Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрю телевизор, идет фильм "Саблезубый". ... Какая то экспериментальная лаборатория, уборщик помещений перемещается по офису. Внезапно из приоткрытой клетки вырывается хищник и нападает на уборщика. Уборщика колотит по стеклянной двери, всюду кровь...
А внизу экрана, в бегущей строке, в этот момент идет раздел "Работа": "Требуются опытные мойщики. т. хххххх"...
Приходит армянская Красная шапочка в гости к армянской бабушке. Красная шапочка спрашивает бабушку: -Бабушька,бабушька,а почему у тэбя такые балшие уши? -Это чтоби лучше слишать тэбя внученька. -Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такые балшие глаза? -Это чтоби лучше видэть тэбя. -Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такой балшой нос? -Слышишь ара ти на свой посмотри ,да!
Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался, вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь. Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж, но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта, а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет. Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь показавшейся роже.
Едет туристический автобус по Украине. На одной из дорог автобус тормозят несколько человек с автоматами. В автобус входит "гловарь" и говорит: - Ну що дитки, хэндэ хох! И хто же мни скажет: яка нынче хвалина, яка година? Народ в автобусе переполошился, приготовился помирать. Встает негр с заднего сиденья: - Батько, нынче девяносто девята година, шеста хвалина! Гловарь: - Отойди сынку в сторону, я и так бачу, що ты не москаль!
Едет ковбой на лошади по прерии, вдруг видит большой черный ящик с большой дыркой и надписью "Тебе понравится". Ну он слезает, сует голову в дырку, там пистолет к виску, член в рот и говорят: - Соси. По окончании ковбой отпрыгивает достает кольт выпускает все патроны в ящик и желая удостовериться что всем там хана опять сует голову в дырку. Там пистолет к виску, член в рот и: - Ну мы ж говорили, что тебе понравится!
Вобщем дело было так: Идем с моей девушкой как-то вечером гуляем, ну и обсуждаем житейские проблемы. Собираемся поседлиться вместе жить у нее в общаге. (ОНА) -- Понимаешь, поселить тебя могут хоть сейчас, но за 60 баксов. (Я) -- Да за эти бабки комнату можно снять! (Она) -- Но если мы бы поженились, то тебя поселили бы бесплатно. (Я , зная, что все разговоры о свадьбе раньше пресекались, и мне ничего не грозит) -- Ну дык давай поженимся, какие проблемы! (типа шучу) (Она, совершенно серьезно) -- Давай. (Я) -- 8-[ ]]]]]. Единственная мысль в голове прошла -- Пи@дец, дошутился! Шутник @баный!
PS. После завтра в ЗАГС идем ... Ну вобщем-то я этого давно добивался, но что так неожиданно будет не думал.
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:- Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?- Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
Бежит заяц по лесу и орет: Волки уроды, волки уроды!!! Медведь его останавливает и говорит: Ты чего Заяц, так ругаешься? Ты же еще такой маленький даже молоко на губах не обсохло! Заяц: Это не молоко это волки уроды!!!
В Швеции 4 подростков признаны виновными в государственной измене
В понедельник шведский суд признал четырех подростков виновными в государственной измене. .... Как сообщает шведское агентство новостей, это первое в истории государства дело о государственной измене, рассматриваемое судом Швеции. Подростки, в соответствии с решением суда, должны будут выплатить штраф в размере 4000 крон ($370) каждый. Они также признаны виновными в мелком хулиганстве. //Reuters
Виновен в государственной измене и мелком хулиганстве - звучит, а?
Стоит пьяный бобр над прудом и кричит: - Х_няя! Х-няяяяяя! Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит: - Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь! Бобр: - Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!
В московском метро появилось объявление следующего содержания
ГАРАНТИРОВАННОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ НА ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ МГУ НЕДОРОГО!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ЭКОНОМИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ ПОДГОТОВИТ К ВСТУПИТЕЛЬНЫМ ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТЕМАТИКЕ девушек, 11 класс, рост 175-185, волосы светлые, (90+E)/(60+E)/(90+E), без комплексов. Начальный уровень знаний значения не имеет. Оплата по договоренности. НЕДОРОГО. ПОСТУПЛЕНИЕ ГАРАНТИРОВАННО!
