Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Швеции 4 подростков признаны виновными в государственной измене
В понедельник шведский суд признал четырех подростков виновными в государственной измене. .... Как сообщает шведское агентство новостей, это первое в истории государства дело о государственной измене, рассматриваемое судом Швеции. Подростки, в соответствии с решением суда, должны будут выплатить штраф в размере 4000 крон ($370) каждый. Они также признаны виновными в мелком хулиганстве. //Reuters
Виновен в государственной измене и мелком хулиганстве - звучит, а?
Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ . Ну, прорешили и купили. А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя". Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)
Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная реальность? Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо. Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси. Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо. Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает: деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме 1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.
В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье. Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в кресло:"Три ночи любви!" Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...
Цапа! Мы с тобой виртуально знакомы. Если ты действительно обладатель крутой лингвистическианализирующейвсечтохочешьпроги, то без труда просчитаешь мой ник. Сможешь - с меня полукилограммовый Кристалл, нет - с тебя аналогичный Топаз. Это вызов. Один из Глумливых Сыров.
Пошел мужик за елкой под новый год Только рубить как сзади подходит медведь и говорит: - Пиздуй мужик! - Миша ну как под новый без елки? - Бери березу! - Миша ну можно хотя бы сосну? - Ну ладно сосни бери березу и пиздуй!
Жабы занимаются сексом . Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная... Она - Ну что то же во мне хорошее есть? Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !
Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог: - Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются? - Да, но не рабочем же столе их... иметь!
Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали, уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки хохота или б) Мы ржали полчаса
ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ "АЭРОФЛОТА"! Вчера вечером пытался уехать из Дубны в Москву на автобусе, но т. к. автобус не пришел, то ничего не оставалось, как ехать на электричке. До прихода оной оставалось минут 15-20. А на улице метет метель, холодно. Вот и пошел я на вокзал ожидать. От нечего делать смотрю разные объявления на стенах, расписания поездов дальнего следования и т. п. И висит там кроме всего прочего расписание полетов самолетов на лето 2001 год из Москвы (есть там и касса авиабилетов, которую я никогда не видел работающей). Стою я, смотрю, куда же из Москвы можно улететь. А внизу замечаю такую сноску: * Самолет летит с посадкой Это что же получается, что взлетают все, а посадку не все совершают? :-))) И точно, количество звездочек можно по пальцам сосчитать. Вот так. А статистика последних месяцев подтверждает мои подозрения: самолеты падают один за другим, как осенние мухи.
P.S. Я конечно понимаю, что составители расписания имели ввиду посадку в промежуточном пункте следования (скорее всего для дозаправки). Но все равно, надо быть акуратней с построением фраз. :-)
To Papa & Modest и иже с ними. 1. Ваше воинствующее невежество - это не единственный аргумент в споре (комментарие, заметке и т. д.) Начнем с того, что как существуют различные калибры гладкоствольного ружья - их всего 6, начиная с 10-го, уже вымершего, так и существует понятие калиберной пули. Существует также понятие дульного окончания - раструб, цилиндр, получок и чок. Так вот, этот самый чок, особенно на заказных ружьях, может отличаться до 2 мм в меньшую сторону от диаметра ствола. Сильный чок предназначен для точной стрельбы дробью и картечью, а не пулей. Повторяю - для более точной и дальней стрельбы, которую не может обеспечить ни одно из вышеперечисленных дульный сужений, и которая применяется не для всякой охоты. Ваш Браунинг,Papa, как Вы сами изволили выразиться, получок. Из чего можно сделать вывод, что Ваша игрушка не имеет даже сменных дульных вставок. А для охотничьих ружей завод-изготовитель завод-изготовитель настоятельно рекомендует не использовать калиберную пулю при стрельбе из полного чока, а только подкалиберную. Papa может быть оскорблен тем, что я его Браунинг назвал игрушкой, и даже доводы найдет... Уважаемый, ценность ружья вовсе не определяется тем, за сколько Вы его в магазине купили. 2. Относительно второго спорного момента - спирта с глицерином( или гуталином, или чем-то там еще...) Из мудрой поговорки "Что русскому здорово, то немчуре смерть", а также из собственного опыта могу заметить, что главное - не то, что пьешь, а то, при каких обстоятельствах и в каком состоянии. Alias
Звонок в дверь. На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина: - Деда Мороза заказывать будете? Хозяин, слегка испугавшись: - Будем. А сколько стоит? - Двести баксов. Хозяин платит деньги и спрашивает: - А когда придет Дед Мороз? - Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.
Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.
Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите завтра в школу самодельную мышеловку. На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с гвоздем посередине! Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо! На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее, вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и бьется головой об гвоздь!
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру. Залазят - там мужик. мужик: Вы кто такие? Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли? Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру. Залазят - там мужик. мужик: Вы кто такие? Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли? Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!
Мы как-то по литературе проходили "Мертвые души" и нужно было принести текст произведения. У меня есть друг - Илюха. В литературе мало разбирается, больше в математике, ну, в общем, типичный программист. Он книги не нашел, но принес краткое изложение. Я у него спрашиваю: - У тебя что, краткое содержание? А он отвечает: - Ага... демо-версия. --------------------- Мы с ним хохотали потом, а он и сказал: - ZIP-архив еще можно назвать....
-Папа, как ты впервые встретился с мамой? - Очень просто. Я взял телефонный справочник, ткнул в первый попавшийся номер и попал к твоей маме на работу. Мы поговорили, договорились о встрече. Потом полюбили друг друга и поженились. - А что это был за номер телефона? - А, не помню! Да и какое это имеет значение сейчас... Хотя, подожди! "Секс по телефону", кажется....
Цыпленок оборзел. Подходит к лисе и говорит: - А, лиса! Ну-ка РАКОМ! - Ты че, цыпа?! Я ж тебя сожру! - Ну-ка, быстро РА-А-КОМ! Ну, что поделаешь, лиса стала раком, тот ее... Идет дальше. Видит: волк. - Серый! Ну-ка быстро РАКОМ! - Цыпленок! Я тебя порву! - Я что сказал?! РАКОМ! - Ты у меня получишь щас! - БЫСТРО РАКОМ! Ну, что поделаешь... Идет дальше. Видит - удав. - Червяк! Давай-ка РАКОМ! - Цыпленок, ты что? - Я сказал РА-АКОМ! - Я тебя съем, цыпа! - РА-А-А-АКОМ, быстро! - Последнее предупреждение, цыпленок! - Я тебе сказал РААААКОМ! Удав и схавал цыпленка. Через некоторое время он вылазит из удава - весь мокрый, в порваной косухе. Подходит к удаву и говорит: - Ну, предположим, сосешься ты здорово, но я тебе сказал РА-А-КОМ!
Заходит парочка в ночной клуб. Парень бахвалясь, обращается к девушке: - Я здесь ВСі куплю! - и поворачивается к бармену - Какое у Вас здесь самое дешевое пиво?
Сидят три наркомана, раскуриваются.. Подходит к ним мужик и спрашивает. М:- Слушай, ты не знаешь, где Маша живет? Н:- Слушай сюда, короче видишь три дома. Первые два тебе нахер не нужны, идешь в третий. Видишь три подъезда - первые два тебе нахер не нужны, Идешь в третий. Видишь четыре квартиры - они тебе нахер не нужны, идешь в лифт, видишь кнопки - кнопки 1-8 тебе нахер не нужны, жмешь 9-ю. Выходишь, перед тобой четыре квартиры. Левые три тебе нахер не нужны, идешь в правую. Видишь комнаты - они тебе нахер не нужны, иди на кухню. Кухня тебе нахер не нужна, проходи через нее на балкон. Балкон тебе тоже не особо нужен, смотри в его угол. Видишь там клетку, достаешь оттуда петуха, отрываешь ему голову, и ебешь ему мозги! А нам мозги не еби, мы тут раскуриваемся!
-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют. Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет. - Макаревич что-ли? - Да. Тоже, представляешь, запел.
1. Введение Живу в Германии, работаю в проектном бюро.
2. Предистория (почти смешная) Сидим сегодня на работе с коллегами, завтракаем. Наша секретарша Патриция рассказывает про аварию, которую она видела вчера: "На светофоре горит красный. Стоят машины в два ряда. Сзади приближается Ауди ТТ с веселым парнем за рулем. Светофор меняется на зеленый, колонна начинает двигаться, парень это видит и поэтому не тормозит. Тут он замечает на тротуаре красивых девушек и уделяет все внимание им, поэтому тот факт, что одна из машин, стоящих перед светофором, была поломана (аварийная сигнализация и все такое) и никуда не уехала, от него на время ускользнул. Так, улыбаясь девушкам, он в эту машину и влетел. В общем, на девушек впечатление все-таки произвел!" Когда мы прослушали эту историю, Манфред сказал, что с ним однажды случилось кое-что более забавное.
