп-па! А ты говорила не влезет!
Все происходит в самое сладкое для сна время утра. Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки, протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку..... Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо.... Она еще не знает, что жить ей осталось менее 1 часа......
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне массаж". А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"
Глухонемой на "Запоре" вьезжает в "Мерс". Из мерса вылазят быки и идут к запорожцу. Бедолага пытается на пальцах обьяснится с ними... Быки увидели это дело и достают автоматы: - Ну ты ваще, лохяра... Хер с ним, с мерсом и бабками... но за пальцовку ты щас ответишь!
Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по своей красоте и научной познавательности.
Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов ли я к затмению, но я в основном отшучивался.
Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки, приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы еще на флешки не перешли...
Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну, может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели потраченных денег...
Как известно, люди привыкли читать слева направо и сверху вниз (ну может есть языки, где правила иные, но не о них речь). Выбираю книгу по сексу в книжном магазине. Соответственно "перебираю" книги слева направо и полки сверху вниз. "Камасутра", "Искусство секса", "О технике секса"...(5 полок вниз)..."Настольная книга молодой мамы", "Уход за ребенком", "Как вырастить ребенка счастливым"...
Продумано, однако... PS Задумался. Книгу не купил.
Приходит мужик к урологу и говорит: "Доктор, я уже три дня не пИсаю..." "Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ... ... Так у Вас же узелок завязан ..." "Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"