Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит девушка из села на радиостанцию. Подходит к диджею и говорит: -У моей мамы День рождения, и я бы хотела поздравить ее. Диджей захотел расслабиться и сказал: -Хорошо, но сначала сделай мне минет. Девушка не знала что это такое, но согласилась. Приходит в комнату, берет в руку член двумя пальцами по головке тук-тук -Дорога мама поздравляю ...
Пишет Вовочка письмо бабушке с дедушкой: "Бабушка, когда я был у вас прошлым летом я съел банку варенья, и чтобы ты не заметила я туда накакал..." Старик бьет старуху по затылку:"Яж тебе говорил дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось!"
Была у Нового русского жена балерина. Как-то выйдя из душа решила размяться (ну етественно обнаженной то есть как была). Села на шпагат ну и .... присосалась! Прибежал НР попробовал поднять не может. Позвал охранника попробовали вдвоем тоже ничего. Постояли подумали охранник и говорит: -О! Придумал! Давай в подвал спустимся дырку просверлим, воздух попадет ну и поднимем! НР: -Да ты чо в натуре у меня здесь пол по 10000$ за кв.метр! Постояли еще подумали Охранник опять. -Придумал босс! Ты ее за по спине погладь, за соски поласкай, она возбудится, ну и перетянем ее в прихожую! НР: -? Охранник: -Там полы дешевле!!!
Сегодня утром пошел из дома в сторону автобусной остановки. По дворам. Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие морды. Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е. разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.
(М) - ...еще одну бутылочку... (Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля! А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще живу, на@#% бля, пи@#$ец!
Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то взгрустнулось :(
Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу: "Вы превысили скорость!" -Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет. Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!" -Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться. Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?" И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"
Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании, _обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.
1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самой большой рации и насрал туда. После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит: "Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...
2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самого большого принтера и насрал туда. После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста уволили, совсем печать говенная стала"...
Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу: "Вы превысили скорость!" -Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет. Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!" -Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться. Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?" И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"
Утверждают, что правда. В Грузии в хозяйственном магазине стоят на полке три кастрюли: большая, средняя и маленькая. И, соответственно, три ценника: КАСТРУЛ КАСТРУЛКА КАСТРУЛЧИК!
Гастрономически привередливым - не читать! :-))) Дело было году этак в 1991-92. Мы в ту пору студенты философско-экономического факультета Белгосуниверситета, ускоренными темпами проходим освоение алкогольного курса студента. Все проходили этот курс более мене успешно, организм разумеется по-разному усваивал этот предмет, но на зачеты, лабы и экзамены ходили мы в полном боевом составе:-))) Сдавали мы как -то промежуточный экзамен (по-моему, День студента) втесном кругу-я, Олег и Игореша из славного города Киева (безобидный хохол, которого мы искренне любили). Однако в процессе сдачи предмета, выяснилось, что Игореша материал усваивает плохо, и водка начала проситься у него обратно. Ну с кем не бывает!:-00 Собрав подорванную экзаменом волю в кулак и зафиксировать измученный алкоголем взгляд на маршруте "комната - туалет", Игорек по синусоиде отправился в туманную даль. Однако не дошел, организм отдал приказ - к окну! и повинуяст ему Игорь бросился к окну на коридоре 4 этажа общаги. Широко распахнув оное, свесился из окна и ... врожденная интеллигентность не дала проделать извержение принятого сразу, а заставила убедиться что под окнами никого нет... В метрах 50-60 от общаги, в тени деревьев стояло челов 5-7 студиосов, которые спокойно курили. Игорь, оценив возможности своего организма, счел нужным возопить: -Мужики отойдите, счас БЛЕВАТЬ БУДУ!!!!!!!! Мы с Олегом курили чуть в отдалении и просто попадали. Так что хохлы не только сало рубають, они еще и рыгають здорово!:-)))
Дочка у папы просит денег на дискотеку. Папа говорит: "Сделаешь мне минет, пойдешь". Дочка, офигевая, уходит из комнаты. Сидит одна и думает: "Ну что, я из-за этого старого дурака буду весь вечер дома сидеть?" Приходит: "Ладно, пап, давай..." Расстегивает ему штаны, достает инструмент, а он весь в говне испачкан. Дочка недоумевая: "Папа, что это?!!" -"А пока ты тут думала, твой брат уже даавно на дискотеке!"
Бежит Заяц по лесу, видит корова застряла между двух деревьев. Тот подошел, внимательно посмотрел: - Что, корова, застряла? Вылести неможешь? - Нет Зайка, немогу. - А ты повсякому пробовала? - Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем... Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово... -Что, корова, ох..ла? -Ох..ла - То-то же, это тебе не бычья пипетка.
Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции. - Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые. - А как ты определил? - Видишь сколько вокруг красивых женщин? - Да, полна улица. - А пристанут они к нам!
Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции. - Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые. - А как ты определил? - Видишь сколько вокруг красивых женщин? - Да, полна улица. - А пристанут они к нам!
