Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит порутчик Ржевский на бал и заявляет: - Господа, хотите я вам новую шутку покажу? Все: - Да! Да! Конечно хотим. - Ну пошлите тогда со мной в сарай. Заходят все в хлев Порутчик берет ведро и хрясь корове по роже У коровы челюсть челюсть брык отпадает, Порутчик не долго думая расстегивает ширинку и засаживает корове а рот Значит кончил он и спрашивает: - Ну, кто хочет повторить? Наташа Ростова выходит вперед и говорит: - Я хочу, только ведром по роже не надо
Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали, обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра) у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю, а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике (как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит. В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели.
Встретились друзья,разговорились: - Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
На днях я купил себе компьютер и с ним прилагалась энциклопедия "Encarta" на CD. Я стал изучать звуковые и видео эффекты и среди прочего там было произношение чисел и других слов на разных языках. Заинтересовал язык команчей (племя, проживающее в центральной части США). На их языке число 6 звучит так: "НАЕБИ". Теперь понятны многочисленные проблемы индейцев в прошлом и настоящем.
Решили поспорить 3 богатыря, кто дольше всех на члене ведро с водой пронесет. Ну, вешает себе на член Алеша Попович ведро с водой. Пронес 2 км и упало ведро. Тут берется за дело Добрыня Никитич.Однако, спустя 10 км ведро упало на землю и у него. -Учить вас надо- говорит Ильюша Муромец.Одевает на член ведро, и побежал. День бежал, 2 бежал, ели за ним добры молодцы поспевали... Так и скрылся он за горизонтом.Бежали- бежали за ним богатыри и на третий день под вечер увидели вдалеке дерево, а под ним бездыханное тело Ильи Муромца.А на суку ворона сидит и смеется. -Ты чего смеешься, гадина,- спрашивают Добрыня Никитич и Алеша Попович. -Да вот, первый раз такую прикольную смерть вижу.Бегит чувак с ведром на хере.Ведро зацепилось за сук,и слетело.А ему хером по лбу и насмерть...
Когда меня спрашивают:"Как ты можешь пить водку без закуски?" - Я всегда отвечаю:"А как вы все можете жрать закусь без водки?" (с) группа "Циничный романтик"
Как-то, в советские времена, катался я на горных лыжах на Карпатах в хорошей компании. Был у нас там случай, уложивший на снег всех, бывших в тот момент на горе. На перегибе с пологого склона на "крутяк" одного из нашей компании "разнесло", и он вылетел с трассы в молоденький ельник. Через несколько секунд он появился с другой стороны ельника в вертикальном положении, на хорошей скорости, но в обнимку с елкой. Выдрал с корнем.
Как-то поздно вечером возвращался я домой . Зашел в пустой трамвайный вагон, присел , обозреваю окрестности. Водила разводит базары с каким-то мужиком н поскольку народ отсутствует, подолгу задерживается на остановках, не закрывая двери. На одной из неосвещенных остановок в заднюю дверь вагона пытается вползти пьяный в дупель ханурик. С трудом придает туловищу вертикальное положение. Придерживаясь за поручень , свешивается в открытую дверь и гнусавым голосом на понтах с крылышками выдает кому-то в темень: "Ну захааади, захааади.... Ну чеее ты не зааахоодишь?" Из кромешней темноты появляется здоровая волосатая лапа, хватает мужика за грудки и выдергивает из салона, как дедка - репку. Причем наружу выпадает верхняя часть туловища. Доносится стук упавших тел. Полное молчание. Оставшиеся в салоне ноги ханурика, слабо отталкиваясь от ступенек, удаляют из салона остатки своего хозяина. Из темноты с земли доносится звук пьяной отрыжки, следом за ним - громкая бздежь и довольный хохот пьяных вдрызг мужиков. Дверь закрывается, трамвай уходит. Занавес.
