Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сема
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются Петька и Василий Иваныч. -Петька ты где две недели отсутствовал? -Да я Василь Иваныч в городе был... Вот название не помню ... То ли песок в пизде, то ли пизда в песке, а-а-а вспомнил МАНДЫШЛАК!!!
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Товарищ купил 21099. Затонировал стекла, поставил кучу "наворотов", поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской области проедешь - сто раз остановят, раз десять при%бутся и оштрафуют. А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему, привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки. С тех пор ни разу не остановили.
Иду я по улице в Нью Иорке и вижу средних лет мужчину (вроде нормального), которыи расматривает кусок говна, похоже собачьего, а рядом с ним стоит девушка. Когда я прошел мимо, я услышал, как он сказал ей: "Ууу, попугаев развели, жиды вонючие." Напоминает несколько абсурдных анекдотов.
После встречи Буш просит ВВ Фрейбергу : - Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне миNет . - только, Джордж встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся
Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому, что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и расстался с ней.
По следам истории от 3 января. Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... И тут она мне на ухо шепчет: - Алён, а креститься надо? Вспомнилось из рассказа коллеги. Хоронили генсека. Трансляция по всем каналам. Его дочь лет 10, внимательно наблюдая за происходящим, тихо спрашивает у отца: - Пап, а салют отдавать надо?
Случилась сия история в городе на реке, в Томске!!! Работаю я в одной фирме по продаже компутеров в этом же городе, в сервисном центре, железячником (ремонт настройка и т. д.) Так как у меня много друзей и приятелей и моих сослуживцев тоже, соответственно, за ремонт компутеров со «своих» мы деньги не брали, те же в знак благодарности подгоняли нам … как вы думаете что? Да, да, именно это, кто расплачивался пивом (кто работал на пив заводе, обычно расплачивались ящиками, мы ведь полумерами не пьем! А кто водкой, благо магазинчик с оным за стенкой). Да, еще одна важная деталь в этой истории, у клиентов часто ломались, ну или начинали шуметь куллера (вентилятор с радиатором). Как правило, для их ремонта, необходимо было обычное масло (нет, это не то масло, которое вы каждое утро мажете на хлеб, это техническое масло для машин, лучше синтетика!). Так вот, ремонт, собственно заключался в том, что необходимо было загнать это масло в шприц, потом надеть на шприц иглу, проколоть в вентиляторе наклейку, которая защищала «вертушку» от пыли и грязи, и залить туда масла оное количество! Ну, вот собственно сама история … Было это в одном из весенних дней, когда не важно собственно. Я пришел на работу с хорошим настроением и решил, черт меня дернул, прибраться в нашем «сервисном». Ну, сказано сделано! Да и пора уже было, ибо на нашей полке скопилось столько спиртного, что сам Бог велел, убрать это куда подальше, пока не увидел сие безобразие ШЕФ! Начинаю убираться … В это время подошли клиенты, которыми занялся мой второй напарник и непосредственно начальник надо мной. Клиенты стоят, что то ему объясняют по поводу проблем с компутером. Я на их глазах беру две баклашки с пивом откуда то с низу, с полки (2.5 кажется) и уношу на их глазах в другое место! Замечаю широкую улыбку на их лице! Мой напарник стоит с таким же невозмутимым видом и делает вид что внимательно их слушает. Подхожу, забираю четыре! пузыря водки и уношу в неизвестном направлении! Замечаю что у клиентов улыбка еще шире, похоже они уже совсем забыли о своих проблемах с компутером и просто стоят и наблюдают за моими действиями. НАПАРНИК!!! Все с таким же невозмутимым видом до сих пор делает вид что внимательно их слушает, а сам коса смотрит на меня … Прихожу я к полик в ТРЕТИЙ раз!!! Так как там лежали еще и шприцы с маслом не на своем месте (я ведь аккуратный до нельзя) решил их убрать. Ну, вот значится, беру я эти шприцы, заполненные какой то дрянью, и уношу в неизвестном направлении. У клиентов улыбку с лица как смыло. Зато мой напарник уже улыбался откровенно, не скрывая этого. Еще меня черт дернул подойти к ним и спросить - могу ли я им чем ни будь помочь … Занавес!!!
Группа экспертов доказала, что Милошевич не был отравлен. Те же эксперты - практичеки бесплатно - готовы доказать, что Николай II не был застрелен, а - Людовик XVI не был казнен на гильотине...
Зовет директор к себе программистов и сисадмина. - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: Я не удалял... Программисты: Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???