Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой подчиненный ночью расхлестался на машине. Пришлось в два часа ночи ехать в больнику, лежит он в шоке весь, еле живой. Прибежали врачи сделали ему рентген груди и ног. Посадили на коляску, везите грят в загипсовочную. Привез выложил на стол, видимо гипсовочный. Ну тут посреди ночи о всей немаленькой больницы собираются врачи, постепенно в загипсовочной собралось человек пятнадцать эскулапов. Сидят там чего-то совещаются. Тут выходит молодая врачиха и мне, человеку абсолютно гражданскому и не имеющему никакого медицинского образования задает вопрос: "А ему, собственно, какую ногу гипсовать? Ту которая без ботинка?" Несколько опешив от неожиданного вопроса я казал "А может обе?" А вы что ответили бы?
Сидит Илья Муромец на коне и смотрит в даль Тут подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Куда это Ильюшенька смотришь" Илья Муромец:"Да вот, смотрю где жить хорошо..." Еврей:" А ты знаешь Илья, что хорошо там где нас нет" Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."
Только что на gazeta.ru: Кочубеевский районный суд в понедельник прекратил уголовное дело в отношении бывшего главы администрации Пятигорска Игоря Тарасова в связи с примирением сторон. Тарасов обвинялся в совершении ДТП, в котором погибли пять человек. Интересно, как это он с трупами договорился?
У нас двое детей, старшей 9,5 лет, младшему скоро 5. Вечером сидим с женой за столом, празднуем мой день варенья, школьный друг приехал, выпили, поели, уже стали расслаблены и несколько малоподвижны. Дочь моется в ванной, у нее возникает какой-то вопрос и она начинает громко звать маму. Мы успешно игнорируем призывные крики, поскольку привыкли, что подобные вопли могут быть вызваны сущей ерундой (девица растет хорошая, но взбалмошная и рассеянная, все дома уже смирились, что блондинка и периодически друг другу со вздохом это повторяют). Крики нарастают, и жена просит сына, забежавшего на кухню, выяснить, что Анне надо. Сын заглядывает в ванную, в ответ новый взрыв криков негодования, что Иван опять приперся куда не звали, что нужна мама, а не он и т. д. Сын, несколько ошарашенный, закрывает дверь, садится на пол и начинает, тихонько бурча себе под нос, возиться со своими игрушками. Жена спрашивает: - Что Анька хотела? На что сын, вздохнув, взрослым усталым тоном произносит: - Поорать она хотела!
Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок: - Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась перед выступлением, потому что... да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная. К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать раком. Вот она пытается выполнить тройной пры... простите, кувырок через пупок - неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да, с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем, что скажут судьи. Томительное ожидание... 5.9...6.0... 5.9... 6.0...6.0... Невероятно! Мишель Кван - олимпийская чемпионка!!!
Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал!
Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину. Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют что-то происходящее внизу. Я к началу опоздал, но, как выяснилось, ничего не потерял, т. к. основное действие только начиналось и продолжалось еще очень долго. Вообщем, очень (ну совсем очень) изрядно подвыпивший гражданин решил, видимо, избавиться от излишков принятого накануне пива, свернул в лесок за угол здания (из окна которого мы и наблюдали это действие) и, стоя больше чем по колено в снегу, предпринимал попытку за попыткой извлечь свой инструмент для слива. Надеюсь, вы догадались, о каком инструменте идет речь. Для большей устойчивости (т. к. просто стоять на месте - у него не хватало равновесия) он одной своей рукой опирался о фонарный столб. А второй рукой - ну никак у него не получалось справиться с ширинкой на ватных брюках. Мужчины, я думаю, меня легко поймут. Т. к. мороз, руки стынут на ветру, пуговицы в ватных штанах очень неудобно/глубоко спрятаны от окружающих (кто носил - знает), пиво опять же поджимает, и т. д. Да вы сами попробуйте. Уверяю вас, без определенной