Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу - живой рыбой торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики - заглядение, в пакетике прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил :). А была бы поглубже?
Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие оглядываются...
Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку: "Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку, проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг, я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные наименования украденных книг: 1. "Ленин и партия едины." 2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС" 3. "Сборник речей Л.И. Брежнева" 4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне" 5. "ВЛКСМ - помощник партии" Ну и так далее...
В Москве , не далеко от Смоленской площади стоит рекламный щит и на нем написано: "Знал бы прикуп, Жил бы ... " и подпись: Казино Корона. Вот я и думаю - это что : предупреждение , угроза или сожаление , что этому казино приходиться в Москве обитать. Но когда я на машине мимо проезжаю я место многоточия вижу только точку и становится грустно и немножко смешно.
Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит: - Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро и курить начнет!
Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских общественных бань.
В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков" был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона. Народ расслабился и наслаждался свежим парком.
Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней, опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!". Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо: "Так, вот ты какой!"
Дело было в году так 83. Если кто помнит по Москве оччень популярны были пивные с народным названием "стояк". Это потому, что пиво можно было пить только стоя и никак иначе. Небольшой навесик, где стояли автоматы наливающие за 15 коп. ( позже только за 20 ) пол-кружки, за отдельную плату можно было взять соленые сушки, маленькие такие бараночки. Очень многих интересовал вопрос - а что если вместо "пятнашки" бросить что-нибудь подобное по весу, форме и пр. Я был свидетелем того как проходил один эксперимент. Дело было недалеко от МИФИ, в стояке со студенческим названием "аудитория Г-100". У автоматов стоит небольшая очередь желающих пива, один ухарь бросает в автомат якобы "пятнашку" и почти сразу из-за автоматов раздается недовольный голос - "ты что, бля, самый умный,я тебе сейчас покажу пиво...". Экспериментатор быстро удаляется, появляется здоровый мужик, с видом разъяренного быка, толпа тихо фигеет над такой автоматизаций процесса наливания пива, и через несколько минут уже все обсуждают происшествие. Такая вот автоматика.
Два педика едут в переполненном вагоне метро. Один говорит другому: - Слышь, трахни меня. - Что, прямо здесь? - Да. - Ты что совсем о..ел? - Ну трахни, здесь всем на нас пофиг. - Да ты что, я не могу. - Ну вот смотри,- сказал первый и громко на весь вагон спросил,- Есть у кого-нибудь спички? На него никто не обратил внимания. - Ну вот видишь, я же тебе говорил. Ну давай. - Ну давай,- соласился второй. Сделали они свое дело. Поезд доехал до конечной остановки. Из этого вагона последним вышел старый дедуля и обратился к служащей станции: - Дочка, у тебя не будет таблеточки валидола. - Нет дедушка, надо было Вам в вагоне у кого-нибудь спросить. - Да там один спичек попросил, видила бы ты что с ним сделали.
Историю рассказал мой приятель, однажды он лежал в больнице в травмотологии, к ним в отделени попала одна молодая особа с обожженной п-дой и разбитой физиономией, оказалось что ее муж-мотоциклист ремонтировал мотор и слил бензин в унитаз, она села в туалете по своим делам закурила и броисла окурок в горшок, там как полыхнет, она вскочила и лицом в дверь... вот так не курите в туалетах.
В ответ на №18 из читательских анекдотов за 02.09.03
Надпись "Валентина Матвиенко" это не новый бренд одежды, это просто комплекс неполноценности и желание почуствовать себя знаменитым человеком. Непонятно одно, почему у лиц сильного полу написано то же самое...
P.S. В связи с этим выражение "послать валентинку" обретает принципиально новый смысл...
Едут в поезде еврей и рсский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом. - И все? - Ну, может патриархом! - И все? - А что уще? Не Богом же?! Еврей, помолчав: - Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
Город у нас небольшой, живу я в частном секторе, ну, там, где козы-куры еще не сделались редкостью. Совсем рядом с домом - городское кладбище (старое). Как то собрались мы с корешами (всего 11 человек) у меня дома по случаю нового урожая конопли. Ессно, дома предки напрягают, поэтому решенно было идти на это самое кладбище попробовать нового урожая. Сказано-сделано. Сидим на дальнем краю кладбища, курим. Урожай оказался отменного качества, крыши заметно отехали...
Спохватились поздно вечером, когда стемнело. Некоторым надо было ехать на другой конец города на автобусе. Последний - через 15 минут. Решили быстро бежать через кладбище на остановку. Ночью, "под прессом", идти через кладбище не так весело, как днем, поэтому наш боевой дух сильно упал. Тут я замечаю, что впереди идущий чувак молча безшумно уходит под землю. Сочтя это очередным глюком, иду дальше. Внезапно все окресности оглашает дикий крик человека и сразу за ним другой, не менее дикий и явно нечеловеческий. Тут наши нервы не выдержали, и рванули мы во все лопатки.
