Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НА одном из чатов А_прибочик_не...: Fragile!, На свое усмотрение, только пошлые... Fragile!: А_прибочик_не..., давай средней пошлости А_прибочик_не...: Fragile!, Ну для начала: Все Козлы-Козлы-Козлы - У!!! Больно!! Fragile!: А_прибочик_не..., это как-то не очень А_прибочик_не...: Fragile!, Не очень за то, свой, за очень - на анекдот.ру ну и там один и тыщи. Fragile!: А_прибочик_не..., короткий очень. интриги нет : А_прибочик_не...: Fragile!, Так давай интригу, я конкретно мыслю - Оскорбил - в лоб, Давай Интригу! Ченибудь сообразим...))) Fragile!: А_прибочик_не..., у меня творческий кризис :) А_прибочик_не...: Fragile!, Внушаю!!! Пасс!! ПАС!! АТАСС!! напрягись, раслабся! Приглашаю на легкий не эротический духовный массаж, ДАВАЙ!!! ИНТРИГУ!! Мать твою! (абажаю) Иначе все "труба" анегдота не будет, потомки погибнут, О! ужас! ужас! Катастрофа.... Fragile!: А_прибочик_не..., кроме русского поляка и немца ничего...Все конец!!!!!! А_прибочик_не...: Fragile!, Так Начинаем разбор палетов, руский - хто, ПОЛЯК - ХТО? НЕмец -чей, Почему не Американец и Китаец, обоснуй!!! Fragile!: А_прибочик_не..., русский пусть будет хирург, итальянец милиционер или кто там у них и еще будет у нас француз А_прибочик_не...: Fragile!, И так руский Херург, отвечает Итальянскому Милиционеру, если ты Франсузкая сволочь, зделаешь хоть одно обнавление за истекшую пару недель к Руской программе бух учета 1С, то все бухалтера по указу правительства КНР начнут отсылать отчеты, в ваши наологовые инспекциии....( сам не знаю, что смолрозил, очень строка ввода маленькая) Fragile!: А_прибочик_не..., здорово вышло! только малость подправить надо Fragile!, Доверяю - Подправь!!! На авторство не претендую... Fragile!: А_прибочик_не..., обмозговать надо. это уже не сегодня. идея хорошая
Женщине, замужем за американцем (история N7 от 12 апреля из основных). В следующий раз просто вздыхайте и говорите, что муж не военный, а бывший резидент ЦРУ, заброшенный в Россию в годовалом возрасте. И что, когда его раскрыли, то, учитывая, что он был гражданином США, втихую выставили его из страны. И вас заодно, как его законную супругу. О чем вы сожалеете уже долгих ... (придумайте сами) лет, попав в такую глушь (судя по истории). Я думаю, что повеселитесь на славу, если хозяин магазина не уволит :). Сергаза
Идет мальчик-даун по лесу - грибы собирает: - Грибоськи! Грибоськи! Вдруг видит - в траве огромный белый гриб. Только мальчик поднес ножик, гриб говорит ему человеческим голосом: - Не режь меня, я исполню 3 твоих желания. Мальчик задумался и говорит: - Хочу быть умным. ХОП!! Мальчик оглянулся по сторонам и осознавая себя полноценным индивидуумом сказал: - Ух ты! Блять! Обоссаться! Ебануться! ХОП!! ХОП!! И снова: - Грибоськи! Грибоськи! Сергей.
Египетский свежак. На вечерней встрече с турагентом в египетском отеле: агент говорит мужику - на вас жаловались, говорят позавчера у вас в номере был небольшой скандал супругов. Жена туриста: какой скандал, я вообще в Каире была, в номере один муж оставался. Пауза...
Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке. Наутро крайний справа рассказывает: - Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые. Крайний слева: - Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой. Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал: - Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у меня неожиданно ломаются палки!
Самое большое недоразумение в российском хип-хопе:
Однажды Пафф Дэдди увидел в штатах Децла. Тот его потряс так, что он написал письмо своему знакомому россиянину, чтобы узнать, как у нас называют людей неадекватных. "УО",- последовал ответ (умственно отсталый) Пафф Дэдди подумал: "Йо! Надо же, как коротко и емко, это надо запомнить!" В следующий раз, когда он увидел Децла, он сказал ему все, что он о нем думает...