сноровки тут не обойтись. Да тут еще по понятным причинам с координацией тела и устойчивостью в вертикальном положении у этого гражданина наглядно были определенные временные трудности. Вернемся же к страдальцу. Попытки упереться в столб головой с целью освободить вторую руку тоже ни к чему не приводили. Многократно. И он, каждый раз тяжело поднимаясь из сугроба, затем отряхнувшись от снега, неутомимо продолжал начатый процесс. Но увы и ах. Вариант «сходить под себя» (кстати, иногда применяющийся мужиками в сильно критических ситуациях) здесь явно не проходил. Да простят меня дамы за такую пикантную подробность, а мужики за раскрытие этого маленького нашего мужского секрета. Т. к. был не май месяц, да и ватные штаны из-за их зауженности в нижней части штанин всегда заправляются внутрь меховых унтов. И тут на выручку пришел его друг. В состоянии не лучшем. Или не худшем. Он, видимо, потеряв терпение, предложил свою помощь и, уперевшись головой в спину страждущего, стал придерживать его сзади за поясницу. Давая тому лишнюю точку опоры и возможность задействовать обе руки. Получился эдакий живой "Тяни-Толкай", или кентавр, если угодно. Представили? Ну и когда, наконец-то, процесс успешно пошел и струя стала набирать могучую силу, этот ансамбль тел человечьих в очередной раз потерял устойчивость, и вся фигура с размаху рухнула в сугроб лицом. Лицом стоящего впереди и держащего руки, как сами понимаете, в районе своего паха, и по понятным причинам не отпустив того, что находилось в этот момент у него в руках. А сверху на него в полный рост приземлился его товарищ. Не знаю, сумел ли этот друг получить кайф или нет, но мои бабоньки чуть хором не уписались тут же стоя у окна. И я вместе с ними...
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят: - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося. А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника. Лесник: - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять...
Полуфабрикантам посвящается. По статье с сайта www.delit.net Одно европейское телевидение проводило эксперимент по созданию рейтингового поп-персонажа из обыкновенного… стула. Стул просто- напросто показывали в эфире этого телевидения по нескольку раз на день, в прайм-тайм, в рекламных вставках и в перерывах футбольных матчей. Стул ничего не делал, он просто стоял. Не прошло и недели, как о стуле заговорила сперва аудитория веселого телеканала, а потом и вся страна. Дело сделано - кумир был создан. Люди привыкли к стулу, им стало интересна история стула, что произошло со стулом вчера, что могло бы произойти с ним в будущем. "Я вчера вечером не смотрел телевизор, там ничего не было нового про стул?" А когда стул убрали из эфира, в редакцию телеканала пошли возмущенные письма: "Верните стул", "Куда дели стул?", "Мы волнуемся за стул".
Так что можно есть реальная возможность сравнить популярность стула и Фабрики. Осталось только, чтобы наше телевидение воплотило в жизнь проект "Стань звездным стулом". Хотя и здесь думаю при кастинге будут выбраны стулья знакомых и друзей организаторов проекта.
Так уж получилось, что я работаю в ГАИ, в отделении которое в частности отвечает на запросы наших долбанных правоохранительных органов по телефону о принадлежности транспортных средств (ну пароль там называют, номер телефона и грят что им там нужно). Начинается все с вопроса - Машину можно пробить? - Можно. ... а дальше варианты
Например: - Госномер А111АА99, кто владелец? отвечаю: Ф.И.О., адрес такой-то. - А у него зубы ЗОЛОТЫЕ?
- госномер 157АВЕ99. Я говорю - это что за госномера? - Обычные российские. - Дак, бл... написано то на них А157ВЕ99 - Н-но...
- А где эта машина ездит. Я говорю, : - У тебя машина есть? - Есть. - Ты бл.. маршрут ее в ГАИ согласовываешь? - Нет. - Дак откуда я знаю где он ездит? - Нну там.. А вдруг?
- У вас можно трактор проверить, кто хозяин? - Нет. - Почему? - В ГАИ трактора не регистрируются. - Почему? - По Постановлению Правительства. - По какому ? - Номер такой-то от такого-то числа. - Вы врете все. Я же на тракторах госномера видел. - Ну да только выдают их не в ГАИ. - Так и скажите что работать неохота.
