Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один. (Тадеуш Гицгер)
Паскуды @бан%е Доброго времени суток! Пусть этот заголовок вас не шокирует, это реальная история произошла со мной этой ночью с 25/08 на 26/08/2004, а из песни слова не выкинешь... Теперь по порядку. Все начиналось очень славно в прекрасном городе Челябинске, в его непосредственном центре, напротив универсама "Большой". Рабочий день был окончен и я решил попить пива вместе с моим другом Лехой, мы приобрели этот славный напиток и устроились напротив универсама, чтобы, в случае необходимости далеко не бегать за новой порцией. Все шло хорошо, была теплая погода и ничего не предвещало омрачения такого дивного вечера... неспеша было выпито по бутылочке и организован новый заход за новым прохладным напитком, время пробежало незаметно и мы как раз допивали по второй, поглядывая уже на закрытый магазин, и решили расходиться по домам. Теперь сама история: К нам подошел "доблестный" наряд милиции и поинтересовался о наличии у нас документов, которые им были любезно и незамедлительно предоставлены. Но видно в их планы входили другие виды на наше свободное время, нас попросили проследовать в их автомобиль для продолжения разговора. Так мы с Лешой оказались в медвытрезвителе УВД Центрального района г. Челябинска по адресу 454048 г. Челябинск ул. Курчатова,26 (может кому пригодится адрес :-D). Нас попросили подышать в трубку, которая показала опьянение средней степени. Затем нас по очереди засняли на видеокамеру, переписав вещи, и раздев до трусов. После мы оказались в разных "номерах", мне попалась веселая компания, и как оказалось там был паренек, выпивший одну бутылку пива и тоже со СРЕДНЕЙ! степенью опьянения. Все что случилось, мне казалось произволом, но оказалось, что бывает и круче. В соседнем "номере" в дверь стучался какой-то парень, и сотрудники медвытрезвителя угомонили его довольно простым способом: связав руку и ноги веревкой за спиной (знатоки сказали что такая штука называется "Ласточка"). Стуки в дверь прекратились и начались стоны и мольбы о помощи. паренек сразу стал вежлив, как думаю никогда не был... :-) Но затекающие руки и ноги подвигли его на крылатую фразу, которую я и поместил в заголовок: "Развяжите меня пожалуйста, ПАСКУДЫ @БАН%Е!" после он смолк совсем... его дальнейшая судьба мне не известна. Ночь пролетела, настало утро (примерно 7 утра), нас всех по очереди стали выводить подписывать протокол задержания, в котором я узнал, что вовсе не сидел на лавочке перед магазином, а шел шатаясь по проспекту Ленина. Такой расклад меня не устроил и я сообщил об этом дежурному, после чего был отправлен обратно в камеру подумать и изменить свое мнение. Через 10 минут меня снова вызвали и вновь попросили подписать протокол, на этот раз мне удалось добиться появления записи в разделе моего мнения: "пил пиво на лавочке", при том что на пару строк выше продолжал "шататься по проспекту", получилось что я шел шатаясь сидя на лавочке... Хочу сказать о себе, что сидя на лавочке мне не под силу даже сдвинуть оную, не то чтобы перемещаться по улице сидя на ней, да еще и "шатаясь". НО эта была первая победа! и я поставил свою первую подпись, далее мне предстояло подписать пункт о принятых со мной действиях, но так как он не был заполнен, я в очередной раз отказался подписывать пустые строки, и вновь был отправлен на раздумья. Спустя 20 минут все повторилось, и на это раз я успел уже своей рукой вписать "ознакомлен без записи о принятых мер" и вновь на раздумья... В новый заход я подписал все остальное, так как полагал, что все же добился своего. И опоздав на 30 минут прибыл на работу. Итог: к сожалению ни один из остальных "пленников", (а было нас чуть более 13, это кого я видел), не прочитал тех бумаг, которые их прямо и открыто заставляли подписывать. А мое мнение о служителях порядка теперь подорвано бесповоротно... все они - ПАСКУДЫ @БАН%Е!
Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.
В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.
Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема. Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел. Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка, перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать. А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный "БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось! Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?! Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то? Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение ниже плинтуса.
Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал. А я на него накатил ни с того, ни с сего.
В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать не стал...
Звонок в Microsoft: -Злравствуйте, три года назад я установила Windows95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю.
Нам не всегда врут рекламируя лекарства. Довольно часто часть рекламы это правда. «Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало».
Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области. Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер, к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу: В Подмосковном КЛИМАКСЕ.
То есть все. Кранты области. Не может.
Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.
Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын - Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг, спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок, этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал, забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"
Летит летучая мышь. Влетает в пещеру и со всего маху врезается в сталактит. Тяжело поднимается и, снимая наушники, говорит: "Блин, с этим плэйером убьюсь скоро".
Был он в Волгограде на внедрении программы (какой-то бухгалтерской системы под винду). На его мучения смотрел главбух этой фирмы - бухгалтер ничего, но в компах не сечет вообще. Потом заявляет: - Вот вы говорите Windows, windows, а я слышал, что многие предпочитают ЛЕКСИКОН... - ???!!!!!
А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани. Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии, молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки на предмет показа занимательной химической реакции с изменением цвета веществ и т.д. Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание. Интерес, однако, был не только академический. В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос: - А не еб$%#$? Учительница, на автомате: - Да не должно... И тут же, гневно: - Кто это сказал?!!! Никакого образовательного эффекта данный химический эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.
Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось - написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно: "Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось 3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.
Перед сном бабушка расказывает внучке сказочку: -И вот летит ентот Змей-Горыныч над деревней и неистово орет... Внучка ее перебивает-"Бабушка, а как-это неистово?" - "У-у-у-у-у-у-у $б вашу мать"
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Ожидающему отцу медсетра выносит тройню. - Скажите, а вас не пугает, что их так много? - Нет, что вы... - Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: - Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: - Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта. Все достали. - Выдерните две первые странички. Все вырвали. - А теперь засуньте их в ж#пу. Все завозмущенно: - Зачем!? - Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...
Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: - Разменяла квартиру недавно. - Ну и как? - Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры - райский уголок!
Приговор Ходорковскому явно озадачил олигархов. Можно ли по-прежнему воровать или нет? Если можно, то всем или не всем? Если всем, то у всех или не у всех?
коротко о силе русского-народного..... Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.
.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой деятельности... .... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между прочим, научил меня ругаться матом!!!" Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова, заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!" ЗАНАВЕС!
На заседании президент поручает новому премьеру Примакову задачу №1 получить кредит у Америки. Примаков обращается Клинтону с просьбой. Клинтон : Мы мол с радостью , только все наши деньги в нефтяном бизнесе и дает тел. арабского шейха. Примаков звонит шейху и договаривается о встрече. На встрече шейх говорит,что он доверяет России но деньги даст при условии, что Примаков подержит его член в руке.Премьер от безысходности соглашается. Вернувшись в Москву он замечает,что вдруг рука начала чернеть. Все попытки вылечить руку оказались безуспешны. В отчаянии он обратился к бабке-поветухе. Она и говорит,что мол я тебе помогу. Лети на чукотку найди "Лечебное озеро" и выполощи в нем руку. Так он и сделал,нашел озеро ,сидит на берегу и полощет руку,как вдруг проходившая мимо девочка увидев его с криком убежала. Забегает к себе в юрту и кричит : мама,мама там Евгений Максимович Примаков в озере руки моет. На что мама отвечает : мне уже надоели твои галюцинации ТО тебе кажется, что Чубайс на озере горло полощет, то Черномырдин задницу подмывает.
На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем договорились, миру-мир и все такое. Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”. Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно - инопланетный гуманоид!!!
Тюремная камера, три зека на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже любит Мамбу! Из под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт!
В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось? - Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала! - Не может быть! И вам никто не помог подняться?
Охотник-профессионал пошел на охоту. Холодно, похмелье, а водки нету ни хуя. Смотрит - сидит компания охотников, бухает. Подходит, говорит, - Давайте сыграем в охотничью игру. - Какую? - Вы завязываете мне глаза, приносите убитого зверя, я его трогаю и определяю, что за зверь, как убит и куда. Если угадаю - нальете. Приносят зверя. Он трогает, - Лиса, убита пулей в спину. - Молодец, - говорят,- на, выпей. Выпил, дальше трогает, - Кабан, убит кинжалом в бок. Опять правильно. В общем, нажрался в слюни. С утра просыпается, жена говорит, - Что, сука, на охоте нажрался? - Да, а как ты догагалась? - Да ты меня всю ночь за пизду трогал и говорил: іжик, убит топором в спину.
Только что... Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С же, блин! Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на коробочку... "Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом, читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины". Действительно, с чего возможна такая беседа?