Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал мне мой отец. Однажды он лежал в больнице и услышал такой перл! Молодая врачиха забегает в сестренскую (видать с медсестрами сильно дружила) и говорит: - Девки, щас такое расскажу! - Ну, не тяни! - Делаю щас операцию, глаз удаляю. Уже мышци отрезала, глазной нерв отрезала, и думаю а тот ли глаз удаляю! Посмотрела в историю болезни - тот. Слава богу! Ребята, берегите глаза...
История эта произошла неделю назад. Моя девушка поехала на сессию в другой город. Я попросил ее позвонить мне и рассказать, как она устроилась. Ждать долго не пришлось, Наташа позвонила мне домой и оставила моей сестре телефон квартиры, где она сняла комнату. Чтобы понять суть произошедшего позже, скажу, что моя сестра окончила школу с золотой медалью и я, естественно, гордясь сестренкой, ходил на ее выпускной вечер посмотреть на ее награждение, тем более что я и сам окончил ту же школу. На следующий день, на работе, я позвонил своей девушке (приятно разговаривать по межгороду на халяву). В числе прочего я рассказал ей про золотую медаль и про выпускной. Тот рабочий день выдался напряженный. Весь день моя голова пухла от кривизны банковской программы, а вечером, когда операционисты банка ушли домой, я переходил на новую сборку этой программы. И вот, со взмыленными мозгами в 8 вечера, я решил позвонить любимой девушке. Набрал номер и мне ответил незнакомый, но очень довольный женский голос. Мне сказали: - Здравствуй, Сергей! Я немного удивился, по тому, что именно так меня и зовут, но голос то мне совершенно незнаком. - Здравствуйте. - отвечаю. - Поздравляю вас с выпускницей с золотой медалисткой. - говорит это очень задорно и торжественно. - Спасибо. - говорю, а сам думаю - наверное это хозяйка квартиры. И в голове (мозг то еще работает в разогнанном режиме) самопроизвольно начинает строиться версия, что, наверное, эта хозяйка очень общительный человек и моя девушка поделилась с ней последними известиями обо мне, хотя я никогда не думал, что моя Наташа такая болтушка. Голос продолжает: - Теперь у нее в жизни предстоит очень ответственная пора, поступление в институт. Поток слов такой интенсивный и обаятельный, что я не могу его прервать, а просто соглашаюсь: - Да. - хотя какое дело незнакомому человеку, какая пора в жизни предстоит моей сестре. - Как вы погуляли на выпускном? - какое, думаю, твое дело, как мы погуляли. Тетка уже достала меня своими ненавязчивыми прогонами, хорошо еще, что я звоню на халяву. - Неплохо. - говорю и собираюсь уже сказать: "Пригласите Наташу к телефону"; но тетка опережает: - Вы уже домой пришли, у вас ведь уже ночь. YES! Оказывается, тетка думает, что ей звонят из другого часового пояса, значит она меня с кем-то перепутала. - Нет, у нас вечер :-)). - я рад ее обломать. - Как нет? - она сразу растерялась. Я решил разобраться. - А вы с каким Сергеем разговариваете. - Как с каким? - она растерялась полностью. Весь ее задор закончился. Не хочется обижать тетку, и я решаю с ней поболтать еще. Я представился и сказал из какого города звоню, а она ответила, что, оказывается, ждала звонка из Хабаровска от своего племянника. И что наши голоса очень похожи. Ради интереса спросил с какой медалью закончила школу дочь ее племянника и оказалось, что с золотой! Вот такие бывают совпадения. Как мне потом рассказала Наташа они с хозяйкой (кстати, по ее словам хозяйка очень веселая тетка) смеялись целый час. А Сергей из Хабаровска позвонил на следующий день.
Компьютерный колледж. Урок литературы. Учительница поднимает ученика и спрашивает: - Сидоров, какой у Герасима был дефект? Сидоров: - Нуу...как это...ну типа того...короче звуковой карты не хватало.
Комментарий к основной истории №1 от 20.06.00 (сочинение про Ленина) Спасибо за историю - просто супер!!! На работе читали - посмеялись от души. Побольше бы подобных перлов на анекдоте.ру вместо этих тягомотных рассуждений про русских и не русских и т.п.!
