Новые истории - основной выпуск

Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при
всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй
oбласти в свoей весoвoй категoрии.

Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на
автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за
сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами:
«Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет! »

Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же
девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo
слoвами: «Ей, мужик, oтвали oт девушки!». На чтo тoт ответил: «Отвали
недoмерoк! » Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и
верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную
челюсть… Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер
пoвoрачивается к ним и гoвoрит: «Идиоты, к девушке приставал верзила, а
вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!! »

Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему «Ну ты, парень, даешь! Клевo ты
кoнтрoлера сделал!!! »

После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние,
сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч
километров - он выбрасывает букву “У”, уже ничего не боится и страшно
хочет доказать это всем окружающим.

Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала
и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал
лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?

Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В
силу самоочевидности. Скажем просто - последовало 248 тактов паузы.

Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался…
Старый конферансье…

Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со
старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел
в зале.

Одиссей

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.

Реальный случай, поведанный директором тверского террариума Виктором
Завгородним.
Итак, жил на свете летчик. В результате жизненных перипетий случилось
так, что остался он в квартире вдвоем с котом. И - то ли животное чем
прогневало мужчину, то ли сотканная сплошь из командировок работа виной
тому, но решил он отнести котика вон из дома, дабы избавиться от его
малоприятного - по неизвестным нам причинам - общества.
Однако две таких попытки оказались безуспешны: кот, голодный, в репьях,
грязный, как черт, с видом победителя являлся на порог. И вот, обсуждал
как-то наш летчик с коллегами перспективу их совместной командировки в
Узбекистан. Про кота мужики в курсе: «все свои». И подбросил кто-то
идейку: вот, мол, подвернулся гуманный способ избавиться от скотины:
Ташкент-де город хлебный, и котяра проживет, и ты при своем, и все будут
довольны.
И вот, сажает наш пилот кота в сумку, и летят они в Ташкент. А у
пилотов, сослуживцев нашего героя, сердце просто кровью обливается:
жалко котика стало, такой красавец, белый, пушистый, да и нравом не
такой уж вредный, чтоб от него захотелось избавляться: сидел в сумке всю
дорогу и не обоссался даже, терпел, бедняга, до самого Ташкента. Словом,
чудо чудесное, а не питомец, позавидовать можно. Короче, подивились
парни бессердечию своего друга, и по прилете один товарищ и говорит ему:
мол, кота-то жаль; а Летчик наш и отвечает, как, мол, не жаль, еще бы -
а сам тоже приуныл, но менять решение не собирался. «Тогда, - говорит
друг, - ни к чему тебе сердце изводить, мы котяру твоего сами отнесем
подальше и выпустим». Ну, Летчик, конечно, благодарен друзьям -
заботятся, мол, чтоб друг не переживал. И вот - пора лететь домой.
Заходит Летчик в кабину - сумка «из-под кота» лежит пустая, друзья не
обманули. И полетел со спокойной душой обратно, не зная, что кот летит
рядом, перепрятаный в другую сумку сердобольными «друзьями», которые всю
дорогу трепались, что, мол, правильно ты, друг, сделал, что скотину эту
выбросил. А Летчик прилетел домой и лег отсыпаться. Не знал он, что за
шутка ему уготовлена.
А наутро, дней через пять, выходит наш герой на крыльцо и видит на
травке удивительно знакомого кота… Словом, Летчику выпал случай
подлечить пошаливающее сердчишко, и сейчас он вполне оправился после
этого случая, как и по-прежнему живущий с ним кот. А ребята так и не
раскололись о своей хохме. «Друзья» называются. Так можно и в инфаркт
вогнать человека.