Сидят два ковбоя в баре за одним столом. Один - в стельку пьяный, спит лицом в тарелке. Второй - во всю лопает хавчик. Вдруг, первый поднимает голову и говорит второму:"Я твою мать в рот е_ал!", опускает голову и продолжает спать. Второй ковбой - ноль эмоций. Через некоторое время первый опять воскресает и объявляет:"Да я твою мать в жопу е_ал!", и снова спать. Второй ковбой продолжает есть как ни в чем ни бывало. Первый ковбой в третий раз очухивается и орет:"Да я твою мать е_ал как хотел, во все щели и раком и вообще зае_л ее всю до смерти!". Второй ковбой, наконец, отрывается от еды и говорит:"Ну, ладно, папа, ты уже достаточно нажрался, пошли домой!"
Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока. "Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением. Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!
1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.
2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.
3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.
4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.
5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.
6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.
7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.
8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.
9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.
10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.
11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!
12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.
Вечер рабочего дня, переполненная электричка на Ярославском. Мужик (М) стоит в тамбуре 2-го вагона, держит пустую бутылку, готовясь вставить ее между закрывающихся дверей. Наконец двери закрылись, бутылка между ними - щель для воздуха есть. Вдруг двери открываются - бутылка летит на платформу, но не разбивается.М хочет ее достать, но выйти не решается - боится остаться без электрички. Наконец жажда кислорода в пути берет свое, М шасть за бытылкой, двери естессно тут же начали закрываться.М обратно в вагон, но руку все же зажимает, и он с трудом забирает ее обратно.Двери открываются опять, М высовывается, жестами (не хуже сурдопереводчика)пытается упросить машиниста подождать пока он сбегает за бутылкой.Машинист непреклонен,закрывает двери, и на этот раз на улице остается голова. Двери открываются, М, уже плюя на электричку, решительно выходит за бутылкой, успевает вернуться обратно, но всунуть ее между дверей уже не удается. Занавес. Сидел в электричке напротив, наш вагон просто лежал...
Рыбак в лодке ловит рыбу. Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй! Рыбак встревожено смотрит по сторонам. Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй! Рыбак бросает удочки и оглядывается. Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй! Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками. Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял? Да пошел ты на хуй!
Из зоопарка убежал слон. Через некоторое время из близлежащей деревни раздается звонок в милицию: - Приезжайме скореее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту! - И что он с ней делает? - А вы все равно не поверите...
Лежит симпатичная девушка на пляже.Подходит мужичок,начинает клеиться. -Девушка,у меня есть тысяча рублей,не хотите их сегодня вечером потратить... Молчание -Девушка,а две тысячи Молчание -Девушка... -Мужик,ты где работаешь? -Ну на заводе,в станочном цехе -Вот представляешь,лежишь ты на пляже в отпуске,а вокруг тебя станки,станки, станки...
История, конечно из жизни. У моей девушки есть двоюродный брат Никита. Первый класс закончил. Смотрел по телевизору выступление местного митрополита. Его спросили: "Ты знаешь кто это". Он ответил спокойно и уверенно: "Да. Бог". Соображает парень.
Еще. Было у него что то с рукой, делали рентгеновский снимок. Медсестра: "Положи сюда руку. Будем фотографировать". Никита : "А улыбаться когда". Определенно, есть у него способности.
Спорят Русский (Р) с Украинцем (У) чей язык более понятный. Р. -В вашей МОВЕ ни черта не понятно. Взять, например, слово "незабаром". Не понять - за баром, возле бара или перед баром.... У. - А хиба ваша мова понятнише? Ось, слово "сравни" - чи срав, чи ни...?
Раз отец Макарийб изыдя в пустыню и спасахося, уведел Беса, на камне сидяще и аки цепом удом своим срамным пшеницу молотяще. Отец Макарий, изымя уд свой изможденный, трижды им Беса опоясал. Бес посрамлен бег.
К администратору цирка подходит невзрачный мужичок и говорит: "У меня есть интересный номер. Я работаю на двух свободно подвешенных трапециях. Раскачивюсь на первой, зацепившись ногами. Затем перехожу на вторую, делая сальто с пируэтом, и цепляюсь за нее ногами. После этого, возвращаюсь на первую, делая двойное сальто, и снова цепляюсь ногами. Снова раскачиваюсь и спрыгиваю на арену, делая двойной фляк."
Администратор: "Это - номер, но не так что бы интересный."
Мужичок: "Я не дорасказал. В течение всего номера я непрерывно играю на скрипке."
Администратор "А ну, покажи."
Мужичок лезет под купол, лепит номер, и администратор в экстазе бежит к директору цирка.
Администратор: "Марк Абрамыч, Марк Абрамыч, там такой номер! Это такой номер!"
Директор (вяло): "Шо ты шумишь? Пойдем посмотрим твой номер."
Администратор просит мужичка повторить номер и тот снова лезет под купол, и снова лепит номер.
Администратор обращается к директору: "Марк Абрамыч, ну, как Вам номер?"