ПОМОЩЬ СТУДЕНТКАМ 1-2 КУРСОВ ВУЗОВ (3-4 НЕ ПРЕДЛОГАТЬ) В ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТ. ПРЕДМЕТАМ (мат. анализ, линейная алгебра, исследование операций и пр.). Параметры те же. Оплата и оценка по договоренности. ИГОРЬ тел. ЧЧЧ-ЧЧ-ЧЧ
p.s. Это как же надо людей достать, что бы они не поленились напечатать и развесить? -))
Останавливается 600-ый мерс на перекрестке, ззади его бьет "Москвич". Из мерса вываливают 6 амбалов(6) и к водителю(В): 6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас... В - Неа, вы гоните!!! Достает калаш и очередь бабах. В - Ану постройся!!! 6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас... В Достает калаш и очередь бабах.6 строятся. В - На 1-ый, 2-ой расчитайсь. 6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас... В Достает калаш и очередь бабах.6 расчитались. В - 2-ые делают миньет 1-ым. 6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас... В Достает калаш и очередь бабах.2-е пошли работать. В садится в машину и уезжает. 2-е вскакивают: - Догнать, убить, зарезать... 1-е: - Да не, Нормальный мужик...
Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там. Переводили руководство к програме где была невинная строчка с прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" : double sin(double x); Перевод: Двойной грех (удвойте Х); Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте появилась эта сентенция.
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла......... (если не изменяет память - О'Генри)
Лексикологам на заметку. Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение). Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки, а потому почти все когда-то сидят.
Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете. Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней. Первый: Не гони, у нее самогонка есть, рыба. Похаваем, по#емся. Второй: Какая на х#й рыба, у нее вместо п#ды рыба! Первый (злобно): Ты за свои слова отвечаешь? Второй (испугался, оправдываясь): Так я че, я ж ОБРАЗНО сказал, че ты наезжаешь? Третий (пробуждаясь от пьяной дремоты): Так, теперь извинись перед пацанами. Так и скажи, я ничего не имел в виду, а сказал ОБРАЗНО!
Вот вам, поэты, настоящие образы, а вы все про птичек на лугу.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам. - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь. - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Так уж получилось, что я работаю в ГАИ, в отделении которое в частности отвечает на запросы наших долбанных правоохранительных органов по телефону о принадлежности транспортных средств (ну пароль там называют, номер телефона и грят что им там нужно). Начинается все с вопроса - Машину можно пробить? - Можно. ... а дальше варианты
Например: - Госномер А111АА99, кто владелец? отвечаю: Ф.И.О., адрес такой-то. - А у него зубы ЗОЛОТЫЕ?
- госномер 157АВЕ99. Я говорю - это что за госномера? - Обычные российские. - Дак, бл... написано то на них А157ВЕ99 - Н-но...
- А где эта машина ездит. Я говорю, : - У тебя машина есть? - Есть. - Ты бл.. маршрут ее в ГАИ согласовываешь? - Нет. - Дак откуда я знаю где он ездит? - Нну там.. А вдруг?
- У вас можно трактор проверить, кто хозяин? - Нет. - Почему? - В ГАИ трактора не регистрируются. - Почему? - По Постановлению Правительства. - По какому ? - Номер такой-то от такого-то числа. - Вы врете все. Я же на тракторах госномера видел. - Ну да только выдают их не в ГАИ. - Так и скажите что работать неохота.
В кабинете три телефона, а я один сижу. Звонок по первому телефону: госномер такой-то, должна быть Волга. Отвечаю, госномер такой-то, не Волга а Камаз. Записал. Минут через десять звонок по второму телефону, тот же голос повторяет тот-же госномер говорит Волга должна быть. Я грю нет Камаз. Снова записывает. Еще через десять минут звонок по третьему телефону, тот же голос называет тот же госномер и с надеждой в голосе говорит - Может у вас под этим номером Волга?
К вечеру после напряженных ответов по телефону все напиваются...
Сидим на дополнительных лекциях по математике, а преподаватель, человек любящий свой предмет, в ожидании пока студенты перепишут с доски нужные формулы рассказывает, что одна студентка решила задачу над которой корпели математики целое столетие. И говорит решила она его методом оценки числа нулей абелевых интегралов от полиномиальных 1-форм по овалам вещественного многочлена на плоскости. В это время на задней парте кто то отрывается от конспекта и с удивлением спрашивает. "Куда она послала?"
Времена меняются и магазинов становится в городе как грязи. Причем в неожиданных местах обнаруживаешь неожиданные товары. Друг с семьей пришли как то к нам в гости и первым делом, так как мы не были готовы идем с ним по магазинам. Заходим по дороге в хлебный магазин "Лаваш" за пирожными для детей (у каждого по двое) и женам. Получается надо купить 6 штук. Подходит наша очередь (в том магазине всегда свежий хлеб и всегда очередь) и спрашиваем 6 пирожных "картошка". Она говорит что столько нет - осталось всего три. И тут я вижу что у них есть водка "Беленькая" в литровых бутылках. Недолго думая я говорю:"Ну тогда две литровых бутылки водки". Очередь падает. Занавес.