По поводу студенческих отрядов проводников. Было это давно, лет 15-20
назад. Я была тогда еще молоденькой студенточкой, но преисполненной
сознания, что Родина мне доверила самое дорогое - граждан, коих я должна
в целости и сохранности из ее столицы доставить в наш досточтимый
городок. И собственно история. Девушкой я была вполне привлекательной, а
потому граждане великодушно прощали мне некоторые огрехи в довольно
тяжелой работе. Но вот однажды из первопрестольной довелось везти
Молодого Специалиста! И не абы какого, а выпускника московского
какого-то там технологического института по мясо-молочной
направленности. В стране тогда с этой направленностью наблюдалась
ожесточенная напряженка и специалист являл собою представителя Бога на
земле (ему так казалось). А потому всю мою дисциплину вагонную он
игнорировал. Так, например, ни в какую не соглашался курить в нерабочем
тамбуре, а совсем наооборот - наровил на любом разъезде рабочий тамбур
открыть и в туда покурить, одновременно напустив всяческих
безбилетников, которых мне потом с боями приходилось выпихивать. От
моего чаю, щедро сдобренного пищевой содой для колеру, он брезгливо
отказывался, в туалет его надирало за 5 минут до санитарной зоны, да еще
в рабочем тамбуре курил. Ну, в общем, поняли, принеприятный тип. К тому
же денди столичный: в джинсах, футболке с нерусскими цитатами и в
белоснежных, аж глаз резало, кроссовках "Пума", это в наших-то краях! На
одном из разъездов подходит ко мне попутчик нашего Молодого Специалиста
(М.С.) и просит пройти в рабочий тамбур. И вот предстает очень
миленькая пасторалька: дверь входная полуоткрыта и там бочком стоит М.С.,
вид у него растерянный какой-то. Тут он неожиданно радуется мне, как
будто ближе меня у него человека на земле нету. И начинает лопотать
что-то про стоп-кран, разъезд и необходимость срочно вернуться. И тут я
понимаю, что он стоит в ОДНОМ кроссовке. Оказывается, когда поезд
неожиданно тронулся, он ногой зацепился и обувка слетела. Чуть не плача
он просит остановить поезд. Я, поборов искушение поглумиться, объясняю,
что это бесполезно и невозможно. Его вопрос "Как же я перед дирекцией
мясокомбината предстану?" дико меня развеселил. Богатое воображение
дорисовывало картинку... М.С. стал похож на больного щенка, во взгляде
которого сквозила смертельная тоска и ненависть к МПС, вагону и ко мне
как воплощению паровозных идей Черепановых. Но я была хозяйкой положения
и М.С., затоптав до полного уничтожения свою мясо-молочную гордость,
упросил меня найти (за любые деньги) ему какую-нибудь обувку. Я прошлась
по вагону, но у пассажиров лишней пары даже лаптей не нашлось. В
соседнем купейном вагоне ехала пожилая пара военнослужащего с супругой.
И она, как истиная офицерская жена, переоделась в вагоне, облачившись в
халатик с перламутровыми пуговицами и в шлепанцы с милым голубым пушком.
Эти шлепанцы были выторгованы безвозмездно (то есть даром) и отданы
М.С., которому предстояло от нашего вокзала в них пройти до обувного
магазина в центре города. Когда он вышел на перрон с шикарной голубой
спортивной сумкой и в серебристых, на небольшом каблучке, несколько
маловатых шлепках с пушком в цвет сумки, наша бригада стонала от
восторга. С тех пор я верю в высшую справделивость, особенно по
отношению к Молодым Специалистам...

Вчера это было. Поехал я с друзьями загород. Шашлычков пожарить, ну в
общем 1 мая отпраздновать. Погуляли вволю, чисто мужской компанией.
Стоим на платформе, ждем электричку, тут Коляна по нужде приспичило. На
платформе народу тьма, ну он решил в ближайший лесок дернуть. Пять минут
нету, десять нету, уже электричка подходит, а его все нет. Мы в вагон,
стоп-кран сорвали, видим несется. Заскочил. Ну, мы к нему, ты че мол? И
вот, что он нам рассказал с задумчивым лицом:
- Отливаю я, мужики, вдруг слышу недалеко в кустах шум какой-то, крики
мужские и женские. Ну, я не любопытный, но мало ли чего. Пошел, смотрю,
точно двое борются, он и она. Насилие налицо!
В этот момент мы его прервали, мол, ну что же ты, Колян, надо было по
соплям, чтобы знал, как по-человечески договариваться. Сам побоялся,
нас бы позвал!
Он на нас задумчиво посмотрел и продолжил:
- Да, я так и хотел, мужики! Только вот, блин, это она его насиловала!

Субъект провинции.

"... Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..."

Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как
минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке.

Или может они с инопланетянами считают :) ?

Однофамильцы.