Строительный рынок в пос. Клязма по Ярославке. Обявление на контейнере напечатанное на принтере. "ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЛЕНКИ - НАПРОТИВ В ГВОЗДЯХ". Мда... Сурово. :-)
В 80-х годах пришлось много времени провести в экспедициях в горах Армении. Была у нас там астрономическая наблюдательная станция на перевале Безымянный. Говорят сейчас армяне в ней сделали какую-то военную часть. Ну дело не в этом. Приехали как-то к нам на пару дней два чеха налаживать аппаратуру у нового телескопа. И оба какие-то нервные. Ходят только по дорожкам, оглядываются. Ну после соответствующей встречи и приятного времяпровождения за столом пошли показать им станцию. Ходим, рассказываем где какие телескопы стоят, показываем достопримечательности в виде мангала для шашлыка и классно сделанной бани. И тут один из импортных товарищей интересуется - а есть ли тут у нас змеи!!! Оказывается когда они ехали в Армению их запугали, что все горы тут просто покрыты гюрзами и кобрами в несколько слоев. И вся эта нечисть просто специализируется на покусании иностранных специалистов. Вот они и боялись каждого шороха. Следует сказать, что змеи у нас там конечно водились, но видели мы их не часто. Змея не дура и встречаться с человеком ей не хочется. Шаги она слышит издалека и уползает. Так что мы их никогда особенно не опасались. Наоборот были рады если какая поселится в павильоне - тут же исчезают мыши, которые очень любили грызть провода в аппаратуре. Естественно объяснять все это гостям мы не стали, а сказали, что конечно змеи есть, а живут они под камнями и если кому надо на них посмотреть - достаточно перевернуть любой плоский камень. Один из чехов вдруг делает шаг в сторону и переворачивает ближайший камень … Я никогда не видел чтобы человек мог так прыгать с места - назад. На три метра. Без подготовки. А в противоположную сторону удирала толстая двухметровая гюрза изумительного зеленоватого цвета. Она видимо только полиняла и не успела приобрести свой обычный сероватый оттенок. Ни до ни после мы так и не видели вблизи станции такой крупной и красивой змеи. А чехов отпоили армянским коньяком, и они уехали на родину преумножать легенды о «страшных Армянских горах», где под каждым камнем - ЗМЕЯ!!!
Лекцию вел сам ректор, довольно-таки известный человек (не стану называть его имя, privacy все-таки). В ходе лекции зазвонил мобильный телефон лектора, он произносит что-то вроде "и здесь дотянутся", достает трубку, и начинается диалог: - Да? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоните позднее. - ... - Что? - ... - Как умер? Когда умер? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоню позднее.
После этого в зале около минуты царила мертвая тишина. Никто просто не знал, как реагировать на ТАКОЕ.
Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку обогнать ментов.........
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Объявление на двери лифта в нашем доме: "Кто такого-то числа нашел в лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру №... Или купите оставшуюся за те же деньги."
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами. Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду. Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну: - Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка? Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.
В однокомнатной квартире жили папа, мама и сын Алеша. Както папа и мама решили заняться сексом, П - М Ну, давай! М - П Подожди, Алеша еще не уснул! П - М Давай проверим, Алеша, принеси попить! Слышишь? Молчит! М -П Ну давай. Занимаются значит сексом они полчаса, час. Вдруг Гхе-гхе, ну и долго я буду стоять с водой???