На автобус успели. На остановке проверили - одного не хватает. Решили разобраться утром. Утром я зашел к нему - слава богу, дома. Правда, бледный весь и курит не переставая. Кое-как я его разговорил. Вот что он рассказал:
"Иду я по кладбищу, и вдруг чувствую, что земля под ногами кончилась и падаю в яму. Понял, что провалился в старую могилу, кладбищу ужу невесть сколько лет. Ощупываю стенки - вылезти нелегко, но можно. И тут мои руки нащупывают что-то мягкое, шерсть, а чуть выше - рога. При моем прикосновении ОНО открыло желтые глаза. Я, понятно, заорал во все горло, и почти сразу же заорало ОНО. Меня как ветром вынесло из могилы, я обогнал вас и сразу домой."
Подумав, мы единодушно решили, что дело нечисто - то ли дьявол это был, то ли еще кто. В это время к его матери зашла соседка и пожаловалась, что три дня назад у нее пропал козел. У нас сразу же зародились смутные догадки. Желая их проверить, мы отправились наладбище. Точно - в той могиле лежит несчастное животное, правда, уже мертвое. Я так думаю, козел от страха умер, когда чувак на него заорал.
А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани. Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии, молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки на предмет показа занимательной химической реакции с изменением цвета веществ и т.д. Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание. Интерес, однако, был не только академический. В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос: - А не еб$%#$? Учительница, на автомате: - Да не должно... И тут же, гневно: - Кто это сказал?!!! Никакого образовательного эффекта данный химический эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.
Рыбалка... Ранне утро... красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому: "... Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!" Второй: "... не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"
Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей, видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог: (Б): - Молодой человек, подвиньтесь! (П): - Некуда. (Б): - Ну вон там сзади вас свободно. (П): - Я же сказал – некуда там двигаться! (Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете! (П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете выйти. Насильно вас здесь никто не держит. (Б): - Может вам самому тогда выйти? (П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю. (Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям! (П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться? (Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю! (П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей личной встрече с Ивановой! (Б): - Не сомневайтесь, так и будет! (П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов! На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля, почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
На Автомобильном заводе "КАМАЗ" изобрели новую модель автомобиля "Ока". Машина была укомплектована: АВС, гидроусилитель руля, электронное зажигание, электростеклоподъемники и т. д. Машина получилась шик, но ее разорвало на испытаниях когда сработалаподушка безопасности (AirBag).
Насчет японцев: сегодня прочитал, что с начала года 3500 человек в Японии получили травму головы, стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в лобной кости.
Сайт auto.ru: Продам BMW 540, 1993 г.в., Юридически чистая, Вложений не требуется, замечаний нет - достойный автомобиль. более подробную информацию можно посмотреть на нашем сайте AUTOHLAM.RU!!!
Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому народ редкой рассеяности и заторможенности.
Разговор между двумя нашими: - Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь? - Иду. - Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми. (Крендель начинает отсчитывать деньги.) - Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь) - Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи. - Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи. - Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему мелочь. - И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис. Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики. Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли - один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков. Представьте себе: Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно не испорченные даже зачатками интеллекта.
Амбула: :-)
Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась). Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог: - Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть в футбол стадо майских гиббонов. (майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее возбуждены). Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум: - Ты грузчиков видел?! Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку из школьного учебника, где нарисованы гиббоны, сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май и забился в истерическом смехе довольно надолго.
www.rbc.ru Главные новости дня · Ирак: Иракские крестьяне сбили два вертолета Apache
Oчень напоминает старый анекдот:
Вчера, 11 числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Советское правительство предупреждает! Если подобный инцидент повторится, то мы будем вынуждены выпустить на поля комбайн!!! - ))
Переспал поп с женой крестьянина. Крестьянин об этом узнал и решил отомстить. Подходит к попу во время службы, за рясу его дергает: - Поп,дай мешок ржи. - Ты что, обалдел? Я службу справляю, а ты с какой-то рожью лезшь. - Ну поп, ну дай. Жрать нечего. Дай. - Ну ладно, сходи к попадье, попроси у нее, скажи, я разрешаю. Крестьянин подходит к попадье: - Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. - Ты что, совсем с ума съехал? - Сходи, спроси сама. Попадья приходит к попу, тот все еще службу справляет. Дергает его за рясу: - Тут крестьянин говорит, ты сказал, чтоб я ему дала! - Да, дай ему, дай! Ну, что делать, приходят к попу, ложатся в кровать. Приходит со службы поп. Видит - крестьянин с попадьей любовью занимаются. До попа доходит, как крестьянин его швырнул. Поп кричит попадье: - Дура, ржи!!! Попадья: Га-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно. После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину: "Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или не взлетит.
Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает студент с фингалом, долгоперы, дружинники - спросили меня куда убежали долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше. Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания: Мент (равнодушно): - Что, любишь студентов пиздить? Пацан (с экспрессией): - Отпусти меня, тут муравейник! Мент (философски): - Так оно и заебись.