Директор (также вяло): "Н-и-ч-е-в-о, ничево, но это не Ойстрах."
Данная история происходила в не столь отталенном Подмосковье прошлой зимой. Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно руской забавой - поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления на деревьях, столбах и т.п. Ну мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для сугреву дерябнули, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться, да и уронили к той самой матери ружье. Так двое суток сидели, так как наглые хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись. :)
Произошло это 17 апреля 2000 г. У моей девушки в этот день был день рождения и мы решили поехать с ней в подмоскоаный пансионат, что бы там отметить такое событие.Раз решили- значит поехали, взяв ее младшую сестру.Все казусы рассказывать не буду, но, когда мы уже собирались ложиться спать (изрядно выпив) услышали звук заводящейся машины.В следующий момент происходит- моя девчонка срывается с кровати, бежит на балкон и начинается следующий диалог: -Эй, ты, мразь вонючая, а ну-ка вылезай из нашей машины ! Мужик офигев: -С каких пор она ваша ? -С каких-каких, с каких купили с таких и наша ! Я стою молча, приглядываюсь- иномарка (наша- жигули), вспоминаю- припор- кавали далеко от здания, где нас поселили ... P.S.:После объяснения Ольге (так зовут мою девушку) ситуации и небольших ругательств с пассажирами авто (вылезло несколько женщин), с фразой: "Ну, как хотите, если украдут иашину- сами будете искать", мы легли спать.
К сожалению не нашел раздел комментариев, к истории №3 04,07,2000 про горячих эстонских парней. Где интересно автор в Риге эстонцев отыскал? Рига - столица Латвии, а не Эстонии....
В сегодняшнем (13.07.00) Спорт-Экспрессе статья озаглавлена: СПАРТАКОВЦЫ ПОЗДРАВИЛИ ФИЛИМОНОВА И КАЛИНИЧЕНКО С РОЖДЕНИЕМ ДОЧЕРЕЙ. Между прочим Калиниченко зовут Максим, а не какая-нибудь Аня.. А в самой статье следующее: Вчерашняя тренировка "Спартака" началась с весьма приятной церемонии - игроки и тренеры тепло поздравили Александра Филимонова и Максима Калиниченко с рождением дочерей. Интересно, что обе семьи назвали девочек Александрами. Ну просто голубизм среди красных рядов...
Дело было в Норильске. Что-то около 12 часов ночи, вдруг во дворе начинает сигналить "Волга", и это дело продолжается около получаса (видать хозяин смастерил самопальную сигнализацию, а сам спать прилег плотно)Местным жителям вероятно это дело поднадоело, т.к. за это время они высуновшись в окна высказали все, что только нельзя напечатать об этой машине, ну и есссно вызвали мальчиков по вызову - 02. Так вот когда приехали "серые братья", на балконе 9-го этажа появился солидный такой крендель, который зычным, громогласным голосом крикнул фразу, от которой потом заржал весь двор: - МУЖИКИ!ВЫРУБИТЕ ЭТУ БАЛАЛАЙКУ!!! ОНА УЖЕ ПОЛЧАСА БАЗАРИТ!!!:)
Получила девочка цветик-семицветик. Идет, отрывает лепесток --- Пусть меня зафигаривает ---- О, как меня зафигаривает.... Отрывает второй --- Путь меня заколошматит ---- О, как меня колошматит.... Отрывает третий --- Пусть меня колдоебит ---- О, как меня колдоебит.... Ее останавливает женщина и говорит -Что ж ты все лепестки истратила, остался один, помоги лучше Васе на костылях Девочка: --- Пусть Васю поколдоебит...
История эта рассказана мне отцом, работавшем на Ленинградском объединении "Азимут". Произошла она с его сотрудниками в доперестроечную эпоху во время командировки в Нижний Новгород (тогда - город Горький). Когда срок командировки и деньги подходили к концу, было решено сдать накопившиеся бутылки. Но в ближайшем магазине было в этом отказано. Ленинградские инженеры, надеявшиеся на продолжение банкета на вырученные за пустые бутылки деньги, возмутились: "У нас принимают бутылки во всех магазинах, где продают напитки". Они потребовали Жалобную книгу и выразили в ней переполнявший их иссохшие души праведный гнев. Дальнейшая судьба бутылок неизвестна, но через некоторое время после возвращения в Ленинград герои рассказа были вызваны на ковер к Генеральному директору объединения. Когда они вошли в кабинет, он произнес: "Читайте, засранцы!" и протянул письмо. Текст гласил:
От заведующего прод. магазином №.. Генеральному диретору НПО "Азимут" Такого-то числа этого года Ваши струдники Н и М пытались сдать в нашем магазине стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий в количестве 34 штук. Им было отказано в приеме, так как согласно распоряжению Горьковского горисполкома №.. наш мазазин не относится и числу предприятий, осуществляющих прием стеклотары у населения. Если Вам или Вашим сотрудникам, будучи в г.Горьком потребуется сдать стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий, обращайтесь в пункты приема стеклотары по адресам: ..следует список..