Комментарий к комментарию №5 от 17 июня. Уважаемая Татьяна, прочитал Ваш комментарий к своей истории от 15 июня и немного расстроился (текст комментария приведен ниже, ввиду его компактности): "Комментарий к дополнительной истории № 22 Уважаемый автор! Убедительная просьба к Вам и вам подобным-перечитывайте, пожалуйста свой текст перед отсылкой! Это же невозможно читать! Из-за отсутствия знаков препинания иногда приходится перечитывать по нескольку раз, чтобы понять смысл. Я уже не говорю про вопиющее количество опечаток и грамматических ошибок. tanya" Ну что я могу Вам сказать. "Мы институтов не кончали" - это не про меня. В свое время имел честь закончить лучшую ( в своем городе) школу, причем с медалью. Сочинения, написанные мною, ставились в пример остальным учащимся. После был ВУЗ с красным дипломом по специальности, на которую попадали в основном медалисты или люди с ну ОООчень большими связями ( к таковым не относился) и т.д. и т.п. Ботаником никогда не был, учеба текла легко и ровно и совмещалась с весьма неплохой и денежной работой (на последних курсах половина студентов нашей специальности ездили на машинах, причем на довольно престижных по тем временам, купленных на собственноручно заработанные деньги,- это к вопросу об общем уровне интеллекта). Все это я не для того, чтобы похвастаться, а лишь для, чтобы Вам легче было представить, что за человек имеет честь с Вами общаться. У меня, также как и у Вас, аллергия на неграмотную речь и правописание. Но позвольте задать Вам вопрос:"Вы когда - нибудь принимали участие в и-нетовских конференциях?" Если да, то обратите внимание - информация выделяется в таком виде, в каком она будет более понятна для читающего. К вопросу о моей истории. Слова "вийди", "ромба", "армэн" - это не орфографические ошибки, если Вы это имели в виду, а попытка отобразить своеобразный восточный акцент (национализмом никогда не страдал - просто как есть, так и пишу). А диалог, не отображенный дефисом - это попытка его более наглядного представления, то же самое относится и к знаку = (привычка выделять чужие сообщения при ответе на них в конференции). Что касается опечаток -нашел всего одну в слове учительниНИца. Из пунктуации под сомнением всего одно предложение (WORD не выделил ни одного), а грамматических ошибок нет вообще ни одной!!! (если я не прав, готов выслушать Ваше мнение). Насчет Вашего неумения читать длинные предложения с одного раза - увы, не всем, видимо, дано.. Что касается Вашего комментария, уважаемая, то увы... Хочу открыть для Вас страшную тайну - слово "пожалуйста" выделяется запятыми с двух сторон, а словосочетание "по несколькУ раз" в русском языке более грамотно пишется как "несколько раз". Я то свою историю писал второпях, а Вы медленно и назидательно - от этого ошибки должны быть вдвойне обидней (хотя умный человек не обидится, а примет к сведению и сделает выводы). При комментировании истории не указывать число, от которого она опубликована на сервере анекдотов - считаю дурным тоном. А подписи типа "tanya, manya, vanya" - вызывают у меня улыбку. У Вас что, кириллица резко перестала работать, или это сейчас понты такие, а то может я от жизни отстал. Повеселили Вы меня, за это и спасибо. С уважением, Сергей.
Вызывают таможенного инспектора на повышение, в управление. Начальник внимательно рассматривает личное дело инспектора. Начальник - Что-то у Вас голубчик со спортивной подготовкой совсем плохо! Инспектор - А что такое? ( нервно вытерая пот со лба) Начальник - Ну вот за сколько Вы пробежите сто метров? Инспектор - Ну… Я думаю, что за сто долларов пробегу.
В качестве предисловия вспомним древний анекдот. Урок в грузинской школе: Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована? Гоги: Ромба. Учительниница: Докажи. Гоги: Бля буду, ромба! Итак. Н-ное число лет назад один мой знакомый, собравшись в семейном кругу по поводу своего дня рождения и будучи уже в приличном подпитии, решил поведать этот анекдот родственникам и остальным присутствующим. В его исполнении это звучало так. =Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована? =Гоги: Ромба. =Учительниница: Докажи. И тут, мозг, затуманенный алкоголем, прикинул, что стандартному окончанию анекдота окружение не соответствует. В воздухе повисла пауза. Но парнишка не растерялся и выдал (прочувствуйте логику): =Армэн буду, ромба. Друзья, знающие анекдот, попадали от смеха, а мама была ну просто в непонятках. Вот и вся история. С уважением, Сергей.