Дело было осенью. Решли трое друзей поехать на рыбалку. На моторной лодке. Выдвинулись в субботу не очень рано утром, часам к 12 были на месте. Тихий залив на Днепре, бабье лето, ветра почти нет, рыба клюет... Словом, под всю эту красоту, разговоры о насущном и нехитрой закуске, не требующей какого-либо приготовления (все это не приставая к берегу), до начала сумерек приговорили грамм по 400 на душу населения. Естественно, к вечеру захотелось поужинать более капитально. Давай честна компания собираться к берегу. А поскольку г-н Бахус оказал свое тлетворное влияние, якорь решили не поднимать, а просто вытравить веревку (благо длина позволяла). Сказано-сделано. Выбрались на берег, развели костер, сварили уху. Ну, и под уху, еще 0,7 на троих. Пока поужинали, потрепались - стемнело. Стали собираться спать. А надо сказать, что один из друзей живет под девизом: в течение дня кого-нибудь не разыграл - день прожит зря. А на протяжении выше описываемых событий он разуграл обоих сотоварищей и не раз. И вот, этот друг уже в темноте выходит на берег и раздается его удивленный возглас:"А лодка то уплыла!!!". Третьего розыгрыша сотоварищи не потерпели и высказали все, что думают по этому поводу. Но, как оказалось, лодка действительно ушла. Здесь требуется еще одно пояснение: когда лодку ставят у берега, с носа бросают якорь, а корму привязывают или к дереву, или просто к колышку(чего и не сделали после и перед выпитым). А вечером на Киевской ГЭС открыли шлюз, уровень воды и поднялся. Короче, лодка благополучно дрейфует метрах в 25-30 от берега на вытравленном якорном тросе. Причем все пожитки там, на берегу только посуда. Надо сказать, что на дворе стояла вторая половина октября, днем еще более-менее, а к ночи мягко говоря не жарко, да и вода... Но делать-то че то надо... Потянули спички. Плыть выпало обнаружившему пропажу. Поплыл. Вернулся абсолютно трезвый. Одеваясь и одновременно исполняя зубами "танец с саблями" выдал:"Был бы трезвый х%№ поплыл бы".
Подходит 5-ти летний сын к отцу-компьютерщику: - Пап, а почему Солнце восходит на востоке, а заходит на западе ? Отец: - А ты проверял ? Сын: - Конечно, каждый день ! Отец: - Ради Бога ничего не трогай - все работает !!!
Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе, пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы, фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах, он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе, либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съелвыпил, и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт. И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение. Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры с криком - "ВЫ КУДА???????". Леша: - Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее всего в вашем туалете. - Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию! - Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит. - Туда нельзя, там совещание! - Ну мы просто посмотрим..... Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую бабульку, седую и с палочкой. Бабулька: - Что случилось? - Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт. Можно, я туда спущусь, посмотрю? - Туда нельзя там совещание! Там главврач! - Ну я просто спущусь, посмотрю. - Ну ладно. Идите. Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке. Бабулька: - Нашел? Леша: - НАШЕЛ!!! - Где ж он у тебя лежал? - Да в джинсах в заднем кармане. Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает следующее: - Так вы там еще и штаны спускаете!!!
После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках выползли из этой поликлиники. З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....
Сие приключилось году эдак в 90-м приблизительно. Рассказываю со слов прододника, который водил туристские группы по маршруту "Лаго-Наки - Дагомыс" (Адыгея), там пешочком несколько дней пути. Звали его Сергей. История такова: Туристской группе выдают на всех сухой паек на несколько дней. В тот раз выпало почему-то большое количество кабачковой икры. И вся группа, как сговорившись, на нее сильно подсела и каждый чуть ли не по несколько банок взял. Рассердился инструктор, - мол что ерунду-то всякую таскать. Решил проучить туристов. В ночь перед выходом группы ушел и приблизительно в 1 км от лагеря вывалил прямо на тропу целую банку этой икры. Сверху кинул несколько салфеток... Отошел еще на километр и повторил процедуру. Утром группа выдвинулась. Сам он идет впереди и всех ведет, как положено. Через некоторое время останавливается как вкопанный и поджидает, когда все подтянутся. А надо сказать, что икра эта имеет свойство темнеть на воздухе, так что и не отличишь от дерьма. Всех пристально осмотрел и громко так заявляет: "Вот ведь свиньи, а!? Это ж надо, прямо на тропе... Негодяи!" Осторожно и брезгливо обходит. Вся группа повторяет его движения с негодованием косясь на кучу. Проходит некоторое время, все идут. Вдруг он останавливается, и с криком "Да какая же это сволочь-то гадит на тропе?!?!?", достает заранее подготовленную ложку, наклоняется к куче, загребает полную ложку, и, смачно пережовывая это дело, произносит: "Неа... Это не наши... И то слава богу... Но жрали икру кабачковую, точно!". Группу в секунду унесло на близлежащие склоны, где каждый в гордом одиночестве освобождился от завтрака. На него после этого смотрели уважительно и со страхом. Икру вообще не ели...
Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей. Один из них говорит: "Давай возьмем вот этот с кабриолетом, покатаемся с ветерком..." Другой: "Нет, давай лучше с Феррари, она такая мощная, красная..." Продавщица: "Возьмите лучше Джип, все равно по говну ездить..."
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь? Он отвечает: - Песню пою. Геологи: - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? Чукча: - Цветомузыка, однако.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, - отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены? - спрашивает жена. - Нет, просто я потом немного поплакала.
Умерла у мужика теща. Назначили суд-медэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик : - Да ядовитых грибов наелась. Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна? Мужик : - Так сама есть не хотела, пришлось помочь.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: -Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!
История очень древняя, можно сказать, что я с ней вырос, поэтому даже не помню, сам я ее видел или мне ее расказали (детские впечатления). Итак: Железнодорожный переезд, и мы его переезжаем так, что в глаза бьет солнце, ну и красных фонарей не видно в принципе, только на слух и ориентируемся. И вот впереди нас пытается переехать переезд такой замурзанный дядька на "мотогрузовике" под названием "Муравей", загруженнном под завязку навозом, так дядька еще и в мотоциклетной каске, что его и спасло. Вот он едет и не обращает НИКАКОГО внимания на то, что переезд вот-вот закроют, и получает шлагмаумом прямо по темечку и падает куда... прямо в навоз. Дядечка толстый был, поэтому не утонул полностью, только ноги от колена торчали и каска (с головой в ней). Тетка на переезде выключает шлагбаум, тот поднимается, и почти сразу в себя приходит мужик и вскарабкивается на сиденье. Тетка кроет ОТБОРНЕЙШИМ матом (я думаю, что со страху, что мужика чуть не убила), а мужик, что удивительно, молчит. Тетка, высказав все, что думает о его матери, принимает решение закрыть шлагбаум, ну а мужик, по-видимому, решает смыться с этого дребанного переезда и газует... и ТУТ ЖЕ получает по кумполу... С теткой истерика, мужик в коме (в навозе), народ вокруг в осадке, все рыдают. Тетка решила вопрос закрыть кардинально и мужика убить нахр@н методом окончательного утопления, и только ее природная брезгливость по отношению к коровьему дерьму спасла ее от тюрьмы. А электричка все ближе, а мужик, уже лежа на животе и не вылезая из навоза, решает СРЫТЬ методом уезжания. Благополучно проскользнув под первым шлагбаумом и почуяв СВОБОДУ, мужик разгибается... и, правильно, он врезается со всего маху во второй, на выезде, шлагбаум (ну против солнца едет мужик, да еще с двумя сотрясениями мозга, или чего у него там в каске было). При этом его просто засовывает шлагбаумом в удобрения, все, кто еще может передвигаться, бежит его спасать. И ВОТ ТУТ-ТО ВСЕ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРОЯСНЯЕТСЯ. Спасенный мужик мычит, громко так и руками и порывается убить тетку, ну а она его. Ее-то еще кто-то хочет подержать, но не может (ну вы же видели этих русских теток - электричку на ходу остановят), то мужика могут, но не хочут, ну совсем не хочут. Вот когда у мужика взгляд стал совсем осознанный, а мычать он продолжал, всех и осенило - ОН ГЛУХОНЕМОЙ. И никаких звуковых сигналов НЕ СЛЫШАЛ, и чего там тетка кричала не слышал, а блекло-красненькие лампочки против солнц никто не видел. Вот так человек, из-за плохого слуха, чуть не утонул, чуть не попал под электричку, и чуть не был убит. P.S. Надеюсь, что повеселил вас, я-то сам с трудом дописал - рыдаю от смеха.
Встречаются два грузина. - Дарагой, что так плоха выглядищь? - Да, вот, понимаешь, адын птиц всю ночь спать нэ даваль... - Какой птиц? Варабей? - Да нэт, серый такой... - Голуб?.. - Да нэт, ну такой серый... - Может салавэй? - Точна! Салавэй! И всю ночь КАР! КАР! КАР!
