Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первоисточник выражения "коммутируемый доступ" (он же dial-up, диалуп, диалап) - "коитируемый доступ", т. е доступ при при помощи какого-то количества коитусов с коммутацией.
Приехал в Америку узбек. Ну и первая мысль после всех ограничений в Узбекистане - где здесь публичный дом? В кармане - 50 долларов. Думает, будет достаточно. Приходит, а там самая дешевая блядь - 300 баксов. Он ей говорит - ладно, я согласен, но будем заниматься любовь по узбекски. Она его спрашивает - а это не больно? Он отвечает - нет. В общем, всю ночь он ее дрючит, а утром она спрашивает - а почему по узбекски? Он отвечает - а деньги завтра..
Вы знаете, что такое сходить на трубу? Медики наверное знают, а мы простые смертные нет. Это когда тебе в анус вставляют стальную трубку с лампочкой и зеркалом на конце и рассматривают твои внутренности. Удовольствие, скажу вам... ниже среднего. Вошел в кабинет, вопрос - ели - да. Проглотите три таблетки и посидите в коридоре (кто знал, что они дали слабительное). Через 40 минут - посидели? - ну конечно (40 минут в коридоре), зашел, раздевайтесь до пояса, снял верхнюю половину (кто знал, что надо нижнюю), уточнили, переоделся... Вставайте (стол по пояс), встал на стол, оказалось надо на колени и локти, сзади на зад привязали клееночку с дыркой посередине и... ввели трубу... Но как она вышла... Штаны одевал на бегу в коридоре... Туда больше не ходил.
1. Введение Живу в Германии, работаю в проектном бюро.
2. Предистория (почти смешная) Сидим сегодня на работе с коллегами, завтракаем. Наша секретарша Патриция рассказывает про аварию, которую она видела вчера: "На светофоре горит красный. Стоят машины в два ряда. Сзади приближается Ауди ТТ с веселым парнем за рулем. Светофор меняется на зеленый, колонна начинает двигаться, парень это видит и поэтому не тормозит. Тут он замечает на тротуаре красивых девушек и уделяет все внимание им, поэтому тот факт, что одна из машин, стоящих перед светофором, была поломана (аварийная сигнализация и все такое) и никуда не уехала, от него на время ускользнул. Так, улыбаясь девушкам, он в эту машину и влетел. В общем, на девушек впечатление все-таки произвел!" Когда мы прослушали эту историю, Манфред сказал, что с ним однажды случилось кое-что более забавное.
3. Смешная история, рассказанная Манфредом Был он еще юн и ходил на дискотеки. Точнее на дискотеку, потому что она в те времена была одна на всю Нижнюю Баварию. По местным понятиям расстояние до 50 км - это "очень близко", поэтому молодежь на дискотеке была из самых разных городов и селений. Манфреду нравилась одна девушка из другого города (точнее городка: частные одноэтажные домики, куры на улицах). Так как напрямую сказать о своих чувствах было страшно, Манфред придумал хитрый ход, как бы им поближе познакомиться. Узнав окольными путями, где она живет, он хотел приехать в ее город и "случайно" проезжая по ее улице, помахать ей из окна машины рукой. Потом, может, и притормозить, поговорить, может и выйдет какая коммерция... Клевый, в общем, план! Волнуясь едет по ее улице. Вот он дом! И девушка, как специально, на крыльцо вышла! Манфред, весь из себя крутой, машет красавице рукой... и тут сзади из под машины - куча перьев столбом взвивается, и петух перееханный выкатывается! Представляете себе картину! Круто парень к девчонке подкатил! Что там дальше было, я не до конца понял, по причине плохого восприятия мною баварского языка, так что для меня и для вас останется неизвестным, вышло ли что у Манфреда с этой девушкой или нет, могу только добавить из того что я еще расслышал, что петух выжил, потому что колеса его, по счастью, миновали, однако с этого дня больше не кукарекал.
PS. Для тех, кому интересно или непонятно, почему я говорю "баварский" язык, а не "немецкий", хочу пояснить, а заодно и поплакаться на трудную долю человека, попавшего в Германию с твердой уверенностью, что люди здесь говорят на немецком. Так вот, это вовсе не так! Тот язык, который нам преподают в школах, является, в принципе, совершенно искусственным продуктом, введенным братьями Гримм (они не только сказки писали) только в прошлом веке. Сделано это было для того, чтобы немецкие народности, которых, кстати, совсем недавно в одно государство объединили, могли друг с другом общаться. Почти каждое княжество до этого имело свой отдельный диалект, и порой языки настолько отличались друг от друга, что два немца встретившись не понимали один другого. И на нашу голову все эти диалекты сохранились до сих пор! На официальном немецком говорят, в основном, только при необходимости (когда надо, чтобы поняли, а не понимают), или там, где по закону положено: школы, телевизор, парламент. А уж в среде "своих" все норовят пообщаться "по-домашнему". А так как в магазинах, транспорте, на работе обстановка непринужденная, то и журчит повсюду язык местного разлива, чужому уху непонятный. Приведу пару примеров в русской транскрипции: Фраза: "Я сейчас спущусь вниз" Ихь коме гляйх рунтер (нем) И ким гляй оуби (бав.)