Реальный случай произошол 2-го мая 2004 года. Место действие Московский ЗООПАРК. Действующие лица Я (отец семейства), моя жена с ребенком и еще несколько человек которые оказались поблизости в момент самого действия. Один важный момент, у моей жены плохое зрение и на улице она очки не носит. Ну вот значит, приехали мы туда часов в 12. Народу как вы понимаете было немеренно, около каждой клетки где что-то шевелится-копается очередь, ну и началось папа туда, папа сюда, здесь подними, туда отнеси, купи то, купи это, короче, через три часа физических упражнений с ребенком я выдохся, и предложил немного отдохнуть. Затарившись пивом, попкорном, сахарной ватой и парой чупа-чупс мы отправились на поиски свободной лавочки, здесь надо отметить, что свободные лавочки нам не встретились и мы уселись на лавку где уже сидела семья с ребенком лет 7-8, рядом лавку окупировали подростки лет 15. Через минут 10 после посадки у моей жены опять проснулся азарт на тему кого бы еще посмотреть, и она начала изучать близлежащие окрестности, и вскоре тыча пальцем в сторону проема между забором и какими-то воротами, который находился на приличном рассоянии говорит "Смотри там что-то шевелится пойдем посмотрим, и народу никого нет" эту фразу услышал не только я, но и семья сидевшая на одной с нами лавке и подростки на соседней тоже заинтересовались. Когда я посмотрел в ту сторону у меня начался приступ, почти тут же приступ смеха накрыл почти всех кроме моей жены и двух девушек которые тоже вероятно имеют плохое зрение после вопроса "Что там такое, чего все ржут" мальчик сидящий рядом выдает "Там человеческая попа какает". После этого с лавок кое-кто упал.
Магадан, около 20.00, заходим с друзьями в магазин, отдельно в магазине расположен киоск с видеокасетами, CD и т. п. На полке видеокасеты в ряд. Название первого фильма - "ПОСЛЕ СЕКСА". Сразу следующая касета - "СТУПАЙ СЕБЕ С БОГОМ"
Как ныне хотел Виролайнен Олег Поднять в ЖКХ все тарифы. Ведь в РЖА Мерседесы пока не у всех - Пора дать им деньги на Джипы. И стал в Петербурге людей он искать Кто б в этом его захотел поддержать.
Из темной парадной навстречу ему Идет полупьяный сантехник. Покорен лишь он коньяку одному Прорывов грядущих он вестник, И в пьяных дебошах проведший свой век. «Вот кто мне поможет» - подумал Олег.
«Скажи мне, сантехник, любимец жильцов Что нужно квартплату большую! А кто не заплатит - прислать молодцов И пусть на помойках бомжуют! Открой мне всю правду, не бойся меня, За это бутылку тебе ставлю я.
«А мы не боимся всяк-разных владык, Особо с приставками «вице», И матами полон наш пьяный язык Такими, что Шнур удивится. Но бабки грядущие нравятся мне! Пусть даже ты часть и оставишь себе.
Запомни же ныне ты слово мое: Сантехнику деньги - отрада; Всей РЖАю прославим мы имя твое; Портрет твой закажут ребята; Как в ЗАГСе все будут покорны тебе - Завидует недруг столь дивной судьбе»
Весьма был доволен ответом Олег - Не зря, значит, мысль зародилась! Отдал ящик водки и в Смольный побег Пока воля масс не забылась Тарифчики быстренько он накропал «Общественность - ЗА!» он в углу приписал.
И дальше продолжил бы песнь эту я Но жаль не имел Виролайнен коня.
Моя бывшая любимая, зовут ее Надежда, работает секретарем на "рисепшн" в фирме с ласковым названием "ОВИК". Фирма находится на третьем этаже здания со строгой пропускной системой, т.е. посетители из холла звонят по телефону, спускается девушка из "рисепшен", выписывает в бюро пропусков пропуск на клиента и после этого его пропускают. Однажды любимая возращается с работы в слезах и соплях. Выясняется, что она получила, по ее словам, совершенно незаслуженный втык от начальства. Получив звонок от клиента и спустившись за ним в холл, она как всегда громко и нахально (характер такой) спросила: "Кто здесь в "ОВИК"? На что поднявшийся из кресла седой и очень солидный мужчина, шедший на переговоры к ген. директору, заявил, что вообще-то его зовут Владимир Николаевич и фамильярно называть его Вовиком он даже жене не позволяет, а не только обслуживающему персоналу хоть и не пожилого возраста.
Мужику, попавшему в тюрьму, адвокат советует: - Ты как зайдешь в камеру, спроси "Кто здесь главный?", тебе ответят, а ты"Теперь я здесь главный!". Ну мужик заходит в камеру и с порога строгим голосом спрашивает: - Кто здесь главный? - Ну я здесь главный, петух. Мужик: - Теперь я здесь главный петух!