Сидят два наркомана и смотрят в небо. Мимо пролетает вертолет. первый - Ты знаешь кто такие вертолеты? второй - да, это такие большие железные стрекозы. первый - нет! Это души умерших танков!
Историю рассказала мне жена, цитирую от ее имени. Иду я с работы, солнышко светит, тепло. Улица довольно пустынна по причине ее удаленности от благ цивилизации. И вдруг откуда-то со стороны слышу: "Пода-а-а-йте". Оглядываюсь, никого. Пожав печами иду дальше и снова: "Пода-а-йте". Останавливаюсь, смотрю, на другой стороне проезжей части в кустах сидит нищий и просит милостыню (с той стороны тротуара нет, один большой пустырь). Я ему удивленно: "Так ты чего оттуда-то орешь? Шел бы сюда". А он мне: "А там жарко!" Значит и нищие блюдут правила безопасности жизнедеятельности.
Ревность - сестра любви, подобно тому, как дьявол - брат ангелов. С.Буффлер Наши комментарии: 1) Баба с возу - кобыле легче. 2)Сколько мужа не корми, все равно налево смотрит... 3)Горбатого могила исправит. 4)Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал!
Комментарий к истории про чудо-ракету с закрылками. Несмотря на выданный неизвестному рассказчику кредит доверия, нужно признать его отъявленным свистуном. Просто скулы сводит от всех этих воздушно-морских маневров, покорений подводных пучин и ядерных зарядов. Доверяй, но голову свою имей тоже, такую лажу не пиши.
История эта произошла с моим другом, в бытность его работы начальником гидрографической партии (есть такое подразделение в Росгидромете, занимающееся изучением ледников, снега и т.п) Едем мы с ним в автобусе в стольный город я по своим делам, друг в командировку в управление. Вдруг автобус останавливается -проверка документов. Заходит в автобус милиционер и начинает проверять поспорта и удостоверения личностей, причем в основном у представителей мужского полу. Доходит до нас и смотря куда-то в сторону говорит - документы.Я протягиваю паспорт, друг удостоверение Росгидромета. Старшина долго изучает мой документ, потом возвращает его мне и принимается за удостоверение друга и бегло пробежавшись по нему глазами вдруг с криком:- вот же поразвелось партий и все в них начальники!! возвращает удостоверение другу. На этом проверка закончилась
В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе я до вчерашнего дня не верил...
Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее: - Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?
Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются.
За достоверность не ручаюсь, но сам охотно верю, произойти могла вполне. Наш замдекана полная копия Луи Де Фюнеса (комиссар Жюв, кто не в курсах), но дело не в этом, а дело в том, что говорит он с частотой станкового пулемета. Итак, заходит к нему студент, хвостовочку на подпись, замдек смотрит хвостовку и изрекает : - Пиздато! ?? Ну студент не будь дурак, мажорно так отвечает : - Заебись! Круглые глаза замдекана и редкие волосы дыбом : - Шо "заебись" ???? БЕЗ ДАТЫ говорю !
Эта история произошла несколько лет назад в Ростове-на-Дону. Представьте: Автобус. На остановке заходит мужик с авоськой, полной куриных яиц, присаживается, а яйца кладет рядом с собой, на соседнее сидение. К нему подходит кондукторша, требует оплатить проезд. Мужик оплачивает. Далее пассажиры становятся свидетелями такого вот диалога: Кондукторша: Мужчина, оплатите, пожалуйста, за яйца (Имеется в виду место, занятое авоськой с яйцами). Мужик: (Оглядываясь на остальных пассажиров) - Мужики! А вы что, тоже за яйца платили? Автобус чуть не развалился от хохота.
Молодой капитан собирается в плавание впервый раз. Решил узнать, что самое необходимое в море и пошел к своему отцу старому капитану. Отец ему и говорит: - Сынок самое необходимое - это презервативы и таблетки от тошноты.... Вот молодой капитан идет в аптеку и говорит: -Дайте мне 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты. На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что этого мало. Он снова идет в аптеку и берет 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты. На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что если он возьмет еще то лишним не будет (дескать в пути пригодится). Он идет в аптеку и заказывает снова 10 и 10. Грустный аптекарь, смотрит на него и говорит: -Не понимаю я тебя, если тебя от нее тошнит зачем ты ее имеешь?