3. Смешная история, рассказанная Манфредом Был он еще юн и ходил на дискотеки. Точнее на дискотеку, потому что она в те времена была одна на всю Нижнюю Баварию. По местным понятиям расстояние до 50 км - это "очень близко", поэтому молодежь на дискотеке была из самых разных городов и селений. Манфреду нравилась одна девушка из другого города (точнее городка: частные одноэтажные домики, куры на улицах). Так как напрямую сказать о своих чувствах было страшно, Манфред придумал хитрый ход, как бы им поближе познакомиться. Узнав окольными путями, где она живет, он хотел приехать в ее город и "случайно" проезжая по ее улице, помахать ей из окна машины рукой. Потом, может, и притормозить, поговорить, может и выйдет какая коммерция... Клевый, в общем, план! Волнуясь едет по ее улице. Вот он дом! И девушка, как специально, на крыльцо вышла! Манфред, весь из себя крутой, машет красавице рукой... и тут сзади из под машины - куча перьев столбом взвивается, и петух перееханный выкатывается! Представляете себе картину! Круто парень к девчонке подкатил! Что там дальше было, я не до конца понял, по причине плохого восприятия мною баварского языка, так что для меня и для вас останется неизвестным, вышло ли что у Манфреда с этой девушкой или нет, могу только добавить из того что я еще расслышал, что петух выжил, потому что колеса его, по счастью, миновали, однако с этого дня больше не кукарекал.
PS. Для тех, кому интересно или непонятно, почему я говорю "баварский" язык, а не "немецкий", хочу пояснить, а заодно и поплакаться на трудную долю человека, попавшего в Германию с твердой уверенностью, что люди здесь говорят на немецком. Так вот, это вовсе не так! Тот язык, который нам преподают в школах, является, в принципе, совершенно искусственным продуктом, введенным братьями Гримм (они не только сказки писали) только в прошлом веке. Сделано это было для того, чтобы немецкие народности, которых, кстати, совсем недавно в одно государство объединили, могли друг с другом общаться. Почти каждое княжество до этого имело свой отдельный диалект, и порой языки настолько отличались друг от друга, что два немца встретившись не понимали один другого. И на нашу голову все эти диалекты сохранились до сих пор! На официальном немецком говорят, в основном, только при необходимости (когда надо, чтобы поняли, а не понимают), или там, где по закону положено: школы, телевизор, парламент. А уж в среде "своих" все норовят пообщаться "по-домашнему". А так как в магазинах, транспорте, на работе обстановка непринужденная, то и журчит повсюду язык местного разлива, чужому уху непонятный. Приведу пару примеров в русской транскрипции: Фраза: "Я сейчас спущусь вниз" Ихь коме гляйх рунтер (нем) И ким гляй оуби (бав.)
Слово "белка" Айх-хернхен (нем.) Уух-кацль (бав.)
Отличается, в общем, больше, чем украинский от русского. И такая ситуация с диалектами и официальным языком, на котором никто не говорит, есть практически в каждой европейской стране (даже в Польше), поэтому мне не верят, когда я рассказываю про наш ЕДИНЫЙ для всех русский язык (да святится имя его!), для них это удивительно и непонятно. Странный народ эти русские!
Вы знаете, что такое сходить на трубу? Медики наверное знают, а мы простые смертные нет. Это когда тебе в анус вставляют стальную трубку с лампочкой и зеркалом на конце и рассматривают твои внутренности. Удовольствие, скажу вам... ниже среднего. Вошел в кабинет, вопрос - ели - да. Проглотите три таблетки и посидите в коридоре (кто знал, что они дали слабительное). Через 40 минут - посидели? - ну конечно (40 минут в коридоре), зашел, раздевайтесь до пояса, снял верхнюю половину (кто знал, что надо нижнюю), уточнили, переоделся... Вставайте (стол по пояс), встал на стол, оказалось надо на колени и локти, сзади на зад привязали клееночку с дыркой посередине и... ввели трубу... Но как она вышла... Штаны одевал на бегу в коридоре... Туда больше не ходил.
Приехал в Америку узбек. Ну и первая мысль после всех ограничений в Узбекистане - где здесь публичный дом? В кармане - 50 долларов. Думает, будет достаточно. Приходит, а там самая дешевая блядь - 300 баксов. Он ей говорит - ладно, я согласен, но будем заниматься любовь по узбекски. Она его спрашивает - а это не больно? Он отвечает - нет. В общем, всю ночь он ее дрючит, а утром она спрашивает - а почему по узбекски? Он отвечает - а деньги завтра..