В кабинете три телефона, а я один сижу. Звонок по первому телефону: госномер такой-то, должна быть Волга. Отвечаю, госномер такой-то, не Волга а Камаз. Записал. Минут через десять звонок по второму телефону, тот же голос повторяет тот-же госномер говорит Волга должна быть. Я грю нет Камаз. Снова записывает. Еще через десять минут звонок по третьему телефону, тот же голос называет тот же госномер и с надеждой в голосе говорит - Может у вас под этим номером Волга?
К вечеру после напряженных ответов по телефону все напиваются...
Сидим на дополнительных лекциях по математике, а преподаватель, человек любящий свой предмет, в ожидании пока студенты перепишут с доски нужные формулы рассказывает, что одна студентка решила задачу над которой корпели математики целое столетие. И говорит решила она его методом оценки числа нулей абелевых интегралов от полиномиальных 1-форм по овалам вещественного многочлена на плоскости. В это время на задней парте кто то отрывается от конспекта и с удивлением спрашивает. "Куда она послала?"
Рештил охотник сходить в лес на медведя.Взял с собой двухстволочку, оделся по-теплее и пошел. Идет по лесу и видит берлогу. Снимает двухстволку и все патроны палит в берлогу-тишина.Сел на пенек, сидит курит и думает: "мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..." И вдруг его сзади по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь. - Мужик ты че мне спать мешаешь? - Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило, больше никогда не буду. - Ну ладно, только все равно я тебя сейчас выебу и чтобы ноги твоей в лесу больше не было. Мужик возвращается домой берет узи, гранаты и бежит обратно:"Ну ща точно этого козла замочу". Опять всадил весь боекомплект в берлогу- тишина. Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..." И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь. - Мужик ты че мне спать мешаешь? - Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило, больше никогда не буду. - Ну ладно, это в последней раз, я тебя сейчас выебу и чтобы в лесу больше не появлялся. Мужик возвращается домой злой, жопа болит,берет макаров и 3 ленты к нему и опять в лес:"ну сука, пиздец тебе". Всадил все 3 ленты в берлогу-тишина. Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..." И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь. -Мужик я че-то не пойму ты охотник или пидорас?
На 9 мая с благоверной решили прокатиться в Киев. Вроде бы как должно быть красиво. Красиво - это правда, но немного скучно. Решили вечером организовать культурное времяпровождение, то есть посетить театр. В билетных кассах куча объявлений на ридной мове. А так как украинским оба абсолютно ни в зуб ногой, решили уточнить, что именно можно посетить и на совершенно серьезный вопрос "А что сегодня на русском?", получаем такой же серьезный ответ "А вот балет "Корсар", например!".
Навеяло историей про бедного тезку Павлика Морозова. Во время окупации Харькова немцами было огромное количество "полицаев". И вот один из них помагал расстреливать людей в Лесопарке (там сейчас мемориал Славы). Когда советская армия начала вытеснять немцев, "полицай" этот пошел к нашим, мол от своих отстал, документы потерял. Так он благополучно дожил до старости, пользуясь всеми правами ветерана. В послевоенные временна ветеранов очень уважали и дарили им всяческие мелочи. Один из таких подарков были грамота и часы. А "полицаю" часов не дали. И он пожаловался куда надо (не помню точно куда). А там дядька дотошный попался, и начал рытся в архивах. В итоге все преступления "полицая" открылись и его казнили. Вот так мелкое жлобство все згубило.