Помните, пару лет назад в вагонах Московского метрополитена повсюду была расклеена реклама какого-то импортного лекарства с названием "ПЕРДОЛАН"? Образец народного творчества: Лекарство "ПЕРДОЛАН" И чуть ниже неизвестный юморист приписал: "Слабительное с пробздительным"!
Заседает международная армейская комисия. Встает русский генерал и говорит:"Российский обычный солдат съедает в день на 2 тысячи калорий";садится. Встает американский генерал и говорит:"Американский обычный солдат съедает в день на 4 тысячи калорий". Тут вскакивает русский генерал и бья кулаком по столу кричит : "Врет он все, не может обычный солдат съесть два мешка брюквы в день"...
Есть у нас начальничек отдела. Самонадеянный, толстый болван. Закреплен за ним автомобиль типа "Волга" с водителем. Водитель этот в свое время приехал из Ташкента где также работал на персоналке. Собственно история: В Москве сейчас (если кто не заметил) невЪебенная жара. Слышим мы с улицы вопль вышеупомянутого начальника (отчетливо): - ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ПИДАРАС!!! УВОЛЮ НА ХУЙ!!!! В течение дня выясняется. Спрашивает он у водителя своего: - А чего собственно в машине значительно как-то теплее чем на улице? - Так мотор греется. Я печку включаю чтоб охлаждался. ... Не уволит он парня. Полномочиев у него на это нет.
Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак: Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит: "Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик... Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно - задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное положение, ноги укладывает в специальные подставки... Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает... Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт... Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил зубы, и к зубному врачу пришел впервые.
Живу я в Минске. Есть у меня пес. Сенбернар, год от роду балбесу. А голос уже - кто б слышал. Как гавкнет - все замирают на месте.
Дни нынче (05/2000) жаркие, мучается пес в квартире, вожу его иногда на водохранилище поплавать. Сегодня он учудил буквально следующее.
Нашел я своему "конику" на берегу пустую пластиковую канистру. Швыряю ему метров на 15-20, он плывет и приносит.
Очередной раз швырнул, пес поплыл. Тут как на грех байдарочники, штук 5, и еще тренер на катере со свистком и матюгальником. И тоже к канистре. Смотрю, пес быстрее погреб...
Видит - они как бы быстрее плывут. Он ваще как глиссер: "бултых-бултых-бултых"...
Поравнялись они с канистрой примерно одновременно. Тут пес, видя такое дело, решил свою цацку отстоять и издает свое коронное Г-Р-РЫ-Р-ГРРРРР-ГАУГАУГАУ!!!
Один из байдарочников с испугу откинулся вправо, другой решил выровнять равновесие - и влево. Но первый тоже поспешил его восстановить. В общем, все четверо в воду - ПЛЮХ! Вынырнули и байдаркой прикрываются. А канистра как на грех за байдой. Он плывет на них и продолжает Г-Р-Р-РГЫЫЫЫЫ. Они не понимают, че он хочет, байдарочники матерятся на весь берег, тренер матерится в матюгальник... Я кричу - бросьте ему канистру! Они - иди ты на%уй!
Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак: Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит: "Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик... Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно - задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное положение, ноги укладывает в специальные подставки... Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает... Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт... Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил зубы, и к зубному врачу пришел впервые.
Вот Вы говорите, в армии плохо кормят? Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником, Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми. А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские парни вообще русские. Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы" и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении. Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч. Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно. С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев", сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!" Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!! Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до, ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50 человек всего). Никаких национальных чувств не старался оскорбить.
Фруктовый салат в Берлине Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго" я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских, к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались. По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть и немецкие, показались знакомыми. В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться, но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий для поставленной задачи. Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки). Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно, пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag" небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки, она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был. Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки, которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".
Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати, по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов при Лукашенко:
«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме, а потом разобрались, что он - глухонемой».
Вот Вы говорите, в армии плохо кормят? Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником, Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми. А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские парни вообще русские. Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы" и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении. Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч. Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно. С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев", сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!" Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!! Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до, ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50 человек всего). Никаких национальных чувств не старался оскорбить.
Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати, по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов при Лукашенко:
«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме, а потом разобрались, что он - глухонемой».