Первоисточник выражения "коммутируемый доступ" (он же dial-up, диалуп, диалап) - "коитируемый доступ", т. е доступ при при помощи какого-то количества коитусов с коммутацией.
Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора (таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает: "Ну, это был не очень долгий разговор".
Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора (таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает: "Ну, это был не очень долгий разговор".
-Папа, Папа, пойдем с тобой вцирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят. - Ну может истоит сходить, давненько я львов не видал.
Жил был молодой человек, звали его Толя. Толя был большим домоседом и очень любил украшать свой дом. Он покупал домой маленькие столики, тумбочки, потом он покупал скатерки и подстилочки с рюшечками, ставил на них статуетки и вазочки. Он любил поесть рыбку в одиночестве, пофотографировать или просто поспать. На выходных он занимался перестановками в своем доме бывалыча соберет из своих фигурок какую композицию и скажет: “Во концепция, никто не додумался, а я додумался”. Жизнь его казалась беззаботной и спокойной. Бывалыча пойдет он в ресторанчик со странным названием “Рубай по вторникам”, покушает, потом зайдет в большой магазин купит себе рубашечку в цветочек, погадит себя по пузику и скажет: “Вот купил себе рубашечку, а то хожу как чумаход”.
Ничего не предвещало беды.
Но вот, однажды он ВЛЮБИЛСЯ, влюбился он в девушку по имени Соня. Долго мучился он, не знал как подойти, все что то придумывал, готовился к этому событию, но в самый последний момент у него не хватало храбрости и он опять понуро проходил мимо Сони. Он даже потерял сон и что-бы заснуть он даже придумал считалочку: - Раз - приходит Соня - Два - приходит Соня - Три приходит Соня - .... С грехом пополам он засыпал, и ему начинали сниться кошмары, что Соня приходит такая огромная, он посравнению с ней маленький как маленький мальчик. Соня хватает его и бьет по голой заднице и ему больно и обидно. Тогда он просыпался, хватал телефон и начинал звонить Соне. - Ты - У тебя - У тебы есть я. Кричал он в трубку, но никто ему не отвечал.
Однажды он набрался храбрости и сказал - Я Хочу! В тот день Толя решился на совсем безрассудный поступок. Он продал все и столики, и рюшечки, и композиции из статуеток, и картины, и дом. Еще он влез в долги и на собранные деньги он купил миллион алых роз. Он думал, что так Соня обратит на него внимание. Только представьте себе миллион алых роз, целый ковер, целая гора роз лежала по окнами Сони. Он набрался смелости и позвонил в дверь. - Ты - У тебя - У тебы есть я. Хотел он сказать, но почему то получилось только - Я Хочу!
“Ты никогда не задавался вопросом, почему в воздухе - НЕТ ВОЗДУШНЫХ ЗАМКОВ? ” - спросила Соня. И, пока Толя смотрел в это голубое и безоблачное небо, Соня захлопнула дверь перед его носом. Толя сжал зубы. Год он жил с руммейтом спал на полу накрывшись одеялом, питался только тофу и яблоками. Он стал много работать и даже стал Вице Президентом в компании, где он работал. Но в компании отключили электроэнергию, все разбежались и, он остался один без команды.
Друзья уговорили его купить кровать, но она не изменила ничего в его жизни. Он даже купил пару картин, но так их и не повесил. Весь год он думал, он искал ответа на вопрос заданный Соней но не мог его найти.
О еще долго так мучался, Соня как-то отошла на второй план в его жизни, он просто жил без особого интереса, ничего не присходило, но вот, однажды, произошло чудо. Прилетело облачко, как раз в виде замка и из него пошел снег над Майями. Он выбежал на улицу и подставил лицо и руки под снег он радовался как ребенок он ликовал. Соня, злобная Соня, которая не приняла его цветов и закрыла дверь перед его носом была не права, в облаках ЕСТЬ ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ.
Его жизнь снова наполнилась смыслом, вскоре он женился очень милой девушке Поле, у них родились дочки - Анна и Тина. И были они счастливы, пока ВСЕ.
Муж и жена в постели: - Милая, ну давай! - Нет, мне нельзя сегодня, у меня месячные. - Давай тогда в попку? - Ой, знаешь, у меня геморрой открылся... - Ну, тогда в рот. - У меня астма... - А давай в нос? - Ух ты! А как это? Тут муж встает и смачно залепляет жене кулаком в рожу: - А вот так, вот так, вот так!!!