Пошли два кума на охоту, на ведмедика (медведь по-русски). Нашли берлогу со спящим ведмедиком, засунули туда ружья и бах-бах! Ну, ведмедя не убили, но поранилии. Он как ломанулся - они тякать. Одинна дерево полез, а другой бегом. Ведмидь думает: "Ну, бежать не буду, а того что на дерево полез, достану." И полез на дерево. Кум с дерева орет: "Куме, стреляйте!" Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю правое яйцо отстрелю." Бах! Отстрелил. Ведмедь лезет выше. Кум с дерева опять орет: "Куме, стреляйте ще!" Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю левое яйцо отстрелю." Бах! Отстрелил. Ведмедь лезет все равно из последних сил. Кум сверху орет: "Куме, стреляйте, вин вже за ноги меня чипае!" Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю @уй отстрелю." Кум с дерева:"Еп Вашу мать, куме, стреляйте вже в голову, бо по глазам бачу - вин не ибацца лизе!!!" БЕ МЕ
История из серии "про армию" Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии". Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как близнецы. Я говорю верхнему: - Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель. Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него проблемы с русским языком. Я спрашиваю у нижнего: - Ты по русски понимаешь? - Канэчно. - Ну так объясни ему как надо работать. Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии, после чего нижний с презрением выдает: - Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю. ...! Занавес.
Из зоопарка убежал слон. Через некоторое время из близлежащей деревни раздается звонок в милицию: - Приезжайме скореее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту! - И что он с ней делает? - А вы все равно не поверите...
Послала мать дочку придурошную за сметеной. Та пришла в магазин и выпучив глаза протягивает продавщице бидон и говорит: "Мама сказала сметаны". Продавщица наливает полный бидон и отдает девочке, та берет бидон и собирается уходить. Продавщица ей вслед: "Девочка, а деньги?" Девочка возвращается опять протягивает бидон и говорит: "Мама сказала в бидоне".
Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей знакомой: - Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно) Ответ: - В попе. Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно, решила переспросить: - Где где? - Ну я же тебе сказала, в попе. Потом как выяснилось, магазин называется "POP"
- Алле, привет! - Привет милая! - А я сегодня, по-моему, глупость сказала. - ? - Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься? - Думаю, нужно искать нового инстуктора.
Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный слуга, теща и прабабушка. Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном состоянии. Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется: - Мама, а ты шарики надувать умеешь? - Да. Дочь достает из-за спины воздушный шарик: - Тогда на, поумей...
Мой друг Саша, живет со своей девушкой Катей. И вот они один раз он был очень злой, они поругались, и он ушел с кухни в комнату. И решил он делом заняться, повесить вешалку для одежды на потолок. Но было слишком высоко, и он подставил табуретку. Но вешалка, как, оказалось, висит слишком высоко, и он решил ее сначала прикрепить веревкой к потолку, что бы пониже висела. И вот он стоит на табуретке, к потолку прикреплена веревка и тут….. входит Катя !
Через минуту ступора она произнесла «Саша не надо! »
Анекдот,реально услышанная мной с телеэкрана от двух артистов: Моисеева и Трубача. Добрый мОлодец набрел в лесу на избушку на курьих ножках и говорит ей: -Избушка-избушка,встань к лесу передом,ко мне задом А избушка ему: - Может,тебе и "Голубую луну" спеть?
Приходит мужик к урологу и говорит: "Доктор, я уже три дня не пИсаю..." "Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ... ... Так у Вас же узелок завязан ..." "Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"
В однокомнатной квартире жили папа, мама и сын Алеша. Както папа и мама решили заняться сексом, П - М Ну, давай! М - П Подожди, Алеша еще не уснул! П - М Давай проверим, Алеша, принеси попить! Слышишь? Молчит! М -П Ну давай. Занимаются значит сексом они полчаса, час. Вдруг Гхе-гхе, ну и долго я буду стоять с водой???
Как известно, люди привыкли читать слева направо и сверху вниз (ну может есть языки, где правила иные, но не о них речь). Выбираю книгу по сексу в книжном магазине. Соответственно "перебираю" книги слева направо и полки сверху вниз. "Камасутра", "Искусство секса", "О технике секса"...(5 полок вниз)..."Настольная книга молодой мамы", "Уход за ребенком", "Как вырастить ребенка счастливым"...
Продумано, однако... PS Задумался. Книгу не купил.
Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по своей красоте и научной познавательности.
Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов ли я к затмению, но я в основном отшучивался.
Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки, приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы еще на флешки не перешли...
Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну, может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели потраченных денег...