Сидит ворона (В) на суку и держит в клюве кусок сыра. Подходит лиса (Л). Л: - В, ты будешь голосовать за Путина? В молчит. Л: - Да ладно, В, скажи, ты будешь голосовать за Путина? В молчит. Л: - Да хорош молчать!.. В: - ДАААА, БУДУ. Сыр падает, Л уходит с сыром.
Пошли мы тут с другом машину покупать. Искали Бьюик четырех - пяти летней давности, и во время поисков зашли на "Carmax" - есть тут в Америке такая сеть дилеров - продают подержанные машины. На меня тут же набросился какои-то негр (продавец), и поволок меня к терминалу. Надо было ввести параметры машины, чтобы выяснить, есть ли она у них. Пока я вводил данные, включая собственное имя, написав его "Serge" (я так делаю, чтоб американцы не мучались в попытках правильно произнести "Сергей" ). Происходит следующий диалог:
Н: What kind of name it is ? Is it French ? ( Что это за имя ? Французское ?) Я: No, it's Russian. (Русское) Н: Is it Sergey, than ? ( Но тогда, оно, наверное, Сергей ? ) Я : Yes. ( Да ) Н: Тогда, ты , наверное, говоришь по-русски ? ( с легким акцентом) Я. Да, говорю. Н: (Радостно, без акцента) Братан ! СЕЙЧАС МАШИНУ КУПИМ !!! Я : Университет Лумумбы ? Н : Обижаешь, братан. Московский Горный институт!
Лондон. Туман. На Биг Бэне пробило три часа ночи. Звонок в дверь. Некий лондонец просыпается, умывается, бреется,одевается, открывает дверь - Что Вам угодно Сэр? Посетитель - Стакан воды Сэр! Пожалуйста Сэр! Через некоторое время опять звонок в дверь. Хозяин квартиры вновь умывается, бреется, одевается, открывает дверь - Что Вам угодно Сэр? Стакан воды Сэр! Пожалуйста Сэр! Так повторяется еще несколько раз, наконец хозяин квартиры спрашивает - А в чем дело Сэр? Пожар Сэр!
После сеанса Кашпировского разговаривают мужики: У меня язва рассосалась! Всю жизнь язва была – и нету. Круто! А у меня шрам рассосался. С Афгана шрам был, и вдруг рассосался! А у меня жена рассосалась. ???!!!. Как может жена – то рассосаться? А вот так. Раньше сосала только у меня, теперь у всего подъезда.
В свое время я учился в Новосибирской ФМШа - для тех кто не знает - школа-интернат, в которой ночью все должны спать а нарушителей ждет строгое наказание - замечание!!!( Для проверки существует ночной воспитатель а комнаты на ночь не запираются ). Так вот решили мы раз перед отбоем картошку пожарить... и как водится не успели. Ну решили поступить просто : свет выключится а она пусть дожаривается. Благо почти готовая. Но тут заходит ночной воспитатель. Мы ес-но уже все спим, а картошка ... - ну это так :).Но он остается и ничего не делает. Картошка успевает доготовится и начать подгорать :((( ( жалко все - таки ). А ночной гад не уходит :((. Тут мой сосед не выдерживает, встает , вытянув руки вперед на вид лунатика и выключает плиткку. P.S. : на следующий день в дежурном журнале появляется запись : такой - то - такой - то страдает луннатизмом!! А замечание нам так и не записали !! :))
Один забулдон говорит другому: - Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные подрались! - Врешь! - Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне он нужен!"
Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит: - Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро и курить начнет!
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: - Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец. Мужик к ней оборачивается и говорит: - Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Послала мать дочку придурошную за сметеной. Та пришла в магазин и выпучив глаза протягивает продавщице бидон и говорит: "Мама сказала сметаны". Продавщица наливает полный бидон и отдает девочке, та берет бидон и собирается уходить. Продавщица ей вслед: "Девочка, а деньги?" Девочка возвращается опять протягивает бидон и говорит: "Мама сказала в бидоне".
Прихожу в гости к друзьям в офис, а у них вчера хорошая вечеринка случилась,Сидят- грустят, Деньги-то вчера кончились, "Что- говорю- страдаете, взяли бы да поправили здоровице!" Объясняют они мне причину,Все понятно! Сидим - думаем вместе, У мене ситуация не лучше, Вдруг забегает очень живой молодой человек ( как позже выяснилось он еще просто под воздействием вчерашнего )и кричит ; " Так я все придумал! Надо побыстрому продать чего-нибудь УСТНО, а там придумам, как расчитаться, голова-то на место встанет !" ПАУЗА, Оглушительный хохот, Некоторые потом даже не похмелялись, голова и так на место встала...