Слово "белка" Айх-хернхен (нем.) Уух-кацль (бав.)
Отличается, в общем, больше, чем украинский от русского. И такая ситуация с диалектами и официальным языком, на котором никто не говорит, есть практически в каждой европейской стране (даже в Польше), поэтому мне не верят, когда я рассказываю про наш ЕДИНЫЙ для всех русский язык (да святится имя его!), для них это удивительно и непонятно. Странный народ эти русские!
-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют. Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет. - Макаревич что-ли? - Да. Тоже, представляешь, запел.
Цыпленок оборзел. Подходит к лисе и говорит: - А, лиса! Ну-ка РАКОМ! - Ты че, цыпа?! Я ж тебя сожру! - Ну-ка, быстро РА-А-КОМ! Ну, что поделаешь, лиса стала раком, тот ее... Идет дальше. Видит: волк. - Серый! Ну-ка быстро РАКОМ! - Цыпленок! Я тебя порву! - Я что сказал?! РАКОМ! - Ты у меня получишь щас! - БЫСТРО РАКОМ! Ну, что поделаешь... Идет дальше. Видит - удав. - Червяк! Давай-ка РАКОМ! - Цыпленок, ты что? - Я сказал РА-АКОМ! - Я тебя съем, цыпа! - РА-А-А-АКОМ, быстро! - Последнее предупреждение, цыпленок! - Я тебе сказал РААААКОМ! Удав и схавал цыпленка. Через некоторое время он вылазит из удава - весь мокрый, в порваной косухе. Подходит к удаву и говорит: - Ну, предположим, сосешься ты здорово, но я тебе сказал РА-А-КОМ!
Заходит парочка в ночной клуб. Парень бахвалясь, обращается к девушке: - Я здесь ВСі куплю! - и поворачивается к бармену - Какое у Вас здесь самое дешевое пиво?
Сидят три наркомана, раскуриваются.. Подходит к ним мужик и спрашивает. М:- Слушай, ты не знаешь, где Маша живет? Н:- Слушай сюда, короче видишь три дома. Первые два тебе нахер не нужны, идешь в третий. Видишь три подъезда - первые два тебе нахер не нужны, Идешь в третий. Видишь четыре квартиры - они тебе нахер не нужны, идешь в лифт, видишь кнопки - кнопки 1-8 тебе нахер не нужны, жмешь 9-ю. Выходишь, перед тобой четыре квартиры. Левые три тебе нахер не нужны, идешь в правую. Видишь комнаты - они тебе нахер не нужны, иди на кухню. Кухня тебе нахер не нужна, проходи через нее на балкон. Балкон тебе тоже не особо нужен, смотри в его угол. Видишь там клетку, достаешь оттуда петуха, отрываешь ему голову, и ебешь ему мозги! А нам мозги не еби, мы тут раскуриваемся!
-Папа, как ты впервые встретился с мамой? - Очень просто. Я взял телефонный справочник, ткнул в первый попавшийся номер и попал к твоей маме на работу. Мы поговорили, договорились о встрече. Потом полюбили друг друга и поженились. - А что это был за номер телефона? - А, не помню! Да и какое это имеет значение сейчас... Хотя, подожди! "Секс по телефону", кажется....
Мы как-то по литературе проходили "Мертвые души" и нужно было принести текст произведения. У меня есть друг - Илюха. В литературе мало разбирается, больше в математике, ну, в общем, типичный программист. Он книги не нашел, но принес краткое изложение. Я у него спрашиваю: - У тебя что, краткое содержание? А он отвечает: - Ага... демо-версия. --------------------- Мы с ним хохотали потом, а он и сказал: - ZIP-архив еще можно назвать....
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру. Залазят - там мужик. мужик: Вы кто такие? Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли? Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру. Залазят - там мужик. мужик: Вы кто такие? Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли? Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!
Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите завтра в школу самодельную мышеловку. На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с гвоздем посередине! Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо! На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее, вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и бьется головой об гвоздь!
Звонок в дверь. На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина: - Деда Мороза заказывать будете? Хозяин, слегка испугавшись: - Будем. А сколько стоит? - Двести баксов. Хозяин платит деньги и спрашивает: - А когда придет Дед Мороз? - Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.
Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.
