Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полный расцвет демократии на Украине: Президента выбираем на майдане. Генерального прокурора назначает районный суд. Теперь ждем, когда какой-нибудь сельсовет первым назначит премьер-министра!
Встречаються два бомжа после новогодних праздников. Один другого спрашивает, как праздники провел? Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон. А, ты? Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк наехал!
Из-за невозможности выполнения плана по удвоению ВВП за 10 лет, Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей неделе.
Не пойму я этих украинцев Один человек траванулся и сразу столько шума У нас всю Россию травят фальшивыми лекарствами и ничего Кто выжил – те радуются Остальные тоже не жалуются
Раньше в России было мало электричества Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества. Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба. Когда у нас закончатся месторождения газа... Как всегда поднатужимся всей страной и ….
Президент России решил назначать губернаторов, а не выбирать их. Кого и куда Вы хотите назначить? Януковича на Украину. Но Буш назначил губернатором Ющенко.
Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4 человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели дела в меру своей испорченности. Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих хозяев, то есть иностранцев. В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера, груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок), где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где, понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен с результатами западного аудита. Он был краток: "Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита ОТСУТСТВУЕТ".
Сегодня утром скакал на стоянке перед машиной. Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать. Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется. Завелась! Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть. С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но обычно со второго. Но -30 это все-таки много. Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою. -30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице -30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с брелка и решил в нее попасть! Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал.. Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!" После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками, провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и! только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!! Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине, и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!! Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда... Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня. Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с! Ваккуум-с! Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл.. Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять... Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет. Перчатку под я..а и дальше поехал!
Рассказали мне эту историю недавно. За достоверность ручаюсь. Так вот, утро Самарская маршрутка, едет молодая мама с малолетней дочкой лет 5-и. И очень захотелось это девочке с утра мороженого, настолько сильно, что начала она конючить. Сколько это продолжалось не уточнял, но развязка наступила неожиданно, девочка видимо поняла, что так просто от мамы не добиться мороженого, решила прибегнуть к шантажу. После очередного отрицательного ответа мамы на требование ребенка, девочка заявила маме «Мама если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу как ты у папы ночью писю сосала» в маршрутке повисла неловкая тишина. Мама с дочкой вышла на ближайшей остановке и дальнейшая судьба девочки и мамы неизвестна, но на этом история не заканчивается. Вскоре в маршрутку подсел папаша с ребенком, и почему-то его чаду тоже с утра, приспичило отведать мороженого, о чем он незамедлительно сообщил папаше. Все свидетели предыдущей сцены притихли, ожидая продолжения, но водитель такси не дожидаясь развязки обратился к молодому отцу - «Папаша, ЛУЧШЕ купи ребенку мороженого», маршрутка взорвалась хохотом.
Женская логика.... Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?" Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как кошка...(имела ввиду костлявая)"
У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у нас полчаса.
Приезжает мужик из командировки раньше времени. Потихоньку открывает дверь, заходит в прихожую. Смотрит, на вешалке шинель висит метра два длиной, шапка 68 размера, на полу 54 размера ботинки. Тихонько подходит к спальне, приоткрывает дверь и видит под одеялом шевеление и пыхтение. Ну, думает, такого здорового мужика не одолею. Быстренько сбегал во двор, снял с пожарного щита лом, вернулся в спальню и ка-а-ак даст со всего размаха по шевелящейся куче сверху! А из под одеяла голос: Оп-па! А ты говорила не влезет!
В связи с медицинским уклоном нынешней избирательной компании украинский ЦИК решил напечатать новые бюллетени: 1. Ющенко отравили диоксинами. 2. У Ющенко аллергия на апельсины. 3. Не поддерживаю ни одну из версий.
Все-таки Ющенко отравил кто-то из программистов! Всем известно, что они никогда не читают инструкции к программам. Нормальный человек прочитал бы инструкцию и узнал, что боевое отравляющее вещество "эйджент оранж" предназначено для уничтожения листьев на деревьях (чтобы негде было прятаться партизанам), а не для уничтожения кандидатов в президенты.
Слегка пикируемся с женой. Я ей напоминаю старыю фразу (по-моему Кнышев) "Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы быть и покрасивее". Ж. : - У меня ангельский характер! Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший... Ж. : - У меня золотой характер! Я: - Да, довольно тяжелый...
Название какое красивое придумали - "диоксины"! А когда-то эту гадость называли гораздо прозаичнее - дуст и продавали в любом хозяйственном магазине. Моя бабушка им еще оранжевых колорадских жуков травила, правда не очень успешно.
Слухай, Мыкола, чому ж москали так гарно живуть, а мы живэмо так погано, йисты ничого. Так воны ж проголосувалы за свого прэмьера Путина, а мы за того клятого Юща, хай вин сдохнэ. Так в нас же був свий прэмьер.
Про кого больше всего сочинили анекдотов? Про Штирлица? Про него, конечно, много анекдотов, но все же не больше всего. Про Чапаева с Петькой? Много, конечно, но больше всего не про них. А про кого же? Про Ющенко с Януковичем.
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...