Однажды доктор Ватсон задумался:"Что это такое?Шерлок Холмс,гроза воров, постоянно курит и курит свою трубку.Так и здоровье можно подорвать".И решил он отучить его от этой пагубной привычки. Как-то ,в отсутствии Холмса,он взял его любимую трубку,засунул к себе в задницу,поковырялся и положил на место. Холмс,прикуривая,поморщился, удивился,но выкурил ее.На следующий день он купил себе новую трубку. Ватсон проделал с ней тоже самое. Так продолжалось на протяжении месяца. Холмс курить так и не бросил,а Ватсон к трубочке пристрастился...
Реклама по ТВ : У каждой женщины есть свой секрет . Надежные и удобные тампоны TAMPAX , в каждой десятой хлопушка , дерни за веревочку , познай секрет удовольствия .
Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
Начну с этого: У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис. Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор. Андрей: Але. Отец: Але. Андрей: Вам кого? Отец: Мне? Андрей: Вам. Отец: Вообщето вы звоните сюда. Андрей: Я звоню? Отец: А, кто я что ли? Андрей: Ты, что дурак???!!! Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся. Андрей: А ты кефир прокисший. (Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит: - Ты, что совсем.... Отец, отрывая трубку от уха говорит жене: - Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!
Андрей, кладя трубку: Во придурок. Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.
Пару лет назад наблюдал в ИКЕА. Мамаша с ребенком подходит в автомату по продаже бутылок Кока-кола. Читает внимательно инструкцию и засовывает деньги. Нет реакции. Она и так и сяк. Нет ни денег, ни воды. Подхожу, смотрю. Она умудрилась купюру сложить трубочкой и затолкать в щель. Там та и пребывала. Она, наверное, думала, что с той стороны дядька сидит и купюры через щель принимает?
История из серии "про армию" Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии". Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как близнецы. Я говорю верхнему: - Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель. Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него проблемы с русским языком. Я спрашиваю у нижнего: - Ты по русски понимаешь? - Канэчно. - Ну так объясни ему как надо работать. Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии, после чего нижний с презрением выдает: - Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю. ...! Занавес.
Не могу не поделиться отдыхом на 9-е Мая на Турецком берегу!!! Было это в Бельдиби, отель Карелта (в русской транскрипции Каретта) Собирамся с другом вдвоем, нервишки подлечить, красным флагом помахать(флаг был куплен заранеее, размер 1х2м!!) Прилетели 8-го, пересеклись с друзьями из Карелии, приятно поразились обилию немцев(завтра встретимся:)))!!! , пошли купаться. Утро 9-го. Поймали местного аниматора по имени Мустафа- показали какой длины палку принести под древко. Задачу понял-выполнил на 5. Привязали флаг- пошли! Как из-под земли появился начальник службы безопасности отеля (как потом оказалось- нормальный дядька)говорит:"Отель интернациональный-флаг нельзя!" Был послан далеко в ту-же секунду- помогло!!! Парад (человек эдак 20 наших) дружно маршировал к бич-бару. Бармен был нами с утра предупрежден, поэтому спрятаться не пытался. Немного поотмечали, потом еще немного, и еще немного! Снова пошли маршем, подбегает мужик с глазами по блюдцу:"Мужики, классно, супер, а я лежу на пляжу, глаза открываю, а над кустами красный стяг плывет эдак торжественно развеваясь! Я думал на солнышке перележал, ан нет- наши ходють! Давайте сфотаемся на память!" Устроили фотосессию да такую, что пол- отеля сбежалось смотреть! Мы с Серым устали со всеми желающими фотаться, а если б за каждую фотку брали хотя-бы по баксу, думаю, жить в отеле можно было-бы до осени не напрягаясь:-))) Ну это собственно предыстория, а прикол в дальнейшем! Вдоволь прокричав и попев, вспомнили, собственно, о врагах! А как иначе?
Пошли искать! И оказалось, что в зоне нашей досигаемости нет ни одного немчика, так что в бассейн кидать было некого. Была, правда одна немка продвинутая, но и та сразу подарила мне розу- знак мира и водку пила с нами аки русская!! Поляну накрыли прямо на газоне на полотенцах- водка, огурцы и сало- все как положено! Правда все было достойно и душевно, так что мы и за кордоном можем 9-е Мая отмечать!!! Так-то! P.S. Не знаю прада или нет, но парень, работающий гидом говорил, что в памятке для немецких туристов 9-Мая обозначен как день повышенной опасности и Турцию посещать рекомендуется не ранее, чем с 11-го числа(По понятным причинам:-))))!!!!
