Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз в день торговли вернулись музыканты с одной халтурки. То ли свадьба была, то ли концерт в одном из колхозов никто и сам не помнит. На "работе" их поили и кормили, как говорится "в полный рост", однако день торговли надо было отметить! Кто аппаратуру носил на второй этаж ДК в каморку, кто за горючим побежал. И вот, дело сделано, пора начинать (или продолжать) праздник. И тут внезапно вскакивает Вадик с глазами размером с донышко бутылки шампанского и со словами «ой, подождите, я что-то не то сожрал» пулей летит вниз по лестнице. Ему бедному надо было всего-то спуститься по лестнице два пролета и завернуть за угол, но видимо он действительно съел ну уж совсем не то или просто это был не его день... ну, не успел человек, вернее успел, но только один пролет пролететь... ТРЕСК стоял такой, что народ наверху услышал и выбежал на странные и в тоже время знакомые звуки. Вадик широко расставив ноги, походкой косолапого медведя преодолевал второй лестничный марш. На звук пришла и уборщица, которая почему-то еще была в ДК в это время Увидев весьма нетипичную для Вадика походку спросила: - что с тобой Вадик? На что Вадик мгновенно отреагировал: - НОГИ ВЫВИХНУЛ!!!
В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит - Садитесь, дедушка. - Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года. - А я бы Вам ни дала... - А мне уже и не надо...
Рекламный ролик десяток искуственных вагин лежит дымясь. дальше крупный план: работающий вибратор с батарейками Энерджайзер внутри. ... ПРОДОЛЖАЕТ РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ, и РАБОТАТЬ...
Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.
Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину. Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай. Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены - сотрясение мозга и перелом ноги. Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".
Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.
Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях. Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой. Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась и пошло-поехало. Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев - только у папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А машины классные - это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать их - бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый раз, значит. Мне издали видно, у них в машине - продолжение семейных разборок. На выезде из столицы, а как проскочишь? - пост ГАИ. И пара омоновцев, или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии, грозные-е-е, о#уеть. Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак, злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне - хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая, заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть. Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо, левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко. Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула. Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках. Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя... Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре) не стреляй, погорячился." Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов, чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб. А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая". Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов", во всяком случае - "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.
P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне долги мои.
Премию Дарвина пора вводить и в Украине. Вот что сегодня услышал по телевизору: В Мариуполе милиционер сделал замечание двум мужчинам, которые выгуливали собак без намордников. В ответ на это один из мужчин достал гранату и бросил в милиционера. Брошенную гранату схватил бульдог (тот, который без намордника) и принес хозяину. Бульдог и хозяин погибли.
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему как положено 3 желания за свободу. Думал, думал, говорит: - "Пусть у меня будет много денег". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не знает что-бы пожелать. Говорит: - "Хочу что нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не может придумать. Говорит: - "Слушай рыбка можно я через неделю последнее желание загадаю"... Рыбка: - "Пожалуйста"... Приходит мужик через неделю и говорит: - "Мое третье желание - отменить второе". Рыбка: - "А что же так...?" Мужик: - "Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами, пьем пиво, а я кончаю"...
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему как положено 3 желания за свободу. Думал, думал, говорит: - "Пусть у меня будет много денег". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не знает что-бы пожелать. Говорит: - "Хочу что нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не может придумать. Говорит: - "Слушай рыбка можно я через неделю последнее желание загадаю"... Рыбка: - "Пожалуйста"... Приходит мужик через неделю и говорит: - "Мое третье желание - отменить второе". Рыбка: - "А что же так...?" Мужик: - "Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами, пьем пиво, а я кончаю"...
Навеяно историей № 2 от 27 июля. Самолично слышал в переводе одного из американских фильмов (озвучено известным переводчиком конца 80=х, не помню фамилии, но отличался он хорошим знанием английского и отменно гнусавым голосом)
Оригинал: "Oh, Jesus!" Перевод: "Твою мать!"
Вот так...
Кстати, говорят, что в Америке тоже есть такие мастера перевода для русских фильмов. И вот, демонстируют в Штатах нашего "Винни-Пуха" на русском:
Пух: "Это неправильные пчелы. Наверное, они делают неправильный мед." Переводчик (гнусаво): "Эти ублюдки хотели всучить нам некачественный героин!"
Парень гуляет с красоткой в парке. Она ему (проникновенно): - Скажи, о чем ты сейчас думаешь? Он (задумчиво): - О том же, о чем и ты... Она: - Фу дурак...
В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра. Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода (сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст у него тоже не маленький... Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...." Мораль- Учите иностранные языки
В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра. Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода (сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст у него тоже не маленький... Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...." Мораль- Учите иностранные языки
Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998 года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.
Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/
А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например, просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!
Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда. Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е. актрисой ее исполняющей, не помню как ее). Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень) ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п. В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих", т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине сдвинутости мозгов. Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в военнике - просто отмазка от армейки. Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху", представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха" (она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме спрашивая - не псих ли он. Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала и пытается через сетру найти выход на свою мечту)
С - а, дак ты одногрупница? В - да С -Ты его сегодня увидишь? В - да С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.
Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998 года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.
Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/
А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например, просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!
Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда. Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е. актрисой ее исполняющей, не помню как ее). Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень) ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п. В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих", т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине сдвинутости мозгов. Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в военнике - просто отмазка от армейки. Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху", представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха" (она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме спрашивая - не псих ли он. Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала и пытается через сетру найти выход на свою мечту)
С - а, дак ты одногрупница? В - да С -Ты его сегодня увидишь? В - да С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.
Знакомый рассказал. У них на работе дама одна есть. У нее девченки-двойняшки. Вечный повод для приколов. Вот один из них. Девченка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет угодить, задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А папаня в это время в ванной, бреется. Далее диалог: - Пап, тебе яйца уже разбивать?! - Ты... что?! - один порез от бритвы уже есть. - Ну яишницу будешь?! - А... ты в этом смысле. Ну, разбивай. - Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?! Второй порез. - А... ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак приготовлю!
У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец. Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора" через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор". "Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила "запора".
Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...
Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически. Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать с простого.
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано? Мишка, не задумываясь: - Четыре. - Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал? - Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро - это значит "четыре".
Прихожу как-то к другу. Сидим, разговариваем. Замечаю на столе какую-то красивую коробочку, с цветочными узорами и надписью "Sweet Memories". Спрашиваю: - Это из-под памяти что ли? Друг начинает смеяться. Беру коробочку в руки: - А что? Тут так и написано - "РАМки для фотографий"
Идет колобок по лесу и встречает волка, тот его растреливать пошел. Волк его спрашиват кокое твое последние желание, колобок отвечает толь в голову не стреляй!
.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине 90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало, настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.
.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине 90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало, настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.
Секpетаpши за компом Заигpались вечеpком. Каб мне быть женой Админа,- Говоpит одна фемина,- Я б сидела в Интеpнете Кpyглый год, как на диете. - Каб мне выйти за Админа,- Говоpит дpyга фемина,- Я б yзнала все пассвоpды и запомнила их твеpдо, - Кабы вышла за Админа,- Тpетья молвила фемина,- Я б емy за все дела Пpогpаммиста pодила.
Только вымолвить yспела, Двеpь коpяво заскpипела - Поедая мандаpин, В двеpь вломился Сисадмин, Во все вpемя pазговоpа Он таился хyже воpа. - Hy, здоpово, ламеpица,- Говоpит,-давай жениться! И pоди пpогpаммаpя Мне к исходy сентябpя. Остальным хочy сказать: С солитеpом завязать! Поезжайте вслед за мной И гиpлой моей кpyтой. Раскатили вы гyбень - Интеpнет, пассвоpды - лень Бyдь одна из вас ткачиха, А дpyгая - поваpиха Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин.
Он не долго собиpался, В тот же вечеp накачался. Hакачался и пpоспался, И назавтpа обвенчался. Сисадмин за пиp честной Сел с Админшей молодой, А потом бyхие гости, Побpосав в Админа кости, Поpазъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. Hа DXе поваpиха, Hа DXе-2 ткачиха, И завидyют оне Сисадмин о вой жене.
Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С пеpвой ночи понесла. В те поpы Cimdex была Сисадмин с женой пpостился, Взял ноyтбyк, поел, побpился И сказал жене любя. - Intel пyсть хpанит тебя! Междy тем как он далеко Юзеpов лечил жестоко, Из слyчайных величинм Сына бог им дал в аpшин.
Еще раз о грамотности. Сегодня ( 27.06 ) на главной странице Яндекса анонс новостей : 10:49 Приговор Быкова опрАТИстован. Две ошибки в одном слове - как анекдот про шефа и начинающую секретаршу Сергей М.
Тюмень, 1984 год. Троллейбус едет себе по маршруту. Возле городской бани остановка. Входит женщина с девочкой четырех-пяти лет. Девочка с платочком на голове, у женщины "лицо красное" (по Евдокимову), видно что после бани. Троллейбус полу-пустой, на задней площадке стоит бородатый мужчина. Девочка смотрит на него, потом дергает маму за руку и довольно громко констатирует: "Мама, смотри, у этого дяди лицо, как у тебя пися". Пассажиры давятся от смеха. Мама с дочкой вышли на следующей остановке, бородатый мужчина тоже. Историю рассказал сосед по общаге, по его словам, он тоже ехал в этом троллейбусе.
забодяжил мужик самогон гнять, да вот беда воду отключили, а холодить-то надо. ну че делать, хватает пару ведер и в соседний дом за водой.
тем временем мимо менты прогуливались, видят дымок из окна идет, принюхались - самогон. пошли на хату, там никого. устроили засаду чтобы взять с поличным.
тут мужичок с водой приходит. ну есессно замели.
идет суд.
судья: подсудимый, что скажете в свое оправдание
сижу у соседа, телек пивко сосу, тут вижу из окон дым валит, ну, думая, пожар, хватаю пару ведер воды и побежал тушить. прибегаю, а там менты самогон гонят.