Фруктовый салат в Берлине Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго" я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских, к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались. По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть и немецкие, показались знакомыми. В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться, но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий для поставленной задачи. Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки). Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно, пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag" небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки, она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был. Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки, которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".
Комментарий ко всем комментариям про тор, сукиного сына и т.п. Уважаемые читатели анекдота.ру! Давайте вспомним, что все-таки этот сайт - не самое лучшее место для обмена мнениями по столь волнующим научным темам. Конечно забавно наблюдать за словесной перепалкой ученых мужей, это в последнее время даже становится "фирменным блюдом" анекдота.ру. Но, согласитесь, этих споров слишком много, как-то это напрягает. Особенно когда нас начинают грузить математическими выкладками. Анекдот.ру - это не научная конференция и не курсы по высшей математике! Заходя на этот сайт, мы хотим просто расслабиться и посмеяться. Давайте жить, не напрягаясь из-за пустяков!
На днях по РТР (!!!) шла передача, в которой проводился очередной опрос телезрителей, на экране красовалась фраза "Стоит ли нашему государству в настоящий момент тратиТСя на культуру?" Ну что делать, кажется, уже пора...
Комментарий к комментарию "преподавателя начертательной геометрии" о форме тора от 22.05
Знаете, честно пытался вращать окружность вокруг оси, лежащей с ней в одной плоскости. Шар - предельный случай, а лимон никогда не получится, если вращать именно окружность и не лить воду, как некоторые принялись, о торе в N-мерном пространстве. Случаи кроме шара - что-то вроде яблока с углублениями на полюсах (ежели ось внутри окружности) и пресловутый бублик, когда ось вне окружности.
Кстати, для общего развития интересно было бы узнать, какое определение все-таки верно: где упоминается, что ось вращения лежит за пределами окружности (как кто-то цитировал из энциклопедии) или без этого ограничения?
Соревнования по автогонкам: Немецкий гонщик сбрасывает скорость с 280 до 190 и проходит поворот, Английский гонщик сбрасывает скорость с 310 до 200 и проходит поворот, Русский гонщик увеличивает скорость с 290 до 350 и с криком "Ебаная педаль" прокладывает новую трассу.
Компания по производству презервативов решила присвоить своей продукции названия аналогичные маркам автомобилей, и запустила партию в продажу. Заходит в SEXSHOP пара голубых, и один другому говорит: - Милый давай купим MERSEDES. - Нет дорогой он слишком большой. - Ну тогда давай купим BMW. - Нет он слишком маленький. Тут в разговор вмешивается уставшая продавщица: - Блин, ребята купите себе JEEP, вам всеровно по говну ездить.
Было это пару лет назад. У секретарши директора нашего управления был день рождения. Поскольку мы знали, что цветов ей подарят море (от каждого отдела плюс от шефа и замов), и поставить их в маленькую вазу не получится, то мы с приятелем заранее приготовили небольшое, но широкое пластмассовое ведерко и утром пошли налить в него воды - в туалетную комнату. Здесь надо привести технические детали. Там как бы два отделения - в первом умывальник, а во втором собственно туалет. А там где туалет, в углу есть отдельный кран - из него наливают воду уборщики чтобы пол мыть и в моющие пылесосы. Этот кран в общем-то в глаза не бросается, и никто на него особого внимания не обращает. Так вот, в раковину ведерко не влезло и приятель пошел в туалетное отделение чтобы из этого крана налить воду, а я остался в умывальнике. В общем картина получилась такая. Из туалета доносится звук текущей струи, который есессно напоминает звук, когда писают, но усиленный раз этак в двадцать. В это время в туалет заходит еще один сотрудник. Но так как сначала там умывальник, а туалетное отделение за дверью, то он не видит, что там происходит, но зато слышит этот звук, и у него постепенно отвисает челюсть :) Не знаю, что он подумал в первый момент. Правда, почти сразу наверное догадался что к чему, но в туалет все равно заходил с опаской :)
На выходные поехали мы с ребятами на Оку, поселились на турбазе. Ну выпили, шашлык съели, потом еще выпили, пошли гулять по окрестностям... Наутро во время чаепития Дмитрий Игоревич, печально глядя на поцарапанную руку, выдал шикарную фразу: "И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЕЖИКА!".