Поиск по автору:

Пора отделять мух от котлет.
Пора отделять Макаревича от его песен.

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- В том, что она существует.

Генпрокуратурой РФ установлено, что ямы в асфальте появляются вследствие враждебной деятельности кротов-асфальтогрызов, оппозиционных действующей власти.

Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

- А может, ну её в жопу, эту любовь? - предложил своему другу гей.

Стала известна истинная причина развода Путина.
Жена Путина просто устала ревновать Путина к Медведеву

Как ни крути, но и "жизнь", и "смерть" - слова-женщины

После олимпийской биатлонной эстафеты мы перестанем называть детей Эдиками ещё и поэтому.

Крепкое выражение лица.

Не все женщины знают, что известная фраза о мужчинах на самом деле звучит так:
"Мужчина сказал,
мужчина подумал: "Какого чёрта я это сказал?",
мужчине пришлось сделать."

Настоящая женщина не преминет сказать ненастоящей, что та - овца.

Новость из криминальной газеты «Ай-яй-яй, как не стыдно!».
Вчера в подсобке магазина грузчиками Ивановым, Петровым и Рабиновичем была в циничной форме неоднократно игнорирована заслуженный продавец СССР Зинаида Кукуева.

Больше всего на свете мужики любят два занятия: вождение и ввождение.

Женщины, считающие, что все мужики - сво..,
ведь вы же, говорят, существа с другой планеты,
- так нахрена вы к нам прилетели?

Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу - в Питере.

А по ночам математик Перельман под одеялом таки занимается делением на ноль.

- Какой недостаток мужчина всегда простит женщине?
- Недостаток недостатков.

Россельхозбанк: у нас крутятся серьёзные бабки!

Если ты умничаешь, значит, ты точно не умный.

У него были все модели айфонов, айподов, айпадов.
Так сказать, расставил все точки над "ай"

Мужчины-пациенты зубной врачихи с большой грудью
в анестезии не нуждаются

У Бога, в отличие от меня, огромные проблемы: у него есть я.

На том свете муж встречает свежеумершую жену:
- Ты мне всю жизнь испортила. Чувствую, что испортишь и всю смерть.

- Дима, на носу выборы. Нам с тобой надо выбрать, кого из нас выберут президентом.
- Есть надежный способ: "камень-ножницы-бумага"
- Нет, мы не можем полагаться на случай!
- А! Ура! Я знаю-знаю-знаю! "На златом крыльце сидели..."

Утро понедельника - это лайт-версия ада.

Секс - он как Андрей Аршавин: в юности забиваешь не один мяч за игру,
но вот прошли годы, и ты уже скучаешь на скамейке запасных.

Тест на беременность блондинки показал две полоски. Повторный показал одну. "Ремиссия!" - подумала блондинка.

Если кто-то говорит, что ему везёт, то, скорее всего, его действительно кто-то везёт.

Знаете, кто больше всех "быкует" на дорогах? Нет, не накачанные мордовороты,
а бабушки и дедушки, нарочито медленно ползущие по пешеходному переходу:
"Ничего, подождешь, милок!"

От любви до ненависти один шаг: кот нагадил в шаге от лотка.

Она богатая, но дура и некрасивая, - не женюсь.
Она некрасивая, она дура, но богатая, - женюсь.
Всегда ставьте «но» в правильном месте!

А у вас тоже вызывают равный восторг и извиняющийся быдлан, и матерящийся интеллигент?

Женщины, не фотографируйтесь с цветами:
они красивей вас!

Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!

Я из того поколения, которое на футбольных матчах еще кричало: "Шайбу!"

Идет мужик по пешеходному переходу. С одной стороны его терпеливо пропускает джип.
А с другой стороны, не пропуская мужика, прямо перед его носом проносится "девятка".
Возмущенный мужик показывает "фак" ей вслед.
Из джипа высовывается кавказец: "Это ты ему "спасибо" показал?"

Голыми руками взял стекловату.
Очень хочу поздороваться с деньгами.
(c) Сенгер

Не все знают, что ромашки бывают двух сортов: "Любит" и "Не любит".
Сорт определяется отрыванием лепестков

Женщины, а вы знаете, почему в гаражах двери низкие?
Это чтобы мужик, входя в гараж, не забыл поклониться своей боженьке.
Машине.

За наркотики сажают в тюрьму. Почему тогда за Доширак не расстреливают?

Услышав фразу "Это и ежу понятно", американец призадумался:
"Почему у русских мерилом понятливости является животное,
тем более, никогда не сдававшее тест на IQ?"

Ваше детство не было абсолютно счастливым, если вы не кричали пролетающим самолетам: "Самолет-самолет, отвези меня в полет! А в полёте пусто, выросла капуста!"

- Почему мужчины ленивы?
- Потому что в любой момент у них может начаться секс.

Хочешь подружиться с евреем - купи у него что-нибудь задорого или продай ему что-нибудь задешево.

Люся так сильно ржала, что казалось, она только что узнала, что смех продлевает жизнь.

В Путиным забытых городах считают, что лучшая рифма к слову "администрация" - "обосраться".

- В любом, даже самом хорошем человеке, немало дерьма, - подтверждают проктологи

Где Путин решит, там и будет Россия.

Порно России по хоккею