Решили Иван-дурак (ИД), Баба-Яга (БЯ) и Кащей бессмертный (КБ) получить высшее образоравание. (ИД) поступил в МИФИ, (КБ) на мехмат, а (БЯ)--- в МФТИ. Встречаются через некоторое время. Иван-дурак говорит: "А я в МИФИ самый умный". "А я на мехмате самый толстый," -- отвечает Кащей. "А я, -- гордо улыбнулась Баба-Яга, -- у нас в Физтехе самая красивая..."
Переспал поп с женой крестьянина. Крестьянин об этом узнал и решил отомстить. Подходит к попу во время службы, за рясу его дергает: - Поп,дай мешок ржи. - Ты что, обалдел? Я службу справляю, а ты с какой-то рожью лезшь. - Ну поп, ну дай. Жрать нечего. Дай. - Ну ладно, сходи к попадье, попроси у нее, скажи, я разрешаю. Крестьянин подходит к попадье: - Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. - Ты что, совсем с ума съехал? - Сходи, спроси сама. Попадья приходит к попу, тот все еще службу справляет. Дергает его за рясу: - Тут крестьянин говорит, ты сказал, чтоб я ему дала! - Да, дай ему, дай! Ну, что делать, приходят к попу, ложатся в кровать. Приходит со службы поп. Видит - крестьянин с попадьей любовью занимаются. До попа доходит, как крестьянин его швырнул. Поп кричит попадье: - Дура, ржи!!! Попадья: Га-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
В кабинете у врача. - Доктор, посмотрите моего мальчика. - Девушка, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Доктор, но я же прошу посмотреть моего мальчика. - Я посмотрел. Мальчик - говно, надо делать нового.
Сегодня- проезжаем по Светлановской площади. Посредине здоровенный рекламный щит: мамзель вся из себя с ключами от авто на пальце рядом на капоте современного авто еще одно туловище и реплика: " попробуй мою лагуну!" Абзац, как хочешь так и понимай (а вообще вроде реклама того самого авто, что на втором плане):})
Лежат два друга на берегу реки - пиво пьют... По реке пьяный лодочник катает девушку на водных лыжах. Мужики естественно обсуждают прелести катающейся девушки: - Какая жопа, - А-га, и грудь тоже, - Я б ее трахнул, - Я б тоже.... В самый разгар разговора, девушкападает и начинает тонуть, пьяный лодочник не заметив уезжает, на пляже больше никого... Мужики бросаются в воду, ныряют за ней, вытаскивают на берег и начинают откачивать... - Слушай, а если мы ее откачаем, а она не даст? - Ну давай сейчас, пока она без сознания... И они по очереди начинают ее обрабатывать... ...окончательно выдохшись и забыв об искуственном дыхании мужики сидят и курят: - Да-а-а, классная баба, - А-га, только со рта у нее воняет, - Да, и помада у нее на губах какая-то синяя, - Да какая помада? Она вся синяя, - А-га, и чего-то на ней не лыжи, а коньки...
Едут в одном купе поезда парень с девушкой и грузин. Укладываются спать. С верхней полки разговор: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Не дам. - Почему? - Ты что, грузин внизу! - Спит он, вот смотри, спущусь вниз, волосинку из задницы у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла? - Поняла. Возвращается с волосинкой. - Ну что, любишь? - Люблю. - Дашь? - Не дам. - Да почему? - Ты что, а если грузин проснется! - Он крепко спит, вот смотри, еще раз спущусь вниз, волосинку из задницы у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла? - Поняла. Возвращается с волосинкой. - Ну что, любишь? - Люблю. - Дашь? - Не дам. - Да почему-же, #@ твою мать? - Слушай, если мы начнем, а грузин проснется, я же со стыда сгорю! - Ну, тупая скотина, смотри, еще раз спускаюсь вниз, волосинку из задницы у него выдергиваю, если не проснется, значит крепко спит, ПОНЯЛА?!!! - Поняла. Голос снизу: - Лубыш - нэ лубыш, даш - нэ даш, моя жопа что, ромашка?