Как-то раз поссорился я со своей девушкой. А поскольку очень ее люблю и сам был кругом неправ, то очень переживал это дело. Всю ночь переписывался с ней и не спал. В итоге состояние к утру описывалось словом "тело". Но на пары идти все равно надо. Делаю завтрак, подбегает кот и начинает тереться. Ясен фиг, жрать хочет. Открываю шкаф достаю корм и насыпаю ему. Котяра ломанулся к миске (праздник жизни!), но как-то быстро от нее отошел и снова ко мне. Я думаю, вот блин засранец, уже и корм не ест, скотина! Отпихнул бедое животное и пошел в универ. После пар приезжаю домой - все домашние валяются. Спрашиваю, в чем, собственно, дело? А они смеются и на миску кошачью показывают. Оказывается, вместо корма кот с утра получил ФАСОЛЬ. Твердую и сырую (хотя чем-то на корм она и похожа). Представляю его реакцию - захотел корма, получил фасоль, ругательства и тумаки. Бедный кот! А с девушкой я помирился, теперь всегда при воспоминании об этой истории мы смеемся.
Навеяло историей про бедного тезку Павлика Морозова. Во время окупации Харькова немцами было огромное количество "полицаев". И вот один из них помагал расстреливать людей в Лесопарке (там сейчас мемориал Славы). Когда советская армия начала вытеснять немцев, "полицай" этот пошел к нашим, мол от своих отстал, документы потерял. Так он благополучно дожил до старости, пользуясь всеми правами ветерана. В послевоенные временна ветеранов очень уважали и дарили им всяческие мелочи. Один из таких подарков были грамота и часы. А "полицаю" часов не дали. И он пожаловался куда надо (не помню точно куда). А там дядька дотошный попался, и начал рытся в архивах. В итоге все преступления "полицая" открылись и его казнили. Вот так мелкое жлобство все згубило.
Раннее утро. Выходит на крылечко паренек(С), потягивается, достает анашу и забивает косяк. Выходит отец(О) О: Бери сынок косу, пойдем луг косить. С: Да не будет покоса, батя. О: Все будет, собирайся. Ну, собрались, пошли. Приходят, сын говорит: С: Батя, я грабли забыл. О: Ну че делать, газуй за граблями. Побежал сын, прибигает, а дома сосед матушку жарит во всю! Ну мать(М) кричит: М: Отцу не говори. С: Ладно. Взял грабли, прибигает, а на поле батя уж к кобыле пристроился и фачит вовсю. Ну сын увидел, батя смутился. О: Только матери не говори. С: Ладно. О: Ну раз такое дело, значит взрослый ты уже пошли водку пить. Приходят домой. О: Жена ставь бутылку, мы с сыном водку пить будем, потому как взрослый он уже. Мать кинулась, а водки-то нету. О: Сын, сбегай к соседу, купи водки. Сын прибигает к соседу С: В косяке ты братан, батя все узнал, грозится убить! Ставь ящик водки и денег давай скока есть, попробую развести на мировую. Ну сосед есссно отдает. Сын домой прибегает. С: Батя, сосед ящик водки поставил, просит чтобы ты свинью ему зарезал. Ну отец точит нож, бежит к соседу. А сосед на измене сидит, смотрит отец бежит с ножом и деру в лес. Отец прибигает, соседа нет, не удобно получается, ну и зарезал свинью. Сын матери. С: Ма, отец все узнал, побежал соседа резать. Мать глядь в окно, а отец бегает с окрававленным ножом у соседа по двору, и тоже в лес. Прибигает отец. С: Батя, мать узнала, что ты на кобылу прыгал, побежала с соседом в лес. О: УБЬЮ!!! Хватает ружье и тоже в лес. А парень выходит на крыльцо, достает косяк и говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ПОКОСА НЕ БУДЕТ!
Еду как-то в трамвае. Нежный старушечий голос с придыханием все время объявляет: "Следующая остановка, мол, такая-то". Знаю, конечно, что это магнитофон, но когда водителя не видишь, кажется, что именно такой божий одуванчик тебя везет. В районе Павелецкого вокзала на подножку прыгат пьяный и орет отставшему приятелю: "Вась, давай, я держу". Вася уже никакой и к трамваю не торопится. А этот дверь держит, закрыть не дает да еще заявляет, что без Васи мы никуда не поедем. Стоим, алкаша никто не трогает. Динамик молчит. Ну, думаю, старушка дрейфит ругаться. Тут, наконец, открывается водительская дверь, оттуда боком протискивается ОГРОМНЫЙ амбал, вразвалку подходит к пьяному, бьет его в челюсть, тот плашмя вываливается на дорогу и не шевелится. Водитель неторопясь возвращается на свое место, закрывает двери и дрожащий вкрадчивый старушечий голос сообщает: "Осторожно, двери закрываются". Судя по лицам пассажиров, эта картина произвела сильное впечатление не на меня одного...