Фамилия у моего знакомого, была не сказать, что совсем
распространенная, но и не редкая. Сорок лет он с этой фамилией прожил и
горя не ведал, но наступил 1993 год. Год начала полной автомобилизации и
бандитизации России, в которой Сапрыкин имел место проживать. Надо
сказать, что Николай, а именно так звали Сапрыкина, был
водителем-профессионалом, правда рулил он не на супер-камазе, а на
простом совхозном ГАЗ-53. Но это никоим образом не умаляло его
профессиональных способностей и крутил он баранку вот уже двадцать лет.
История началась в общем-то банально. Возвращаясь из краткосрочной
командировки, Николай нарушил правила ДД, и был замечен инспекторами
ГАИ. Правила были нарушены не очень сильно и обошлись бы примерно …,
(уже и не помню какой тогда был курс), но вся проблема заключалась в
том, что Коля к тому времени, вот уже год, как этих самых денег и в
глаза не видел. Гаишники попались принципиальные и сказали так - раз
нет денег, хрен и прав увидишь! Сунули удостоверение в свой карман и
полетели дальше, бороться с беспределом на дорогах.
Коля плакал долго. Да и как тут не заплачешь, если водительское
удостоверение было единственное, что связывало его с техническим
прогрессом, и его потеря влекла за собой перемещение на более низшую
ступень совхозной касты, а именно в животноводы. Где денег к тому
времени не видели уже два, а может быть даже и три года. Плакал он,
плакал, но делать нечего, поехал домой и сразу к механику. Тот его
выслушал и постановил, что в общем-то все это - фуфло! Для такого
заслуженного водилы руководство не пожалеет ничего! Денег, правда,
не обещает, но как только на ферме будут свежевать очередную издохшую
скотину, кусок мяса для взятки гаишникам Сапрыкину гарантирован.

Скотина издохла этой же ночью. Мяса на костях не наблюдалось, но
скотники, помня сколько раз Сапрыкин вывозил для них с фермы ворованный
комбикорм, превзошли сами себя.
Затарившись «мясцом», Коля рванул в районное ГАИ, лелея мечту вырвать
свое удостоверение с помощью кучи костей, замазанных кровью и навозом.
Как сельский житель, Сапрыкин обладал патологической скромностью.
Пристроившись в коридоре, с матерчатой сумкой, из которой на пол капала
кровь, он потупив глаза ждал, когда его опознают. Но опознавать его никто
не хотел и поэтому, прождав два часа, Коля нашел в себе силы торкнуться
в дверь. Нет, к начальнику он не решился, его выбор пал на зама. Тот
такому просителю, был не только удивлен, но и ошарашен. Внимательно
слушая, что бормочет мужичок в промасленной телогрейке и также
внимательно наблюдая как пол в кабинете заливается кровью, он минут пять
не находил слов. А Коля говорил:
- Товарищ майор, у меня вчера права забрали, мне бы их это …, ну в
смысле вернуть. Я в долгу не останусь, а без работы мне никак нельзя, у
меня ведь трое детей, - заглядывая в глаза майора, невнятно бормотал он.
- Ты кто такой? - наконец-то смог выдавить из себя зам. начальника.
- Так это …, Сапрыкин я! - обрадовавшись, что его наконец-то услышали,
забормотал Колек. - Права у меня забрали, мне бы вернуть ….
- Сапрыкин, говоришь? Когда забрали? - майор закопошился в огромной
пачке бумаг.
Через минуту, а может быть пять, на свет был извлечен протокол. Чем
дальше вчитывался в него майор, тем сильнее вытягивалось его лицо.
- Слышь, а ты наглец, Сапрыкин! Да как блин … у тебя совести хватило ко
мне припереться. Да тебя убить надо! Да я бы тебя собственными руками …!
Надо сказать, что Колек в молодости, возможно, был очень здоровым, ну в
смысле сильным и огромным как Геракл, но к сорока он усох до размеров
валенка. И поэтому, когда майор выскочил из-за стола и бросился с
кулаками к нему, нервы Николая не выдержали, и он сломя голову вылетел в
коридор. Отдышавшись, он проанализировал ситуацию, и понимая, что его
здоровье просто ничто по сравнению с голодной смертью его детей и жены,
вновь скромно постучал в дверь.
- Товарищ майор, вы хоть объясните, что я натворил, что вы меня убить
хотели? - опять залепетал он, оказавшись в кабинете.
Майор, немного отошедший от вспышки гнева, сунул ему под нос протокол и
злобно зашипел.
- Шлагбаум на железнодорожном перекрестке ты сбил?
- Шлагбаум … - от такого обвинения Колю заклинило, - нет, шлагбаум не
сбивал.
- Ты еще скажи, что и от нашего экипажа не сбегал, и машину ты нашу к
обочине не прижимал, и в аварию наши ребята не из-за тебя попали, -
нажимал майор, наливаясь кровью.
- Нет, я просто это …, ну …, под знак свернул, - ужасаясь содеянному,
как мог оправдывался Сапрыкин.
Когда майорова рука с зажатым протоколом взмыла над его головой,
Николай не выдержал во второй раз, выбежав в коридор.
- Володя …, тут такое …, тут такое! - причитал он в трубку телефона из
проходной какого-то предприятия, - тут говорят, что я шлагбаум сбил и
милиционеров чуть не покалечил!
- Сейчас приеду, - буркнул механик, понимая, что дело действительно
серьезное.
Вот только приехал он на следующее утро, когда жена Сапрыкина,
потерявшая мужа, начала «окучивать» его прямо в его же кабинете.