Лето. Июль. Жара. После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица. Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и ее. На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои приспущенные брюки. За все надо платить. За удовольствия - тоже. Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения процесса довольный натягиваю брюки. Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте? И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?
Было это в 98 г. сразу после кризиса. Сотрудников я своих поувольнял. Так что работать пришлось самому. А занимался я снабжением парикмахерских расходными материалами и оборудованием. Загрузив машину и прихватив жену в качестве экспедитора, отправился я развозить товар клиентам. В тот день нам нужно было посетить новую парикмахерскую. Новую - в смысле, ехали мы туда первый раз. С горем пополам нашли мы нужный адрес. Я говорю жене, сходи, разузнай куда выгружаться. А вход в парикмахерскую располагался рядом с дверью, ведущей в общественный туалет. Но мы-то не в курсе. Жена ошиблась и ломится не в ту дверь. Выходящий мужик, с блаженной улыбкой на лице, только что облегчившийся, попытался образумить моего экспедитора. - Девушка, вам не сюда. - Да я только узнать... - Девушка, это мужской зал. - Да мне пофигу, мне разгрузиться надо... Видели бы вы глаза этого мужика.
Ну, как принято - преамбула. был у меня дорогой иностранный автомобиль Volvo. Коробка передач - механическая (это важно). И была у этого автомобиля одна особенность - при длительном нажатии на педаль сцепления, на светофоре, например, она, т.е. педаль, могла и залипнуть в нижнем, так сказать, положении. Устранялось несчастье просто - потянешь ее ногой наверх и езжай с богом. Далее, то что после преамбулы. Помимо автомобиля, есть у меня дорожайшая половина (жена), тоже автолюбитель со своим средством передвижения (Гольф у ней недавно завелся - прим. автора). На моем авто ездит только в случае невозможности управления оным его повелителем, т.е. мной, по причине крайнего утомления или еще какой уважительной причине... А тут как раз такая причина и подвернулась - забрал я ее пепелац на ТО (свечки, масло, фильтры и т.д, владельцы автомобилизованных жен меня понимают!), а ей к МАМЕ надо! В общем, поехала она на VOLVO. Середина июля, пятница, 18-30. Понимаете? Ага, так и есть - маленькие пробочки на выездах из города. В одной из таких пробочек в результате длительного удерживания педали сцепления в выжатом положении она (педаль)прилипла к полу. Я в это время в офисе работу работаю. Звонок на мобильник - она, супруга дорогая, говорит, что мол приехала - педаль провалилась и что дальше делать ей (жене) не ведомо. Я ей, мол, педальку на себя потяни - и езжай себе к МАМЕ. Она: "поняла". Через две минуты снова звонок и в трубке те слова, которые при дамах не говорят (откуда она тогда их знает?). Педаль не достается, стоять на дороге в позе № 1 в короткой юбке молодой привлекательной особе не с руки и ногти все поломаны в тщетных попытках устранить неисправность своими силами. В общем, есть повод для недовольства. Я чувствуя вину перед супругой за отсутствие инструктажа по использованию дрындулета, звоню на тех. центр, где к слову, работает друг мой дорожайший, говорю: друг мой, нужен эвакуатор для срочной эвакуации из пробки капризного железного коня. Эвакуатора ждали 4 часа (помните - середина июля, пятница, 18-30?). Забрали болезную, привезли на тех. центр (очень навороченный тех. центр, специальный!). Звонит дружище и говорит, что мол больной скорее жив, чем мертв да и признаков болезни не обнаружено. ???. Ну, думаю, мистика, несовместимость организмов. Открылась тайна сия через пару недель, когда супруга моя дорогая, будучи пассажиром моего авто, нагнулась невзначай чуть ниже руля и закатилась непосредственным детским смехом. Кульминация. Педаль сцепления в автомобиле самая левая. Но не всегда. Иногда самая левая педель вовсе не педаль, а ПЛОЩАДКА ДЛЯ УСТАВШЕЙ В ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ ЛЕВОЙ НОГИ! А она прибита к полу двумя нехилыми саморезами, их некаждые пасатижи возьмут, не то что женские ногти! А кто такая женщина за рулем - это каждому для себя предстоит решить самому. Мне это уже понятно!