To Papa & Modest и иже с ними. 1. Ваше воинствующее невежество - это не единственный аргумент в споре (комментарие, заметке и т. д.) Начнем с того, что как существуют различные калибры гладкоствольного ружья - их всего 6, начиная с 10-го, уже вымершего, так и существует понятие калиберной пули. Существует также понятие дульного окончания - раструб, цилиндр, получок и чок. Так вот, этот самый чок, особенно на заказных ружьях, может отличаться до 2 мм в меньшую сторону от диаметра ствола. Сильный чок предназначен для точной стрельбы дробью и картечью, а не пулей. Повторяю - для более точной и дальней стрельбы, которую не может обеспечить ни одно из вышеперечисленных дульный сужений, и которая применяется не для всякой охоты. Ваш Браунинг,Papa, как Вы сами изволили выразиться, получок. Из чего можно сделать вывод, что Ваша игрушка не имеет даже сменных дульных вставок. А для охотничьих ружей завод-изготовитель завод-изготовитель настоятельно рекомендует не использовать калиберную пулю при стрельбе из полного чока, а только подкалиберную. Papa может быть оскорблен тем, что я его Браунинг назвал игрушкой, и даже доводы найдет... Уважаемый, ценность ружья вовсе не определяется тем, за сколько Вы его в магазине купили. 2. Относительно второго спорного момента - спирта с глицерином( или гуталином, или чем-то там еще...) Из мудрой поговорки "Что русскому здорово, то немчуре смерть", а также из собственного опыта могу заметить, что главное - не то, что пьешь, а то, при каких обстоятельствах и в каком состоянии. Alias
ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ "АЭРОФЛОТА"! Вчера вечером пытался уехать из Дубны в Москву на автобусе, но т. к. автобус не пришел, то ничего не оставалось, как ехать на электричке. До прихода оной оставалось минут 15-20. А на улице метет метель, холодно. Вот и пошел я на вокзал ожидать. От нечего делать смотрю разные объявления на стенах, расписания поездов дальнего следования и т. п. И висит там кроме всего прочего расписание полетов самолетов на лето 2001 год из Москвы (есть там и касса авиабилетов, которую я никогда не видел работающей). Стою я, смотрю, куда же из Москвы можно улететь. А внизу замечаю такую сноску: * Самолет летит с посадкой Это что же получается, что взлетают все, а посадку не все совершают? :-))) И точно, количество звездочек можно по пальцам сосчитать. Вот так. А статистика последних месяцев подтверждает мои подозрения: самолеты падают один за другим, как осенние мухи.
P.S. Я конечно понимаю, что составители расписания имели ввиду посадку в промежуточном пункте следования (скорее всего для дозаправки). Но все равно, надо быть акуратней с построением фраз. :-)
Жабы занимаются сексом . Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная... Она - Ну что то же во мне хорошее есть? Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !
Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог: - Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются? - Да, но не рабочем же столе их... иметь!
Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали, уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки хохота или б) Мы ржали полчаса
Пошел мужик за елкой под новый год Только рубить как сзади подходит медведь и говорит: - Пиздуй мужик! - Миша ну как под новый без елки? - Бери березу! - Миша ну можно хотя бы сосну? - Ну ладно сосни бери березу и пиздуй!
Цапа! Мы с тобой виртуально знакомы. Если ты действительно обладатель крутой лингвистическианализирующейвсечтохочешьпроги, то без труда просчитаешь мой ник. Сможешь - с меня полукилограммовый Кристалл, нет - с тебя аналогичный Топаз. Это вызов. Один из Глумливых Сыров.
В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье. Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в кресло:"Три ночи любви!" Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...
Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная реальность? Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо. Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси. Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо. Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает: деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме 1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.
Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ . Ну, прорешили и купили. А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя". Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)
В Швеции 4 подростков признаны виновными в государственной измене
В понедельник шведский суд признал четырех подростков виновными в государственной измене. .... Как сообщает шведское агентство новостей, это первое в истории государства дело о государственной измене, рассматриваемое судом Швеции. Подростки, в соответствии с решением суда, должны будут выплатить штраф в размере 4000 крон ($370) каждый. Они также признаны виновными в мелком хулиганстве. //Reuters
Виновен в государственной измене и мелком хулиганстве - звучит, а?
У одного человека было две ноги. Одна была добрая, а другая злая. Злая нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит, тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую ногу. И поставили протез, но он тоже злой оказался, бесчуственным. Так до сих пор человек и мучается-ходит по музеям и п ротезом всех пинает!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% В понедельник, 23% Во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу. И помните, что если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы чтобы нахмурится, и всего четыре что бы распрямить средний палец.
Недавно прочитал в одной районной газете под рубрикой "Письма в редакцию" такое вот письмо: "Сердечно благодарим главного врача N-ской больницы <ФИО>, старшую медсестру <ФИО>, коллектив отделения сестринского ухода (далее перечисляются еще несколько деятелей этой больницы - уж не помню кто) за чуткое и внимательное отношение к старому больному человеку и помощь в организации похорон <ФИО>". Такая вот у нас медицина. Хорошо, хоть похоронить помогли.
Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей интересно. Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и спрашивает: - Папа, а что здесь написано? - Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать. По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал... Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает: - Молотком?
Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей интересно. Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и спрашивает: - Папа, а что здесь написано? - Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать. По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал... Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает: - Молотком?