забодяжил мужик самогон гнять, да вот беда воду отключили, а холодить-то надо. ну че делать, хватает пару ведер и в соседний дом за водой.
тем временем мимо менты прогуливались, видят дымок из окна идет, принюхались - самогон. пошли на хату, там никого. устроили засаду чтобы взять с поличным.
тут мужичок с водой приходит. ну есессно замели.
идет суд.
судья: подсудимый, что скажете в свое оправдание
сижу у соседа, телек пивко сосу, тут вижу из окон дым валит, ну, думая, пожар, хватаю пару ведер воды и побежал тушить. прибегаю, а там менты самогон гонят.
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
Особенности национальной рыбалки. Эпилог: водки - мало, рыбы - много.
История имела место быть на одном из озер Ленинградской области. По понятным причинам дальнейшая конкретика не уместна.
Действие первое. Лето, середина июля. Подъем в шесть утра, встаем с женой. Да, это тот самый случай, когда и водку пьет и рыбу ловит. Подходим к берегу, одной лодки нет. Думаю, ночью отвязалась, ищу, не нахожу. Начинаю понимать, что сперли. Странно, катер с мотором, оставили, а худенькую алюминиевую лодку сперли. Предвижу разговор с хозяйкой лодки. Огорчаюсь. Вижу лодку на середине озера. Радуюсь, в ней наш приятель. Он встал на час раньше, плывет к нам. Приплыл, пропускаем первую за столь удачно начавшийся день, все-таки с хозяйкой лодки объясняться не придется.
Действие второе. Садимся втроем, все же веселее, в катер. Едем рыбачить. Спиннинги заброшены, троллем. Мы с приятелем пиво пьем, жена совмещает полезное с приятным - загорает. Держу спиннинг, чувствую удар, подсекаю, тащу. Похоже, что что-то не мелкое, начинаю вываживать. Подтягиваю ближе к лодке, начинает показываться туловище моего улова. От увиденного все сидящие в лодке приходят в легкий ужас. До сего дня ничего подобного мы не вылавливали. Начинают звучать предложения по делу: “ну ее на фиг, давайте ее отпустим” (это жена), “давайте ее из ружья пальнем” (это приятель). А рыбина такая, что как вытаскивать ее и впрямь не ясно. После недолгих раздумий пытаемся ее завести в подсачок. Он у меня большой, для обычной рыбалки, но тут явно мал. Приятель перегибается через борт (рыба только наполовину поместилась в подсачок) и одному ему ведомым движением затаскивает рыбину в лодку. От веса подсачок складывается в обратную сторону. Половина дела сделана, рыба в лодке. Мы наваливаемся на нее, держим в шесть рук, приятель еще прижимает ее ногой. Чувствуем под руками настоящую силу, готовую биться за свою жизнь. Теперь надо как-то ее усыпить, дельные мысли продолжают звучать: “надо ей руками шею сломать” (приятель). После беглого осмотра понимаем, что это все равно, что человеку шею ломать, такая же толстая. Второе предложение: “я ей сейчас нож в шею воткну, под затылок” (тоже приятель). Представляем себе картину мечущейся по лодке рыбины с ножом в шее. Не вдохновляет. В итоге спасает нас то, что катер “Прогресс” имеет ящик для всякого там рыбачьего барахла к кормовом отсеке. Самая умная мысль была затолкать рыбу туда. После того, как крышка ящика закрылась и мы все втроем на нее сели, обсуждаем случившееся. Понятно, обсуждение идет весь день со всеми знакомыми и просто встречными. А рыбину жена потом приготовила, ели щучье филе на шпажках под томатным соусом и лимоном. Пригласили десять друзей, да кусок рыбины отдали приятелю за смелость и отвагу, да тестю с тещей на дачу. Так что человек пятнадцать этой рыбине обязаны. Ну, а самое интересное напоследок: щука весила 8,8 кг, длиной 108 см, донная. Предвижу высказывания “мол, ловил и больше”. Верю, но это была моя первая реальная щука и, соответственно, моя история. За Вами - Ваша история.
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Анекдот позаимствован с адреса: http://www.ill.ru/news.shtml
Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец. - Есть кто-нибудь? Эхо-Чапаев. - Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь... Подходит другой б-гвардеец. - Наверно нет никого. Эхо-Чапаев. - Нет никого... нет никого... нет никого.. 1-й б-гвардеец. - А может гранату бросить? Эхо-Чапаев. - Так ведь нет никого... нет никого... нет никого..
Закончилась гражданская война. В. И. Чапаев переквалифицировался в сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев. - Ну что тут у вас? - Да вот унитаз засорился. В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело. - Сейчас мы это быстренько... С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это, - ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Анекдот позаимствован с адреса: http://www.ill.ru/news.shtml
Финал чемпионата мира по футболу 2002. Бразилия - Южная Корея. После шестого незасчитанного гола в ворота Южной Кореи, бразильцы забили и седьмой - в свои ворота. Сергей.