Коля же, как дисциплинированный и тогда еще почти советский водитель,
терпеливо ждал механика на лавочке в скверике возле ГАИ. Благо на улице
было лето и жарко было даже ночью. Мясо, как ему и положено, к тому
времени начало издавать своеобразный запах, привлекший к себе всех
собак и кошек в округе. Пришедшие утром на работу стражи дорожного
порядка были весьма удивлены импровизированным зверинцем,
раскинувшимся возле их подразделения.
- Давай пошли, - дернув спящего на лавочке Николая за рукав, произнес
механик, второй рукой отбиваясь от собак.
Пошли они сразу к начальнику. Так как механик знал его неплохо, и
водочки, а также шашлычков из совхозных буренок, ими съедено было
немало.
- Слышь, Сергеич, тут у моего водителя права забрали, да еще какую-то
галиматью на него вешают, - пройдя в кабинет и таща за собой Николая,
произнес механик.
Сергеич принял их благосклонно, только немного поморщился от
заполнившего кабинет запаха. Но, понимая, что мяса без г… не бывает,
решил стерпеть.
- Как фамилия? - обсудив с Володей текущие новости развала сельского
хозяйства, вопросил он.
- Да Сапрыкин. Хороший между прочим мужик и лучший водитель, вот только
не вовремя и не в том месте оказался.
- Сапрыкин …!!! Да какие права! Да его вся районная и областная
милиция ищет! Да он же бабу на перекрестке насмерть сбил! - с
искаженным ртом рявкнул Сергеич.
От этих слов со стороны ошалевшего Сапрыкина завоняло еще сильнее, и
виновато в этом было уже не мясо. Теряя сознание, он понял, что скоро его
расстреляют.
Выяснилось все часа через два.

Выдержка из сводки происшествий за июль 1993 года, по Хабаровскому краю.
14.07.93г.
Находясь в нетрезвом состоянии водитель ЗиЛ - 130, принадлежащем
«Хабаровсклесстрой», Сапрыкин Сергей Федорович, сбил на железнодорожном
переезде шлагбаум. При преследовании его автомобиля нарядом ДПС,
спровоцировал ДТП.
19.07.93
Сапрыкин Вячеслав Иванович, находясь за рулем принадлежащего ему
автомобиля ВАЗ - 21063, совершил ДТП, повлекшее за собой смерть
пешехода. С места происшествия скрылся. Объявлен розыск.

Ну, а Коля Сапрыкин, который, кстати, свои права так и не нашел, и
понявший, что гаишники никогда не шутят, отделавшись инфарктом и
переходом на работу в строительную бригаду, вспоминает день 24 июля, с
содроганием.

В гостях у друзей. Шестилетний(!) мальчонка спрашивает у маминой
знакомой-медсестры:
- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое родимое пятно?
- Капилярный гистерезис!

За правильность написания термина не ручаюсь :)

Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический
институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.
Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас
это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в
свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил
красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на
экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your
money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А
декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент
оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это
безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех
дальше.
Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла
пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и
далеко не for funny.